Доза настроения., Анекдот Опции

[Рыська]

спасибо, venq ... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
...тогда продолжим...)))

...

***

Джекки класс! я без мата, думаю можно без него обойтись, даже в таких уморительно-смешных постах и темах... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Jakky]

Блондинке исполнилось 18 лет.Она радуется:
- Я теперь совершеннолетняя и могу делать все,что мне запрещала мама!
Так! Первым делом суну пальцы в розетку!...

***

Не иди на сделку с совестью - обманет!

***

То,что было на роду написано,давно стерто и переписано...


***
- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал.
А что? И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...


***

Утверждение,что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого, - довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей,не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие....


***

- Паша,мы не подходим друг другу,извини.
- Ты тоже считаешь,что ты меня недостойна?


***

- Не понимаю,дорогая,чем ты недовольна.
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.
Тебе остается только помолоть его...


***

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее кроме вас точно никого нет...


***

Штаны нужны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли...


***

- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова...


***

Строгий отец - дочери :
- Маша,вчера я видел, как ты занималась любовью
в машине с молодым человеком.Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?...


***

Уход по-английски - хамство, возведенное в ранг национальной традиции.


***

Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться...


***

Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники...


***

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться...


***

Такое телевидение засериалили!


***

Поздно вечером разговор двух соседок :
- Петровна, скалочку до завтра не одолжишь?
- Да погоди ты,Сергеевна,сама своего дожидаюсь!!!


***

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...


***

- Любимый,ведь правда,что я тебе дана Богом?
- Да,родная...Только не знаю, за какие грехи...


***

Высокие технологии через 20 лет :
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!...


***

Стонать - это ныть,но по уважительной причине...


***

Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам...


***

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться...


***

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня...
- Вот я и говорю,на завтра ничего не планируйте...

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Мудрость]

Штаны нужны мужчине для того,
чтобы скрывать свои мысли...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.



- Мaмa, a у прaбaбушки в животике бaбушкa былa?
- Дa.
- А у бaбушки ты?
- Дa.
- А у тебя я?
- Дa.
- Мaм, ну мы прямо, кaк мaтрёшки.


- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?



- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?



Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

[Рыська]

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) и где вы такие находите? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах

***

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

***

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тещей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы ее сдавал...

***

В Солнцеве поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

***

- Изя, представляешь, Роман Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне.
- Может, у них проблемы с мелочью?

***

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

***

Реклама:
«Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!»

***

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

***

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

***

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

***

- Да кто там сверху все время жужжит?!
- У Карлсонов тройняшки родились!

***

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

[Jakky]

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Рыська]

«Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!»
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

Это меня Вова из Израиля развлекает. Шлет такие вот штучки!


Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...
Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
-ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
****
Господи! Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с
хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю:
- Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку:
- Дай 500 рублей! Он дает.
Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

[Лёлька]

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите. С уважением, Темная Сторона (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

...

Двa приятеля рaзговaривaют по телефону:
- Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы.
- Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?

...

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

...

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

...

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, бл% вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бл%дь...


...

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

[Рыська]

Ой не могу, Лёль... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
***
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
***
В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!
***
Нuкогд@_не_пейте_н@пuткu_н@д_ноутбуком_-_р@но_или_поздно_это_проuзойдет((((
***
В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах!
***
Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.
***
-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают
***
Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун. ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
Каждый хочет всего и сразу, а получает нихрена и по чуть-чуть...
***
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал
***
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
***
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
***
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
***
Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…
***
Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха!
***
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
***
Президент Иван Охлобыстин нужен России как врач, или уже как священник?

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Мудрость]

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.
- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?
- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) У Лёльки про Охлобыстина-супер! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) а еще про сучек....))

[Lilac]

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться

* * *

Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу вашего сна...

* * *

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

* * *

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

* * *

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

* * *

Вопросик у меня: почему как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

* * *

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

* * *

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.

* * *

По решению Госдумы с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

* * *

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

* * *

- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

* * *

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

* * *

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

* * *

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

* * *

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

* * *

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

* * *

Правило, которому надо следовать в жизни:
«Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют».

[Лёлька]

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

А для меня - примерзший язык (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

А для меня - примерзший язык (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

У меня примерзал к замку и даже к крючку (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)