Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся

Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота.
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!
Еще я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят.
МНЕ Б БЛ"ТЬ ЭТО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

Мы с Аришкой в восторге от картинки. Лель, спасибо!

Лёлька! Твои картинки просто блеск!
Жалко, что в чате они ненадолго и не все успевают посмотреть! Выкладывай сюда! Плиииииизззззззззз!

Лил,сделай это разделом.С подразделами.1.Анекдоты.2.Картинки.3.Мои любимые сказки.Ну а остальное добавится само собой.

Лелька, почти как твой, только масти другой!

Отлично, Охотница!
Так и сделаем!
А модератором - Лёльку!
Никто не возражает?

Кто же может возразить против такой замечательной кандидатуры!

Прошу у дам прощения за некоторые выражения в анекдотах но из песни слов не выбрасывают..

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блинн.. током п..дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл*, др*чить!!!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придётся
мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса
после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку,
в бар или на футбол. Всё понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

100%

Я двумя руками ЗА!

Эллинор, похохотала с утра!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "



Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Про презервативы - улёт, я аж прослезилась.

Я от этого анекдота, тоже нахохоталась!

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

-Что любят девушки?
-Цветы и котов.
-Подарю я своей девушке букет котов.

Продолжаю подборочку отборных анекдотов... Дамы,прошу простить за выражения...

Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион столкнулся с монашкой и поптросил ее спрятать его под рясой. Агенты КГБ спросили монашку:
- Не видела ли человека [описания того самого шпиона].
Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск. Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал:
- Спасибо, сестра за спасение!
- С привеликим удовольствием.
- Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
- Конечно, сын мой.
- Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
- Да, сын мой.
- Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь все выше и выше?
- Да, сын мой.
- А что бы произошло если бы я продолжил?
- Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу &бу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?

Разговор по телефону:
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где? На жопе??
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину - чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спрашивает:
- Ты чего это?
- А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас трахну, если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хер по колено. Ну? ему интересно стало, как так, он и говорит негру:
- Слышь,брат, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то?
- А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет.
Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хер по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит:
- Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то?
Негр:
- Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!


Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду..

Сидит воскресным утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду...
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж*пу е*..т!...

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным...

Ночное дежурство в больнице. Подогретые друзья привезли столь же теплого братка прямо с вечеринки. Весь в цепях и наколках, браток жалуется на животик. Ведет себя безобразно: хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги на стол. Медсестра на грани истерики, я - буйного помешательства. Звоним доктору Жене: 29 лет, хирург, разведен, рост 180 см, вес 120 кг, телосложение: ОЧЕНЬ крепкое, стрижка под ноль, взгляд тяжелый, увлечения - тяжелая атлетика. Далее со слов доктора Жени: "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурскую, свалился на кушетку и отключился. Вдруг - телефон: "Хирурга в приемное срочно!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: "Что беспокоит?" Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его лика: "Да ничего, доктор, извините, уже все прошло". Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: "Извините за беспокойство, до свидания!"
Брателла исчезает за дверями. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю. Персонал начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

JA RIDALA)))))

Подруга на мейл прислала.Думаю - дай,поделюсь смехом с хорошими людьми...

Penka, ja ot kipjatilnika , prosto uletela)))) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa

Я проснулся очень радостный и бегом
побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. "Ни фига
себе"-подумал я-"ну ничего. Дети
не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем
Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала :
"Шеф,давайте пойдем
пообедаем
вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего
мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на
работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали,
Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие
другие. А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ !!!"

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.



* * *

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Бегите дальше от таких мачЕЙ, никакой радости, потому и засыпают.

Кипятильник это 5+ !!!!

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает:
-А что это у тебя за мишки?
-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!

Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- Хватит эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!
..................
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
..................
Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом
....................
Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!
.....................
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
......................
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
................
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!
..............
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Про чаинки - круто!

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое".

© Frumich.com

Замужняя женщина жалуется подруге.
-Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети-отличники...
-Подгуливаешь?
-Ну разве только за это...
.............................

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
............................

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
.............................

- А почему студенты во время сессии начинают болеть, жениться, рожать детей?
- Беда не приходит одна.
...................................

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
...................................

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
..................................

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток "щи".
................................

Я больше не пью. И знаешь, что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
..............................

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!!

Как развлечь себя в лифте-30 полезных советов



1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом,с расстановкой:-Уважаемые!Дорогие гости!Прошу минуточку внимания!Все замолкают,он продолжает с улыбкой:-Сейчас.Я хочу.Чтобы невеста.При всех...сделала мне минет!Зависла пауза.Все офигели.И ме-е-е-едленно,с налившимися кровью глазами,поднимается жених.Гость:-Нет-нет,ИМЕННО невеста!

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности

- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой....

По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…

- Я вот тебе чулочки дарю!
- Waw!!! Новые!
- Практически новые, до тебя в них только лук ходил!

У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин "Сантехника и канделябры"

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...


- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались.


Штирлиц вытащил из-за шкафа записку Бормана.
Борман пищал и сопротивлялся.


Штирлиц сел в раскорячку.
Раскорячка фыркнула и поехала.



Девушка-парню:
-Уважаемый, Вы превысили предельные границы
пространственного континуума.
-Чего?
-Руки убрал, баран, быстро!!!

Утру понедельника посвящается.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"



Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь в...ет начальник!
Свет включил-х...нуло током!
Окатил рубашку соком.
Уе...ся! Вот оно..(здравствуй кошкино г...о!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, г...ом воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!



- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?



Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?



-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун?...



Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Женщина шестидесяти лет ищет любую работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье - категорически!

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Встретились две соседки.
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя дочь мне рассказыает все!

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну ты бы смогла жить с человеком, который пьет, курит, ругается, да еще к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и Коля не смог.

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка". Победителей, занявших три первых места, уволили.

Ой, мне тоже шитье не предлагайте!!!!

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу
населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

Оказалось, что вероятность заболеть раком у женщин не превышает
вероятности заболеть в других позициях...

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .



- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!!!


Девушка рассказыает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

-У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьёшься!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Лежит поручик Ржевский с двумя перевязаными руками.Рядом раненый полковник спрашивает его,что это за ранение такое.
Да вот-говорит Ржевский-Скакал с донесением и заснул возле железной печки на почтовой станции.И приснилось мне,что рядом со мною баба.Я её по привычке во сне одной рукой за талию,а другой в поддувало.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Один еврей изменил жене,и пришёл к раввину,чтоб тот отпустил ему грехи.
Раввин его спрашивает-С кем ты совершил грехопадение?
-Не могу сказать раби
-А можешь не стараться.Это сестра булочника Шихмана.Известная блядь во всем местечке
-Нет раби
-Нет!?Неужели ты связался с женой портного Шнайдермана?Как ты мог так низко пасть?
-Нет раби
-Нет?Ты связался с теткой Рабиновича?OOOOOO!
-Нет раби
-Ах нет?Тогда не будет тебе никакого отпущения!пошёл вон отсюда!
Выходит еврей из синагоги,его друзья спрашивают:Ну что,отпустил тебе ребе грехи?
-Нет не отпустил
-А чего ты такой довольный?
-А я сейчас три таких интересных адреса узнал!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку
достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!