Доза настроения., Анекдот Опции

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

***

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру?

***

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

***

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

...точно... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


***

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

***

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

***

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

***

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

***

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...

***

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.

***

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

***

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

***

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

[Мудрость]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

...

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

...

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник..

...

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

...

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

[Lilac]

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.


***

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник..

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
- Первый подарок - писать стоя..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
(потому, что была к тому времени еще глупа!) ... как невинное дитя
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
вот так и получил мужчина оба подарка

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) Бедная Ева...осталась без подарка....

[Jakky]

Россия - уникальная страна.Ведь только в России есть черно-белый телевизор " Радуга ",наручники "Нежность", бензопила " Дружба ",слезоточивый газ " Черемуха " и межконтинентальные баллистические ракеты " Мир "........

***

Учительница русского языка , когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена,удивлена,крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова.........

***

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!...

***

Чуть не назвал жену именем любовницы....
Купил кошку,назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой,жена щенка купила,
назвала Ашотом......
Сижу,курю....думаю.......

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности!
Запомни :
весы врут,люди завидуют,а зеркало вообще,кривое!!!

***

Учительница:
- Ты зачем на физрука кирпич бросил?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо...

***

- И ты что,ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно,одевайся и ложись спать!!!

***

Жена спрашивает мужа,не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается :
- Ты знаешь,эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда,жена снова обращается к супругу:
- Может,супчику подогреть?Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет,спасибо.Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает :
- Может,поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь,дорогая,но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну,знаешь!- возмутилась жена.- Ты как хочешь, а я зверски проголодалась. Слазь!!!...

***

Жена - мужу :
-Как ты думаешь,может быть,нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно,я уже несколько раз пробовал...

***

Жизнь стала такой дорогой,что пришлось перейти на пиратскую версию...

***

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!...

***

Было у царя три сына... Но захотелось ему секса четвертый раз...

[Jakky]

- Ну что,поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка,понимаешь,в карбюраторе конденсат...
-Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали,говорю!!!...

***

Фраза " Мы можем остаться друзьями" - это то же самое,как если бы вам сказали:
" Твоя собака умерла,но ты все равно можешь ее оставить."

***

Мальчик,воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике...

[Рыська]

Чуть не назвал жену именем любовницы....
Купил кошку,назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой,жена щенка купила,
назвала Ашотом......
Сижу,курю....думаю.......



Никогда не сомневайся в своей привлекательности!
Запомни :
весы врут,люди завидуют,а зеркало вообще,кривое!!!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

***

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.

***

Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить
латвийский язык в объеме средней школы.

***

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник": начальник, будильник, понедельник?

***

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

***

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

***

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***

Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов...

***

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

***

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

***

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

***

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

***

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

***

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

***

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

***

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

[Lilac]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

[Лёлька]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Мне отбивать нечем, беру!

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
отбиваться нечем! беру!!!
(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

А еще говорят, где прошел хохол, еврею делать не чего! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.

***

70% бабушек симулируют маразм

***

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

***

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

***

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

***

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

***

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

***

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

***

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

***

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

***
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

***

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

***

Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!

***

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

***

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.

***

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.

***

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

***

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

***

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

***

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

...эт про меня)))))))

***

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

***

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

***

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

***

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

***

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

***

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

***

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

***

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

***

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

***

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав) ...а впрочем, кури... кури....

***

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

***

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

***

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?

***

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

***

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

)))))

***

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

***

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

***

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...


***

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

***

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

***

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

***

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

[Lilac]

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..



На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?

***

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор

***

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Ща, Вован, не переживай - разогреваю паяльник.

***

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

***

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

***

Эстонские ученые наконец-то окончили институт.

***

Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался - сломалась, и ждешь следующей...

***

Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.

***

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

***

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться как начинающая.

***

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

***

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрихкоду.

***

Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

***

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

***

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

***

Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»