Доза настроения., Анекдот Опции

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) ой ни магу.....

[Мудрость]

Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное,но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

[Лёлька]

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нахуй!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.


О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит ,подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу, за рулем никого . Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились . Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Нуу....Ах**ть просто !!! Я толкаю , а он , бл*дь , едет!!!

[Лёлька]

Ржу, не могу остановиться (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Я тоже хохотала долго, почему-то так ясно это себе представила! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
да, представляю.....

[Lilac]

«Когда я шла на обед через парк,то заметила старушку,сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
- Мадам,почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро,а затем он встает,жарит блинчики,сосиски,свежие фрукты,заваривает свежемолотый кофе,и приносит все это мне в постель.
- Ну,отлично. А почему вы плачете?
Бабулька,продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк,вкуснейший десерт,а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно,не понимаю,мадам,чем вы не довольны???

Бабулька,рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У…!!!»

***********

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! . :-)

[Lilac]

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот

***

- Мам, хочу хомячка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Мам! Хочу стать хомячком.

* * *

На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?
- Ну если в двух словах - нам кранты!

* * *

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...

* * *

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

* * *

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

* * *

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

* * *

- Роскошная аудиоколлекция! Здесь же тысячи дисков! И неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи начали дарить мне все новые и новые.

* * *

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

* * *

Анне Семенович вручили медаль «За две выдающиеся заслуги».

* * *

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: на квартиру - на Николая Баскова, на машину - на Льва Лещенко и на соковыжималку - на Роксану Бабаян.

[Мудрость]

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Немного Жванецкого.

- Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -
его исполняют.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:
"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. "
Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa, и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa...

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

***

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

***

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на
танках.

***

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?

***

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

***

Нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"

***

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?

***

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

***

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

***

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".

***

[Мудрость]

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Как точно!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Как все-таки в школе было здорово : сводил девочку в буфет,
дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае - и все,она твоя...
Списывай,сколько хочешь...

***

Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась,
а оказывается - ты ее просто насмешил...

***

Начальник,вернувшись из отпуска,
несколько часов сидит в кресле,уставившись в стену.
Наконец хлопает себя по лбу и восклицает :
- Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!...

***

Товарищ! Помни : пока ты сидишь в Интернете,китайцы размножаются!!!...

***

Объявление:
" Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий "

***

" Я не алкаш и не обжора! Просто за столом я трудоголик! "

***

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

***

Чем заняты в свои выходные люди,
которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те,которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

***

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

***

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

[Лёлька]

Я - трудоголик за столоооом!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил...

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)