Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

***

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

***

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

***

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

***

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по
гарантии.

***

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет...!!

***

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жилья, дача для отдыха, поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!

***

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

***

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

***

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

***

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

***

Первая брачная ночь у людей постбальзаковского возраста заканчивается тем, что она его целует в лысину, а он ее в бигуди.

***

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

***

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

***

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

[Лёлька]

Умираю просто, хохочу (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаться?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал...

***

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

(IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

***

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

***

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

***

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

***

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

***

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

***

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

***

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

***
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...

***

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

***

Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...

***

Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.

***

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

***

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

***

М. Булгаков писал "в стол", а я пишу в "Мои документы". Прогресс налицо.

***

Пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Одноклассников на микроволновке набираю и на сотке тоже)))))

[Лёлька]

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

НЕПРАВДА!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

НЕПРАВДА!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Давайте спросим у Мыслителя что это за поза такая! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Мудрость]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

***

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

***

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

***

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

***

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

***

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

***

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

***

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
”Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - ”наверное опять премьер-министр приехал”.

***

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.

***

Если увидел впереди блестящее будущее, убедись, что это не блесна рыболова...

***

Если в одну реку вошёл дважды, значит, это пруд.

***

Желудка надо быть рабовладельцем, а не рабом.

***

Мало осталось приличных людей. Иной раз врёшь изо всех сил, а почти никто не верит.

***

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

***

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

***

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

***

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

***

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...точно про меня)))))

***

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

)))))))

***

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

***

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

***

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

***

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

***

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

***

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

***

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

[Рыська]

"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Вот это да! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..


У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.



Мало осталось приличных людей. Иной раз врёшь изо всех сил, а почти
никто не верит.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

***

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

Особенно понравился (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

Особенно понравился (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

И мне! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

При пожаре покиньте здание, до того как напишете об этом в Твиттере!
* * *
Ты молод? Активен? Креативен? Коммуникабелен? Легко обучаем? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!
* * *
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
* * *
Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки. Хорошо хоть водки наливают.
* * *
Из речи кандидата в депутаты:
«Обещаю переобещать обещанное обещание!»
* * *
А я вот верю, что на самом деле реформы армии, полиции, образования в нашей стране достигнут своей цели.
Но я также догадываюсь, какие на самом деле это цели, и поэтому этим реформам всячески противлюсь.
* * *
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
* * *
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо-таки звездами.
* * *
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена-красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется «Олигарх»?
Хренушки! «Анжелика - маркиза ангелов».
* * *
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту, в углу, тоже.
Один из гостей:
- Дык они ж, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

***

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в
рыбном корпусе рынка...

***

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

***

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

***

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

***

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

***

Занимаясь самокопанием, ты сам себе роешь яму. При этом желательно знать
для чего копаешь - для каменного фундамента или деревянного ящика.

***

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...

***

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

***

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

***

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

)))))))))))

***

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

***

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

***

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

***

[Мудрость]

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
- Ясненько!
Подбегaет спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
- Мышкa, ты чего?
- Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?