Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

***

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

***

Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде. Но как то раз не было мелочи, он без звонка приходит домой и видит:жена спит на груди у любовника. Он разворачивается и тихо уходит. Доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит : все убрано, чисто, обед готов , все как полагается. И он про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

***

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

***

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

***

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

***

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

***

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

***

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

***

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

***

- Ты меня любишь?
- А что же я делаю?

***

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

***

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю, жены допрашивали мужей: где презервативы?

***

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

***

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха...
Вчера сын спросил:
"А москвичи помогали русским воевать против фашистов?" Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

***

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

***
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

***

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

***
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

***
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

***
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...

***
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

***
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

***
– А давайте снимем блокбастер!
– А я и не надевала…

***
– Ходил вчера проверять IQ…
– И что сказали?
– Шумы нашли…

***
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.

***

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

***
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

***
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

***
Фея сказала супругам:
- "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена:
- "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

***
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

***
Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

***
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

***
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...

***
"Большой" стервой быть нехорошо, а "мини" в самый раз..

***
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею...

***
НА уроке литературы учительница дочитывает сказку:
-"И я там был мёд-пиво пил,по усам текло ,а в рот не попало....". Как вы думаете,ребята,какая мораль у этой сказки?
Вовочка :
-Нужно чаще бриться!

***
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

***
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[Лёлька]

Все хороши, даже выделить нечего! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Lilac]

Трое - священник, мулла и раввин - стали однажды у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд эти трое услышали оттуда громкий всплеск воды.
- Как вы думаете, - промолвил один из них, - может нам просто написать “Мост поломан”?

[Лёлька]

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.


..
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

[Lilac]

позвонить Бэтману!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

мне всё понравилось! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе...

[Мудрость]

- Дорогая, какой сегодня прекрасный, замечательный денек!
- Ну и что?
- Ну, ты же сама мне говорила, что бросишь меня в один прекрасный день…

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Нормально вчера до дома дошел?
- Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

Мужик и любовница на кухне пьют кофе:
- Слушай, поточи ножи, а то моему все некогда.
- (точит и думает) Хм, а у меня кто дома тогда точит ножи?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

[Jakky]

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

***

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».

***

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

***

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

***

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***

Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»? Позвоните папе!

***

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

***

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

***

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

***

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

***

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

***

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

***

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

***

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

***

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

***

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.

***

- Почему русских женщин не берут в пожарные?
- Потому что входя в горящую избу, они надолго останавливаются перед зеркалом.

***

Месть за все, что вам пришлось пережить: постарайтесь прожить как можно больше, чтобы досадить вашим детям.

[Рыська]

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc...be_gdata_player
Сегодня из одноклассников хохотала.... (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc...be_gdata_player
Сегодня из одноклассников хохотала.... (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Рыська]

Ой, девочки, Мудрость, Джекки мне понравились ваши подборки! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

***

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.

***

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

***

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

***

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

***

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

***

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

***

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

***

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

***

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

***

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

***

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

***

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

***

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

***

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

***

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

***

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

***

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.

***

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

***

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

***

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

***

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

***

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

***

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

***

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

***

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

***

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет "
Администрация.

[Мудрость]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

Самое быстрое млекопитающее на планете – это старушка, увидевшая свободное место, в забитом людьми автобусе.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!

- Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Житейская мудрость:
Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора.

На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси, которые соблюдают все правила дорожного движения, существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться тогда, когда вы опаздываете.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

[Jakky]

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

***

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

***

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

***

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

***

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

***

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

***

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

***

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

***

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

***

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

***

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

***

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

***

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

***

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной облачности"

***

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!..

***

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

***

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

***

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

***

Британские учёные выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.

***

Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона. Боевые действия в одной из горячих точек:
- Товарищ командир, гранаты закончились!
- Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
КОШКА, попала в депрессию?