Доза настроения., Анекдот Опции

[Lilac]

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

***

Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

***

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!

***

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

***

Пилот задремал за штурвалом... и залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел, страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

***

Зять теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

***

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

***

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

***

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

***

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

***

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...

[Lilac]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те

***

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

***

Еще каких-то 20 лет назад подтянутым называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас подтянутый - это пациент пластического хирурга...

***

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

***

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

***

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает!
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

***

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

***

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж устaло:
- А ты думaешь, я спaл?

***

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

***

Молодaя женa говорит мужу:
- Мне кaк-то трудно срaзу откaзaться от своих девичьих привычек.
- И не нaдо! Продолжaй брaть деньги у своего пaпы.

***

Как ввести гопника в замешательство.
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?

***

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и дьявол, спорят.
Дьявол: - Он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил. Его в ад надо...
Ангел: - Нет. Он хороший. Он людей спасал. Помогал им. Его в рай надо.
Гаишник: - Ребята, не ссорьтесь. Я тут на перекресточке постою...

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

***

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

***

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

***

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

***

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

***

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

***

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

***

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с
пол-оборота....

***

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

***

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

[Лёлька]

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.

***

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

***

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

...ндааа...это проблема...

***

Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с автоотвечиком...

***

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

***

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.

***

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

***

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

***

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

***

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

***

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.

***

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

***

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

***

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

***

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

***

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

***

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

***

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

[Лёлька]

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Ох, и веселая у меня будет старость, пока всё вспомнишь! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) пора начинать записывать, что ли?

[Lilac]

Ох, и веселая у меня будет старость, пока всё вспомнишь! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) пора начинать записывать, что ли?

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Lilac]

Ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно

***

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на черно-белых, только глаза у нее красные.

***

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион - на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать.

***

Что русскому хорошо, то после 22.00 не купишь...

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

***

Объявление:
«Продаю нервную систему в отличном состоянии, заводится с пол-оборота...»

***

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

***

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма...
Это последний звонок...

***

- Официант, скажите, а ваш повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

***

На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

***

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

***

Если бы в рекламе хоть одно слово было правдой, звучала бы она примерно так:
«Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька...»

***

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!

[Lilac]

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде

***

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

***

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

Письмо Деду Морозу:
«Меня зовут Леня, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудно с деньгами. Ты не мог бы нам подарить немножко денежек? Я реально отыграюсь!»

***

Такая за границей охота за русскими женами, что боюсь представить себе, какие там, в Европе, горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

***

Сын:
- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек! У тебя что, откаты какие-то, что ли?

***

Ничто так не красит женщину, как маленький ребенок с фломастерами.

***

Почему шины «Мишлен» в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

***

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

***

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

***

- Я всегда отвечаю за свои слова! - с гордостью сказал Сережа.
- Мы привыкли, - кивнули врачи травмпункта.

***

Если вы перемешаете варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

***

- Представь, ты возвращаешься домой, а на спине у тебя губная помада. Что скажешь?
- Скажу: дорогая, видишь, я уворачивался как мог!

***

Говорят, ужасно полезно для здоровья ходить босиком. И правда, когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

***

На свадьбе она клялась, что только смерть разлучит их. Но оказалось, что теща тоже кое на что способна...

***

- Я своего сына назову Артемом. А ты?
- И я Артемом.
- Так! Кончай за мною повторять!
- А ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?!

[Мудрость]

Говорят, ужасно полезно для здоровья ходить босиком. И правда, когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

***

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

***

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

***

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

***

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

***

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

***

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

***

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

)))садюги!!!

***

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

***
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...


(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

***

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

***

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

...н-дааааа....

***

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

***

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

***

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

***

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

***

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

***

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

***

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

(IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

***

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

)))...правда жизни)))

***

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

***

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?...

***

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

***

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

***

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

***

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

***

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»:
Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

[Лёлька]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Убило (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернется.

...правда жизни)))

***
Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

***

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

***

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

***

Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

***

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома...

***

В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.
- Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!
В комнату заходит его тёща.
- Оставь мальчика в покое! - гаркает она на зятя, - это я её выдрала и выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

***

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

***

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

***

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

***

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

***

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

***

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

***

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

***

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

***

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

***

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

***

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

***

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

***

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

[Лёлька]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Jakky]

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.


***

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!"

***

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

***

"Лиза Боярская ждет двойню" (из новостей)
- Папа, я беременна...
- Тысяча чертей!
- Две тысячи, папа...

***

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, сейчас!" наивно пошёл дальше...

***

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

***

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

***

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

***

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

***

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

***

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

***

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

***

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

***

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

***
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

***

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

***

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

[Лёлька]

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Даааа (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Мудрость]

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

...

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)