Доза настроения., Анекдот Опции

[Мудрость]

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...


Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

[Лёлька]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lilac]

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) "наша любовница". понравилось особенно!

[Лёлька]

Не анекдот, конечно. но я поржала (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Папа, расскажи сказку!

То не ворон-печальник на кресте могильном сидючи, во дуду дудит, не Луи Армстронг во трубу трубит, то не ветер-самум в пустыне мёртвой хороводы-пляски водит, не ночь-моргальщица на столе оцинкованном дремлет. Глухо двери скрипят в предсмертном ужасе, да на лестнице подъездной, под потолком съёжившись, лампочка одинокая трепещет. То не переезд, не пожар, не цунами-землетрясенье окаянное, то не крик, не штурм, не мордобой-драка развесёлая! То не зомби марш насвистывает, то не волк над трупом изгаляется. Прячьтесь, славные таракашки, под кровать, моль кроткая, летучая, спасайся в шкаф, мышка-уссышка пушистая, ховайся за плинтус! Папа с друзьями в бар ходил, добрый-добрый пришёл, тёплый-тёплый пришкандыбал, нынче дочке перед сном сказку рассказывать будет во исполнение обещания вчерашнего…

- …. и выбегает, значит, эт-та, Иван-царевичу навстречу заяц…
- А дальше?
- Ну, чё дальше… Иван-царевич его поймал…
- И отпустил?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
- Не плачь, доченька, ничего страшного не случилось. Иван-царевич дальше пошёл и волка встретил.
- Зубастого?
- Ну, наверное… Откуда я знаю, я что, стоматолог?
- Все волки зубастые. И что дальше?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? Ну, Иван-царевич поймал его…
- И что?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- Папа, не говори глупости! Волков не едят!
- Ну, может, ими закусывают…
- Ты мне сказку рассказывать будешь или нет?
- Буду, буду. Идёт, стало быть, Иван-царевич по тёмному лесу, сворачивает в кустики… Кстати, да. Подожди, доченька, я сейчас вернусь…

- Так что там дальше с Иван-царевичем?
- Ну, стукается он головой в дерево, а сверху падает медведь.
- Большой?
- А как же!
- Он Иван-царевича не раздавил?
- Не. Иван-царевич его… хр-р-р-р-р…
- Папа!!!!
- А? Что? И съел.
- Папа, почему Иван-царевич всех ест? Он что, людоед? Вернее, звероед?
- Доченька, я не знаю. Папа устал. Отпусти папу поспать, пожалуйста. Я тебе завтра всё дорасскажу.
- Нет. Сейчас рассказывай. Я знаю, там про Василису Прекрасную должно быть.
- Хр-р-р-р-р-р…
- Папа!!!
- А? Не, я не сплю… Что случилось?
- Встретил Иван-царевич Василису?
- Ну, конечно, встретил. Хр-р-р-р-р-р-р-р…
- Папа!!!!!!
- Хр-р-р-р-р-р-р….
- Папа!!!!!!!!!!
- А? Что? Кого? Вспомнил. И съел!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!

via jacooo

[Jakky]

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга,
что уже три раза откладывали развод.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо :
терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает :
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то да.

***

Если бы женщины не любили мужчин, они,
несомненно, были бы хорошими подругами.

***

Если женщина говорит,что ненавидит тебя,
значит-любит, но ты - козел!

***

Указать человеку путь можно по - разному :
направить или послать.

***

Разговаривают мужики в походе :
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь : грязь, дождь, холод.
А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

***

Едет мужик на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит :
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит :
- Разгонишь - заплачу.

***

[Мудрость]

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…


Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет
человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.

Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих
одновременно.

[Lilac]

Поручик Ржевский:
- Ах, Наташенька, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?

* * *

Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

* * *

Экономисты всего мира выразили недовольство прогнозом о грядущем конце света. Они предлагают пророкам приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец нефти, конец угля и других природных ресурсов.

* * *

На арене цирка:
- Господа! А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке!


* * *

- Здравствуйте, доктор! Я к вам сегодня с букетом.
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!

* * *

Если вы в метро шлепнете по попе девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать все же не стоит.

* * *

В музее Чапаева появился новый экспонат - акваланг Василия Ивановича. Новенький, ни разу не надеванный.

* * *

Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснется ровно через 20 минут. Потому что маршрутка доедет до конечной и водитель его высадит.

* * *

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

[Мудрость]

Жена:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

[Лёлька]

Надо почаще мужу про праздники напоминать (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Мудрость]

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

[Jakky]

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

* * *

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

* * *

Из новостей:
В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: "Что делать?" и "Кто виноват?" добавится — "Где мы?"


* * *

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

* * *

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

* * *

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

* * *

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

* * *

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!".
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

* * *

Кто еще, кроме меня, жалеет,
что не спал в детском саду, когда был тихий час?


* * *

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

* * *

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

* * *

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и
отмечать его каждый год.

* * *

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

* * *

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью,
превращаются в "целых десять минут" рано утром.


* * *

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

* * *

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра.


* * *

Ох и денёк сегодня:
сначала не с той ноги встала,
потом не на ту метлу села!

* * *

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

* * *

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

* * *

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

* * *

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.

* * *

Господь - Трахтенбергу, попавшему на тот свет:
- Расскажешь анекдот, которого я не знаю - отпущу обратно...


* * *

- Чё делаешь?
- На работе(((
- Прости, что разбудил)))


* * *

- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так
клево вышла!

* * *

К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.
Мальчишник затянулся до самого утра.

* * *

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

* * *

- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!

* * *

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной.
Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

* * *

В Институте Благородных Девиц :
- И помните: когда вы делаете минет,
вилку нужно держать в правой руке,
а нож - в левой!

* * *

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...


* * *


Апокалипсис: и снова не угадал никто.
Джек-пот не разыгран.


* * *

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

* * *

Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров
и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...


* * *

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!


* * *

Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после
конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое
страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.


* * *

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо,
а если с водкой, то будет секс.

* * *

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

* * *

[Lilac]

Ох и денёк сегодня:
сначала не с той ноги встала,
потом не на ту метлу села!

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Jakky]

Ох и денёк сегодня:
сначала не с той ноги встала,
потом не на ту метлу села!

...вот-вот...именно так... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Мудрость]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

[Мудрость]

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Пенка]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна?!….”
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва едва.
Темно….опущены все шторы…
У мужа-тридцать семь и два!

[Зефир]

Пенка! В точку!