Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

Я решила не мелочиться и приклеиться к качелям, чего уж! Чтоб наверняка, наверное (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Я решила не мелочиться и приклеиться к качелям, чего уж! Чтоб наверняка, наверное (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

И я тоже приклеивалась к качелям языком! Интересно, зачем? Больно было...
Может через это все проходят?

[Лёлька]

Меня Сашка брат подбил (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

А кто меня? Не помню, кажется все глупости моего собственного производства! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Причина разводов
>
> Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

> Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

> К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
>
> Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
>
> Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
>
> Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
>
> Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

> Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
>
> Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
>
> Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
>
> С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
>
> Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
>
> Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
>
> Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
>
> За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
>
> Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
>
> Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
>
> Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
>
> Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
>
> Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
>
> Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
>
> Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
>
> Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
>
> Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
>
> Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
>
> Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
>
> От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
>
> Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
>
> На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
>
> Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
>
> Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
>
> В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
>
> Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
>
> Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
>
> Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
>
> Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
>
> Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
>
> Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
>
> С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
>
> Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
>
> Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
>
> Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
>
> Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
>
> До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
>
> Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
>
> Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
>
> Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
>
> На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
>
> Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
>
> Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
>
> Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
>
> Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
>
> А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
>
> Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
>
> Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
>
> Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
>
> Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
>
> Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
>
> Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
>
> Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Jakky]

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

***

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!

***

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

***

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

***

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

***

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

***

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

***

Заплати налоги - и спи в палатке!

***

У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в пробке обязаны
все.

***

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

***

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

***

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

***

[Jakky]

" Я гордо шел по центру города и ловил взгляды прохожих.
Популярность? Нет! Красота? Вряд ли...
Оранжевая бензопила в руках? Возможно..."

***

- Так,сынок,шажок,еще шажок...
Люся,неси быстрее камеру -
сын с выпускного вернулся!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
...что-то мне это напоминает... (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

- Ну что,как дела?
- Да все отлично,нет проблем!
- Жениться тебе пора!

***

Коктейль " Идиот ".
Состав:
коньяк 20-летней выдержки,кола.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Британские ученые установили,что шоколад поднимает настроение...
Они,наверное, еще водку не пробовали...

***

Пришла любовь - каникулы у разума...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Интересно, если поставить памятник голубю,
его собратьев это хоть как-то остановит?

***

На даче. Муж вбегает на веранду :
- Крышу перекрыл, огород перекопал,
забор сколотил, колодец вычистил,
дорожки песком посыпал!
Жена,задумчиво :
- Вань, по - моему , виагра как - то по другому должна действовать........

***

Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети...И-к-к...Что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию,Марь Иванна.
- Ну и скажи-ка нам,Петрова,что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член
больше предыдущего в два раза!
- Оставь свои девичьи фантазии,Пет-ро-ва!!!

***

Разговор подруг :
- Интересно, а если от меня уйдет
любимый мужчина по его собственному желанию,
он должен отрабатывать две недели?

***

...слямзила с Одноклассников...жизненно,однако... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...

По народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет-там ставить кровать. И стол. И компьютер. И холодильник с едой...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

[Лёлька]

- Оставь свои девичьи фантазии,Пет-ро-ва!!!

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

про виагру, тоже классно! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.

НА одном из автомобильных форумов:
Посетитель: Здравствуйте! Меня интересует следующий вопрос:
Недавно проверял уровень масла и щуп показал, что масла нет. А на приборной панели лампочка не светит! Кому верить?
Эксперт: Недавно мерял ч..н линейкой - 15см, жена говорит что по ощущениям 5 см. Кому верить - жене или линейке?

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

[Рыська]

НА одном из автомобильных форумов:
Посетитель: Здравствуйте! Меня интересует следующий вопрос:
Недавно проверял уровень масла и щуп показал, что масла нет. А на приборной панели лампочка не светит! Кому верить?
Эксперт: Недавно мерял ч..н линейкой - 15см, жена говорит что по ощущениям 5 см. Кому верить - жене или линейке?

Это часто бывает на наших "ладах"! т.е. вы понимаете о чем я? (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

Издaтель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
- Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

[Jakky]

- Мам, а ты динозавров видела?

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...ага...они такие...наши детки...

[Jakky]

О КРАСОТЕ С ЮМОРОМ...

Чтобы выглядеть,как богиня,нужно 20 минут.
Чтобы выглядеть естественно,нужно 3 часа...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Главное,чтобы косметика оставила место для улыбки...

***

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице...

***

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте...

***

Красивые женщины созданы для мужчин,лишенных воображения...

***

Если вы взглянули в зеркало и никого не обнаружили,-вы неотразимы...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Чем приятнее формы,тем безразличнее содержание...

***

Может, и правда,что лысина - признак мужской потенции,
но она уменьшает его возможность доказать это...

***

[Lilac]

Уезжает ранним утром Абрам в командировку. С балкона Сара машет ему вслед платочком. Абрам поворачивается и говорит жене:

- Сарочка, солнышко, иди уже спать с Богом!

Сара:

- С кем? С кем?

- С Богом!

- С кем, с кем?! Не поняла.

- Сара! По заглавным буквам читай: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

- Абрамчик! А почему с Олегом спать два раза?! Он что, твой начальник?!

[Рыська]

- Абрамчик! А почему с Олегом спать два раза?! Он что, твой начальник?!

(IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

[Лёлька]

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
—Шпага.
—Отлично. А я выбираю пистолет! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

...
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!

...
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет. (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)


...
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

...
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

***

Нотариус - это специалист, который за хааарррошие (!) денежки скажет тебе, что ты - это ты и есть.

***

Объявление:
«Ищете работу: график - 2/5, зарплата - 150 тысяч, отпуск - 52 рабочих дня?.. Звоните! Будем искать вместе!»

***

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

***

По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба «одного окна». Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

***

- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»... означают совершенно обратное.

***

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

***

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

***

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроенно:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

***

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

***

Крем от морщин нужно втирать в кожу, разглаживая ее от носа к ушам.
Но наибольший эффект возникает, если перепутать крем с тюбиком клея!

***

- Люська твоя так здорово похудела за последнее время! Что за диета?
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.