Доза настроения., Анекдот Опции

[Мудрость]

Объявление:
«Ищете работу: график - 2/5, зарплата - 150 тысяч, отпуск - 52 рабочих дня?.. Звоните! Будем искать вместе!»

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

- Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Про Моню убило (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Jakky]

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы
внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не
улыбнулся...

***

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

***

- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

***

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

***

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

***

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

***

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

***

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

***

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных
календарей на 2013 год...

***

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки...

***

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как
большинство москвичей уезжает на родину...

***

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

***

[Мудрость]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки...

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

***



Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

***



Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

***

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как
большинство москвичей уезжает на родину...

***
(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

[Lilac]

...
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие

Читаю, слегка охреневаю... это же Ершов!!! (IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif)

Петр Павлович Ершов. Конек-Горбунок.

У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк,
Младший вовсе был дурак.

[Рыська]

Читаю, слегка охреневаю... это же Ершов!!! (IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Jakky]

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

***

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

***

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

***

- Человек на 80% состоит из воды,а все остальное - мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлычки?

***

Торт в морду надо еще заслужить...

***

- Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

***

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...и я тоже)))

***

Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор,а из будки выскакивает собака
и начинает на него лаять.
Мужик :
- Тихо, дура!
Жена проснется-где ты тогда спать будешь?...

***

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад.
Звонит святому Петру :
- Святой Петр,помогите.Вышла чудовищная ошибка!

Петр обещает помочь, но забывает.
На следующий день опять звонок :
- Святой Петр! Это вновь Маргарита.
Умоляю,вытащите меня отсюда!
Завтра будет оргия,явка всех обязательна...

Святой Петр снова обещает и снова за делами забывает.
Через день звонок.Святой Петр со страхом поднимает трубку :
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там,это,особо не парься....

***

Язык до киллера доведет...

***

[Мудрость]

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Мудрость]

Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa.
Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.
- А что ты ходишь? - говорит попугaй. - Ты уже и тaк о себе всё знaешь!

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!

В пункте оформления регистрации:
- Употребляете ли наркотические средства любого рода?
- Вы, что я же законопослушный гражданин!
- Отлично запишем, в зависимости от страны пребывания…

Разговор двух подруг:
- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
- Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Разговор двух подруг:
- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
- Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

Блин, а тут и вспомнить нечего! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

- Посмотрев фильм «300 спартанцев», два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

* * *

Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...

* * *

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.

* * *

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... Хоп - а уже дети!

* * *

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

* * *

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны его тарифы и способ связи для заказа.

* * *

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную жэка номер 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

* * *

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

* * *

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» - вздыхал унитаз.

* * *

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она вошла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что это у него, пьяного, изо рта выпал окурок, от чего дом и полыхнул, она занесла его обратно.

* * *

Пивной живот - признак верности мужчины.

* * *

- Как ты сумел затащить ее в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - Блока, Пастернака, Тютчева! И она растаяла... Ну и, конечно, литр водяры...

* * *

Осень перед зимой дана для того, чтобы дворники втягивались.

* * *

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает...

[Lilac]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: «Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел».
***
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козел?!
***
Я же сказала, буду через 5 минут, нехуй каждые полчаса мне названивать!
***
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
***
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
***
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
***
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
***
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица.
***
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
***
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
***
Какие же комары - идиоты! Ну вот неужели за тысячи лет эволюции до них так и не дошло, что если не жужжать над ухом, то клиент уснёт быстрее, и потом уже никто не помешает, хоть обсосись?!
***
- Я вижу зелёного человечка! ААА! Он светится! ААААА. Что делать?
- Переходи дорогу, идиот!
***
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
***
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.
***
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было…
***
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому, что Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!
***
Интернет-конференция В.В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: "Когда наконец, увеличат зарплату?" По-моему, это просто спам!
***
Министерство Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

[Рыська]

Пивной живот - признак верности мужчины.(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Зефир]

А мне про бессонницу понравилось, тоже подпевать хочется (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Рыська]

А про спам? мне очень понравилось (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе трахнул в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!