Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

***

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

***

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

***

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

***

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

***

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.

***

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

***

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

***

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...

***

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и
русского (Р).
Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю, того я отпущу. Остальных съем.
А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу на 10 минут...
Л: Англичанин... Опоздал... Свободен!
Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание и не пришел...
Л: Француз... Не пришел... Свободен!
Р: Ну, как-то раз русский джентльмен...
Л: Свободен, свободен!!!

***

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

***

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!

***

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

***

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

***

Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

***

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

***

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

***

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

***

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

***

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

***

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

***

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

каждое утро в голове именно такие слова!

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)



каждое утро в голове именно такие слова!

...угу...и у меня тоже... (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

***

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

***

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

***

Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля», присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...

***

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

***

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

***

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу...

***

Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!

***

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

***

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

хммм-хммм...)))

***

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

***

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) .
..старенький анекдот...ностальгия,блиннн)))

***

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

***

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

***

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

***

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

***

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

***

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

***

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

***

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...

...да уж...))))))))))

***

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

***

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

***

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

***

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

***

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать
курортам Краснодарского края?

***

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

***

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

***

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

[Jakky]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

***

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это маловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

***

Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали.

***

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

***

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Женщины любят предварительные сказки.

***

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

***

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

***

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

***

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

***

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

***

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

***

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало...

***

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

***

Потом он выключил свет и зажег свечи. ”Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

***

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

***

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

***

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

***

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

***

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

***

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

***

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

[Lilac]

Курицы!!!- и это нам говорят те, кто всю жизнь с собой яйца таскают.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !

[Лёлька]

Ну, мерой за меру, как говорится...

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)
Мне один мужчина так и говорил. Если я с другой женщиной встречаюсь, то почему не допустить, что моя жена тоже встречается с кем нибудь! (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

[Jakky]

Личные наблюдения. Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

***

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым..."

***

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

***

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

***

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

***

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

***

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

***

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

***

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

***

Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и
пилят.

***

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

***

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

***

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

***

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот, Боролись с коррупцией, ее стало еще больше, Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!

***

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

***

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

***

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

***
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

[Jakky]

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

***

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

***

Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

***

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"

***

Не гордись гордостью, не стыдись стыда, не страшись страха и не мудри мудростью.

***

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

***

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич .

***

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

***

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

***

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

***

Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

***

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

***

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

***

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

***

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

[Лёлька]

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

Почаще бы они на себя посматривали (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Jakky]

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

***

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

***

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

***

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

***

Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а помирать и не думает.

***

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

***

Правосудия у нас нет. Его функции успешно выполняет медицина.

***

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

***

Пришли алименты на сына? Нечем возвращать ипотеку? Не огорчайтесь! Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.

***

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

***

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

***

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

***

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

***

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

***

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

***

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

***

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

***

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

***

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.

***

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[Лёлька]

Ой, посмотрите обязательно!!!
Ухохатываюсь

[Лёлька]

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

И добро победит зло, если разозлится.

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Как говорят - "Каждой твари по паре...". Ссука, когда ж я уже себе эту тварь найду....

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

[Рыська]

Ой, посмотрите обязательно!!!
Ухохатываюсь

Я тоже ухохатывалась, мне подружка прислала! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Ой, посмотрите обязательно!!!
(IMG:http://i033.radikal.ru/1111/36/3eca2ec4aaf3t.jpg)

Лёль, спасибо огромное!!!
Это же просто про меня!!!
Я так смеялась!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)


А меня сегодня вот ЭТО порадовало. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Рыська]

А меня сегодня вот ЭТО порадовало. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Клёво! как говорит один маленький человек! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Зефир]

Спасибо, девочки за видеоролики! Повеселили! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)