Доза настроения., Анекдот Опции

[Мудрость]

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

[Лёлька]

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.


В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!


звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[venq]

Замечательно, девчонки! Почти везде смеялся. Буду теперь всегда заходить читать. )))))

[Мудрость]

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

-
звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[Мудрость]

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Мудрость]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[venq]

не знаю, может тут было уже? но 31 страницу мне не осилить.)))
вот пачечка старинных 2009 года:

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

От страсти у мужчины кровь бурлила.... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места.... Она сказала : ..." в Риме и в Париже

В магазине:
- Девушка, я диабетик. Мне нельзя сладкого. Поэтому дайте мне 2 бутылки полусладкого и 2 красного сухого!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Про попугая. супер!

[Лёлька]

Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать


Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...


В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!


Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.


И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.

[Lilac]

Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Точно!

* * *

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

* * *

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

* * *

Как начинается цыганская поваренная книга?

«1. Украдите кастрюлю...»

* * *

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

* * *

Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

* * *

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве!

* * *

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

* * *

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил.

* * *

- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

[Зефир]

Да уж: "нажраться и поржать" это наше все! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Мудрость]

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

[venq]

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Спасибо! Настроение сегодня, вроде хорошее. Поэтому попали твои анекдоты прям в корень.))))))

[Зефир]

в чей?

[venq]

в чей?

а! извиняюсь - недовыразился.(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ну, - в корень этого настроения, вроде хорошего.(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Зефир]

объяснения приняты! (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[venq]

объяснения приняты! (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

Рад!))

[Lilac]

У актеров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

***

- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.

- Сема, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

***

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

***

- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!

- Ужас!

- Ну или просто ограбить!

- Еще хуже!

***

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

***

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

***

Маленькие хитрости.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

***

Сегодня в доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

***

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

***

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?»

И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

***

Убрать из речи российских политиков звук «э-э-э» - все равно что убрать мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

***

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

***

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

***

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.