Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

- Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьёзно.
- Мaмa с дaчи вернулaсь?

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[venq]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

тебе (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) всё. ((( а я так наполучал - до сих пор к анекдотам притронуться не могу - дрожу весь.)))))

[venq]

Девчонки! Спасибо вам за доставляемую мне всегда огромную анекдотную радость. За затыкание мной рта и носа, чтобы смехом домашних не напугать. Правда, они пугаются тогда ещё сильнее от громко задыхающегося меня.)))))

В магазине, покупатель - продавщице.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 20 двухлитровичей пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонившись к посетителю, тихо говорит:
- Уходите отсюда!

Обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно название его забываю: то ли « Куртизанка», то ли «Проститутка»...
- И кто тебе это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять - «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

[Рыська]

В магазине, покупатель - продавщице.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 20 двухлитровичей пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонившись к посетителю, тихо говорит:
- Уходите отсюда!

Обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно название его забываю: то ли « Куртизанка», то ли «Проститутка»...
- И кто тебе это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять - «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

Всё понравилось (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lilac]

На Байконуре один механик - другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

* * *

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

* * *

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос, со вздохом:
- Сожалею... А мне бы любовь...

* * *

Первая работа - это как и первый парень: понимаешь, что дрянь, но радуешься, что он у тебя есть.

* * *

А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

* * *

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

* * *

Один из способов не быть одиноким - заболеть шизофренией.

* * *

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города Ухрюпинска.

* * *

Объявление будущего:
«Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД».

* * *

Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

* * *

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из «Дома-2», проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

* * *

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

* * *

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

* * *

- А почему считают, что собака умнее человека?
- Да потому что она не просто смотрит умными преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

* * *

При аттестации на звание полицейского при проверке на детекторе лжи выяснилось, что детектор тоже берет.

[Зефир]

Круто! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Про спутник очень злободневно. Лил, ты это предвидела? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Про последнюю работу я точно так же сказала бы, как и про первую.....

[Lilac]

Круто! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Про спутник очень злободневно. Лил, ты это предвидела? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Про последнюю работу я точно так же сказала бы, как и про первую.....

Неее, это не я! Я там ничего гвоздиком не ковыряла! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Мудрость]

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет
- Конфеты дарил?
- Да.

Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.

Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..

Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях.
- А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете?
- Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом.
- Тaк примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

[Мудрость]

Две подруги:
- Что ты делаешь?
- Сижу, худею.
- И как давно?
- Около часа уже, наверное, а что заметно?
- Да глаза голодные как у волка.

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что! ?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где?

[venq]

Спасибо за Вашу анектодотонеиссякаемость.)))))

[Мудрость]

Дело в операционной. На операционном столе лежит тесть, хирург – зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Разговор 16-ти летнего сына и отца:
- Пап, ну вот скажи мне, по цвету волос, какие женщины самые верные: блондинки, брюнетки или рыжие?
- Знаешь, сынок, только на счет одного цвета волос, можно дать 100% гарантию – седина.

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[venq]

Прекрасно!!! )))))
У меня всё анекдот крутится, но не вспоминается никак как он звучит на самом деле - может помнишь?
как-то там так
- " доктор говорит пациенту - Вам может потребоваться платная операция. пациент, спрашивает с надеждой - Доктор! а если денег у меня не окажется, то может и не потребуется тогда никогда?!"

[Рыська]

Разговор 16-ти летнего сына и отца:
- Пап, ну вот скажи мне, по цвету волос, какие женщины самые верные: блондинки, брюнетки или рыжие?
- Знаешь, сынок, только на счет одного цвета волос, можно дать 100% гарантию – седина.



Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

По первому: Женщины седину всегда закрашивают!!! краски сейчас на любой вкус! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ну а этот 2 ой просто хохотала не переставая... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

По первому: Женщины седину всегда закрашивают!!! краски сейчас на любой вкус! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ну а этот 2 ой просто хохотала не переставая... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Рыська, не поверишь, но не все закрашивают седину! А некоторым не помогает даже краска годы убрать... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой
* * *
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
* * *
В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого повседневного и второго, праздничного, белого.
* * *
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
* * *
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в ВКонтакте или в Одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
* * *
Благодаря виагре пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.
* * *
- А какая она, Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
* * *
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
* * *
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
* * *
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
* * *
Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.
* * *
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
* * *
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
* * *
Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

[venq]

Спасибо, Лил!)))) Хорошо, что не поздно, а то бы опять весь дом перебудил.))))

[Рыська]

Рыська, не поверишь, но не все закрашивают седину! А некоторым не помогает даже краска годы убрать... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Почему не поверю? поверю...я сама не закрашивала седину где то до лет так 37 или даже до 40! а седеть начала очень рано! в школе еще появились первые волоски седые, это я в мамину породу (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Jakky]

Если мужчина готов на все ради женщины,
значит,он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины,
значит,она его родила...
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Безопасный секс по-американски -
это секс с презервативом в присутствии адвоката....


***

Объявление по городскому радио Тель-Авива :
" Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем,кто видел енота,срочно заплатить в кассу зоопарка по 10 шекелей."


***

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы...
А теперь вытаскивают из ушей наушники...


***

В аптеке.
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные,яблочные,банановые...
- Девушка,мне же не компот варить!...


***

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже...


***

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и то же!


***

Переходной возраст - это когда в жару ты не понимаешь,
чего хочешь : мороженого или пива...


***

[venq]

Если мужчина готов на все ради женщины,
значит,он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины,
значит,она его родила...

Безопасный секс по-американски -
это секс с презервативом в присутствии адвоката....

Объявление по городскому радио Тель-Авива :
" Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем,кто видел енота,срочно заплатить в кассу зоопарка по 10 шекелей."

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы...
А теперь вытаскивают из ушей наушники...

В аптеке.
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные,яблочные,банановые...
- Девушка,мне же не компот варить!...

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже...

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и то же!

Переходной возраст - это когда в жару ты не понимаешь,
чего хочешь : мороженого или пива...

О, Jakky! - жалко, что на форумах матом не принято. все анекдоты, до одного - п-ц - как здорово!!!!)))))

[Jakky]

О, Jakky! - жалко, что на форумах матом не принято. все анекдоты, до одного - п-ц - как здорово!!!!)))))

спасибо, venq ... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
...тогда продолжим...)))

***

- Обвиняемый,что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката...

***

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите...

***

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку :
- Алло...
В трубке молчат,только слышно тяжелое дыхание.
Женщина,слегка начиная нервничать :
- Алло!
В трубке,низкий и хриплый мужской голос :
- Я знаю...ты хочешь,чтобы я вошел в твою спальню...
медленно раздел тебя...вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!...
Шокированная женщина :
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?!

***

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Томик содержит 700 страниц и включает в себя всего один рецепт.
Он держит в напряжении до самого конца книги.
Ведь до последней страницы непонятно,в какой момент засыпать пельмени!

***

- Скажите,а ваш сын нашел себе подходящую комнату,
чтобы начать учиться в университете?
- Он считает,что да. Его жилье в двух минутах хотьбы от пивной,
в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

***

" Нет,мне не нужно страхование жизни.
Я хочу,чтобы родственники действительно расстроились,когда я умру".

***

- Аркадий,не показывай мне язык,а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

***

Деньги не приносят счастья,
зато успокаивают нервы.

***

Началось с жертвоприношений богам,
а закончилось налогом на добавленную стоимость...

***

Для счастья человеку не так уж много надо -
всего раза в два больше,чем есть...

***

Женская мудрость :
если туфли нравятся,то неважно,какого они размера...

***

Повод для оптимизма :
на свете еще осталось огромное количество грабель,
на которые не ступала нога человека...

***

Разговаривают две подруги :
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил...
- А что за мальчик?
- Не помню...

***

Если звенит будильник -
значит,лучшая часть суток уже позади...

***

Как показывает статистика,самые пьющие страны :
зимой - Россия, летом - Турция и Египет...

***