Доза настроения., Анекдот Опции

[Lilac]

Эх! девчонки! Анекдоты! А я так соскучился по столице! Скоро поеду. Буду в метро МР3-трёсничать. И на этот раз непременно куплю наушники себе - блютусные!)))))

Хорошая весТччччччч! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Только смотри аккуратней! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность. О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки...

[Лёлька]

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) электрик! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Лёлька]

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!



- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

[Лёлька]

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.


- Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся парень.



- Криминальные новости. На месте преступления киллер бросил оружие: сломанную иглу, яйцо, утку, зайца и сундук.


Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.


Виски! А где вы поставили ударения, а ?


Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...


"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....


Разговор с моей ненаглядной.
- Знаешь, как я запомнила свой пин-код?
- ?
- Мне было 27 лет, а будет 63..
Не раз уже задавал себе вопрос, зачем мужчину и женщину поселили на одну планету... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения...

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Просто про меня!!!

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех

***

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

***

- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит «если проснется»?!

***

Нострадамус, конечно, знал, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог предвидеть, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль!

***

- Люся, просыпайся! В нашу дверь стучали восемь раз.
- О боже, неужели осьминог?!

***

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что какое-то время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих жильцов, пьяных в хлам.

***

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

***

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

***

В Одессе.
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. «Буду не скоро. Яша».

***

Хряк Сенька, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

***

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из участников ничего не понял.

***

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***

Программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не нашли в капусте младенца, а решили воспитать кочан!

***

- ...И вот после всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки, делаю неброский макияж. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Вот гадина! Слышь, Вась, а может, ты побриться забыл?

[Лёлька]

Последний - просто умора (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Мудрость]

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите, у меня мания преследования.
- Рассказывайте, уважаемый, почему Вы так думаете.
- Мне все время кажется, что меня преследует толпа народу: я в пески - они за мной, я в воду - они опять за мной!
- Очень интересный случай, голубчик. Очень! Скажите Ваше имя.
- Моисей...

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.

Книга российских рекордов:
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Один друг жалуется другому:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь: иду в центре города машины воровать - с чайником!


- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!


- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


Приходит мужик домой, пьяный в дрова!
- Тащите тазик! Блевать буду!
Ну, все зашевелились: дети, жена, тёща. Бегут, спотыкаясь несут тазик.
- Не надо тазик! Я поменял концепцию восприятия мира, а так же взгляд на мироощущение - я обосрался!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Мудрость]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями…
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет…

Инструкция – это такая интересная бумага, которую читают только в двух случаях: Первый – это когда читать больше нечего.
Второй – это когда все, что уже можно было сломать, сломано.

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо!
- Что такое?
- Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80.
- Так ведь всё в порядке!
- Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается!

[Мудрость]

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Ну, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - КОНТРОЛЕР!

[Мудрость]

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

[Лёлька]

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.


Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!


- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.


Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?


С утра лежу на диване, жена собирает старшего (8 лет парню) в школу. Замечает, что у него расстегнута ширинка. Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки. Тот молча исправляет непорядок в одежде, минут пять что-то обдумывает и заявляет.
- Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны то не застегнула?!
Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.

[venq]

Хорошая весТччччччч! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Только смотри аккуратней! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ой, Лил! Правда! Так хохочу, что чувствую ты мне чтение нижеследующих анекдотов сорвала до завтра.)))))))
Да что там карманник! Я свой сотовый всегда кладу на колени - так очки мои лучше видят - и начинаю мелодии переключать. а когда встаю - он всегда на проводе болтается. А теперь получается, что только, когда электричка уедет от моей станции, я узнаю, что под скамейку его уронил, да?)))))

[venq]

Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.

Фух! Лёль! Смеялся до слёз. И из-за слёз не заметил как жена вошла и П@зды мне дала, за то, что я её разбудил полчетвёртого утра.
Всё - анекдоты больше ночью не читаю! ))))))))))

[Мудрость]

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулaсь!

- Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьёзно.
- Мaмa с дaчи вернулaсь?

[Рыська]

Фух! Лёль! Смеялся до слёз. И из-за слёз не заметил как жена вошла и П@зды мне дала, за то, что я её разбудил полчетвёртого утра.
Всё - анекдоты больше ночью не читаю! ))))))))))

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)