Доза настроения., Анекдот Опции

[Мудрость]

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков хватает.

А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.

Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.

Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

Заседание в государственной думе, на трибуну выходит один из министров и начинает говорить:
- Товарищи! Друзья! Коллеги! Коррупция растет! Ну, ведь уже наворовал каждый из нас и себе, и детям своим и внука. Пора бы уже как-то и о стране подумать, о народе, о душе, в конце концов!
Вдруг раздается голос с задней трибуны:
- Точно, еще бы душ по 300 не мешало бы!

Немцы ездят за границу на БМВ, французы на Бентли, а русские на танках.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал: Может она и в самом деле померла?!

Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.

[Лёлька]

Мудрость, и анекдоты смешные, и белочка в подписи забавная (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[venq]

Мудрость и Лёль!
Спасибо! Хорошо посмеялся-позабавил мозг.))))

[Lilac]

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!
* * *
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
* * *
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
* * *
Главное - не упасть лицом в достоинство!
* * *
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
* * *
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер гематоген!
* * *
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
* * *
Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.
* * *
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
* * *
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
* * *
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой «Ока»?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
* * *
- Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.
- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?
- У нее Галкин стареет.
* * *
Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.
* * *
Двое в кафе. Один говорит официанту:
- Мне томатный сок.
- Ты что?! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

[venq]

Ой! Лил! Супер!
"Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!"
"Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников."
Сейчас иду в дачный магазин за молочкой - есть с чем идти теперь - мне продавщица Надя с удовольствием безвозмездно нальёт 50г. Кутузова!))))
зы. И как раз кстати. У меня тут 15 Цельсиев, моросяк, вобщем - бррр, быр-быр.))))

[Lilac]

Рада за тебя! Удачно оконьячится! Но помни о Кутузове! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Рыська]

Ой! Лил! Супер!
"Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!"
"Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников."
Сейчас иду в дачный магазин за молочкой - есть с чем идти теперь - мне продавщица Надя с удовольствием безвозмездно нальёт 50г. Кутузова!))))
зы. И как раз кстати. У меня тут 15 Цельсиев, моросяк, вобщем - бррр, быр-быр.))))

Да, и за что тебя там так любят? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Не иначе как за широту души!))) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
А нам вчера сказали в Москве +30! по телику...

[venq]

Рада за тебя! Удачно оконьячится! Но помни о Кутузове! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Спасибо. Наде понравились оба анектода-высказывания. Так смеялась, чуть из-за прилавка не вывалилась. И налила мне по 50г. для каждого глаза. И себя не забыла. Лежу теперь женой арестованный. Уснуть не могу.)))))
зы. тут Надя не виновата, правда. Когда я выходил из магазина как два Кутузова контуженный - меня наш дачный человек-портвейн Серёга в плен взял.)))))

[venq]

Да, и за что тебя там так любят? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Не иначе как за широту души!))) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
А нам вчера сказали в Москве +30! по телику...

Правильно вчера сказали. У меня тут было 32, потому что я южнее столицы на 7 километров. А сегодня скоропостижно, пока я спал, вдруг сделалось 15. И сейчас так.
зы. не тревожь меня народной любовью, пожалуйста. я от неё очень страдаю. любовницу не могу в огород провести. все 300 дачных человек со мной по дороге здороваются и заговаривают. а она от этого очень теряется, и не дойдя до моего огорода всегда убегает.((( ))))))
вот был бы я никому неизвестный прохожий - молчаливый и на мешок с г-ом похожий - тогда бы - да!!! ))))))

[Мудрость]

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[venq]

Спасибо. Согрелся анектодами.)))

[Lilac]

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью
и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

******

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

******

Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

******

Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
- Пaп, a кaк это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa! . .

******

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу.
Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.

******

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх,
нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля.
Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...

[venq]

)))) Преславное тебе спасибо, Лил.

[Мудрость]

Женщина, считающая свои деньги – одинокая
Женщина, считающая не только свои деньги – замужняя
Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя
Женщина, не считающая чужие деньги – любовница
Женщина, считающая чужие деньги – бухгалтер

Мама и сын в коридоре.
- Ай, ты моя умница, давай сынок, молодец, шажок, еще шажок, и еще шажок, ах молодец ты мой, умница… Милый, неси скорее камеру, сын с выпускного вернулся.

- Вот скажите профессор, что общего между жизнью человека и курятником?
- Все просто и очевидно, мой юный друг. Как и в курятники у нас каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего своего и нагадить на сидящего снизу.

[venq]

)))) - окончательно, смеясь, проснулся

[Мудрость]

Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.

- Этот aнтивирус мне нaпоминaет Стaлинa
- Почему? Устрaивaет репрессии?
- Дa, действует по принципу: «Нет фaйлa – нет проблемы! »

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

[Lilac]

Горящие туры в Лондон!! Налетай!!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

* * *

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

* * *

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

* * *

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

* * *

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было на уроках.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же учит нас эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

* * *

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.

* * *

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

* * *

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья.

* * *

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!

[Лёлька]

Про наушники и морской узел - в точку! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Про наушники и морской узел - в точку! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ага! Проверено многократно на практике. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[venq]

Ага! Проверено многократно на практике. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Эх! девчонки! Анекдоты! А я так соскучился по столице! Скоро поеду. Буду в метро МР3-трёсничать. И на этот раз непременно куплю наушники себе - блютусные!)))))