Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

***

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

***

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

***

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

***

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...точно)))

***

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

***

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

***

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

***

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

***

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

***

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?

***

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

[Lilac]

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске

***

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!

- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

***

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям Господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!».

***

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша.

***

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивленно воскликнула:

- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

***

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

***

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

- Да, во дворе ни души...

- А где душить, мама?!

***

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

***

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

***

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

***

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

***

Бабушка зашла в супермаркет, купила все, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо, вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

***

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.

***

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
повезло в любви - холостячка!

[Lilac]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи

***

- Шли мы вчера с Люськой в темном переулке, а тут банда хулиганов...
- Отбились?!
- Ха! Да разве от нас с Люськой так просто отобьешься!..

***

В поезде:
- Не могли ли вы разбудить меня в 5.45? Но только аккуратно... И сразу после этого бегите!..

***

Если в школе трудовик и физрук бросают пить, она сразу считается гимназией!

***

- Око за око, зуб за зуб! Ну это прямо про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

***

Ребенок, которому зимой шарф завязывает папа, умеет задерживать дыхание на шесть часов.

***

- Простите, мадам, но мои чувства к вам остыли!
- Вам подогреть?

***

Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертится: «Веди себя естественно, ты ничего не украл!»

***

Пришла любовь - каникулы разума.

***

Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.

***

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

***

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.

***

Стая комаров украла в поликлинике списки доноров с адресами.

***

Сейчас наличие машины часто показывает не насколько ты крут, а сколько ты должен.

***

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

***

Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.

***

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- А-а-а, я сниму ее!
- О боже, а как тебя полнит этот лифчик!..

[Jakky]

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

***

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.

***

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

***

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

***

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

***

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

***

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

***

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

***

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

***

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.

***

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

***

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

***

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

***

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

***

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

***

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

***

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

***

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

***

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

***

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

***

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

***

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

***

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

***

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Анекдот.ру?
- ОМОН!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
меня особенно сразило:
еврей любит маму!!!!

[Лёлька]

Рыся, много знакомых евреев имеется? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Рыська]

Рыся, много знакомых евреев имеется? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

есть маленько (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая

***

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!

* * *

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет свободного уголка для игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

* * *

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный «Мерседес»!

* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

* * *

Разговаривают две девушки:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезет на ролевые игры.

* * *

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

* * *

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: «Тебя только одно и интересует», - а вы никак не можете вспомнить, что именно.

* * *

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

* * *

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

* * *

- Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
- Правда, доченька... Тогда все были евреи. Время было такое...

* * *

Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего коллеги. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

* * *

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

* * *

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

***

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

***

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

***

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

***

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

***


Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

***

"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого ИнтерНет пользователя...

***

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!

***

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

***

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

***

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

***

Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

***

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

***

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

[Jakky]

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

***

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

***

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

***

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…))))
(IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

***

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

***

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

***

4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь примиритесь!

***

Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь проснуться?..


***

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

***
- Позвонили из АлАн-такси, попросили сделать текст на визитке более голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не хочет...

***

Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...

***

Люди добрые! Помогите запчастями - кто какими может! Сами мы не местные, НЛО поломалось, а денег на ремонт нет.

***

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!


***
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

***

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

[Лёлька]

Вот эти два - безусловные фавориты (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))

***

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

[Мудрость]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...

Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

[Lilac]

Вот эти два - безусловные фавориты (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Абсолютно!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Лёлька]

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...

Это в фантастику надо (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Jakky]

Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".

***

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

***

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

***

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

***

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

***

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

***

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

***

теперь наши девушки стали сидеть в вконтакте чаще чем на коленях у парней...

***
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

***

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!


***

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

***

Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

***
Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

***

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

***

В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные предметы...".
Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.

***

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

***

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

***

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

***

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

***

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

[Мудрость]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Лёлька]

Отличная подборка, Джекки (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Lilac]

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Подписываюсь!