Доза настроения., Анекдот Опции

[Lilac]

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

***

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

***

Он:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
Она:
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

***

- Натаха! Корова! Иди сюда, дура! Шевели булками!!!
- Эскузумуа, господа, - папенька зовут-с!..

***

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

***

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- «Мерседес».
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

***

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

***

За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

***

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что еще и похожи.

***

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным эвакуатором?

***

По причине внутричерепной опухоли чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошел на поправку, а через два месяца - на повышение...

***

Раз в год в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече. По-другому субботники проводить было нельзя из соображений конспирации.

***

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

***

Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

[Лёлька]

- Натаха! Корова! Иди сюда, дура! Шевели булками!!!
- Эскузумуа, господа, - папенька зовут-с!..

Мой любимый (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Jakky]

Мой любимый (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
...и мой тоже)))

[Jakky]

- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит, что он - женщина.

***


Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

***

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

***

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса.

***

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...

***

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!"


***

- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне
только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

***

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


***

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

***

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

***

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

[Лёлька]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.


Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая" (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая" (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

***

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

***

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

***

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***

Вот еще про Красную Шапочку

Идет КШ по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки....

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

***

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

...хммм...)))

***

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

***

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

***

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

***

Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

***

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

***

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

***

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

[Netti]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их! (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

[Netti]

Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
(IMG:style_emoticons/default/0_10440_9804a397_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1045a_878aa8a0_XS.gif)

[Jakky]

Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
(IMG:style_emoticons/default/0_10440_9804a397_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1045a_878aa8a0_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Jakky]

Блондинка - брюнетке :
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай.Это начинается на " п " и заканчивается на " ц ".
- У тебя появился принц?

***

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холостяк приходит с работы домой, видит,что у него в холодильнике, и идет спать.
А женатый приходит домой,видит,что у него в постели, и идет к холодильнику......

***

Не играйте в чехарду с носорогом...

***

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике....

***

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый вечер?
- Ничто не заставляет, я - доброволец !

***

Угнан " Москвич - 412 " 1975 г. выпуска. Смысл выясняется....

***

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

***

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ты еще скажи : Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени!

***

Хуже мужа,который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя....

***

По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами.
Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает мужик в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним он совершенно голый.
Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит :
- Т-фу ты,черт, яйца забыла купить!...

[Lilac]

- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

***

Так как чиновникам нельзя делать подарки на сумму более трех тысяч рублей, в Москве открылся салон «Бентли» - все по три тысячи рублей.

***

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

***

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им еще можно было разговаривать!

***

Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.

***

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

***

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

***

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?..

***

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

***

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

***

У него не было врагов. Зато его ненавидели друзья...

***

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведешь! И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

***

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

***

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую стену.

***

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!

[Jakky]

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

- Ученые нашли новый способ зачатия! - А чем старый-то не нравится?!

***

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков.

* * *

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «Резидент - нерезидент»...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...

* * *

Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает:
«В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов».

* * *

Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

* * *

Вчера, как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

* * *

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.
К сожалению, все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.

* * *

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу - и переходи где хочешь!

* * *

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

* * *

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.

* * *

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

* * *

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

* * *

Звонок. Трубку берет ребенок:
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

* * *

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

* * *

Одесса. Во дворе:
- Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

* * *

У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная - ЕЕ 00-88 Н?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[Jakky]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

***

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

***

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

***

- Вы заказы принимаете?
– Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...

***

Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

***

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

***

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

***

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***


- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

***

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

***

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

***

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

***

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

***

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

***

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

***

[Лёлька]

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.


- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...


Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Зефир]

Про сову для меня очень актуально, столько раз влетало за опоздания, даже при Андропове. Жаль, что этого способа раньше не знала. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Мудрость]

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
...
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
...
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
...
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
...
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек
...
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!

[Lilac]

-Дорогая, ты так растолстела!

-На себя, мой родной, посмотри.
Далеко не спортивное тело..
Ты огромный пузень отрастил.

- Не пузень у меня, а холм Славы.
Уваженья живот мой достоин!

-Даа,холм Славы, конечно, не мАлый,
Под холмом мирно спит Павший Воин.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
( о воине очень прикольно!)