Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

- Изя, говорят,вы приняли католичество. Шо,это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь,Зяма? Я же только сменил провайдера.

***

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

***

" В 18 я начал курить,в 19 - пить, но строго в 21.30 лег спать. "

***

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков,
1349 химиков,986 медиков и ни одного гаишника.

***

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит,
теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер!

***

Девушка - о парнях :
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста,
а как флешку вставить в свой компьютер,
так " Ой,нет,не надо. Вдруг заразная! "

***

Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт,а на нем :
форум бабушек из подъезда N 1,
форум бабушек из подъезда N 2,
форум бабушек из подъезда N 3.

***

Объявление :
" Вместо балета " Лебединое озеро " сегодня идет электричка до Рязани.
Билеты действительны. "

***

Совесть - как ампутированная конечность :
вроде бы и нет, а болит.

***

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.

***

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! И тут слышит наглый голос,раздающийся со стороны кровати:
- Да тут я !

***

- Приедешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен...

***

Имя : Екатерина.
Фамилия : скрыто.
Дата рождения : скрыто.
Е-mail : ivanova1985@mail.ru

***

Объявление :
" Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений. "

***

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду!
- Пойдите в армию.Там вы немного остепенитесь.
Через два года :
- Спасибо,доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

***

Ничто так не увеличивает суммы взяток,как борьба с коррупцией.

***

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

***

Надгробие в виде мобильника с надписью : " Абонент вышел из зоны обслуживания. "

***

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

***

" Макдональдс " предлагает :
изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу.

***

Жена-брюнетка - мужу :
- Будешь плохо себя вести - покрашу волосы в другой цвет.
Живи потом, как дурак, с блондинкой...

***

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

***

Мне настолько нечего делать,что я начал работать.

***

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

***

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота нараспашку, камеры открыты, собак - нет, охраны - нет!
Все заключенные на месте.
Начальник инспекции обращается к начальнику тюрьмы :
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

***

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

***

Чисто одесские выражения :

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*
- Мужчина,я все понимаю.
Вы такой обаятельный,ну не до такой же степени!

*
-Вы уходите - слава богу,
или остаетесь - не дай бог?

*
- Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

*
- Не крутите мне мои фаберже!

*
- Бабушка-а-а-а, мне скучно-о-о-о...
- Щас я сделаю тебе скандал и будет весело!

*
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой,не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос : " Ты дома? "-
не раздражайся и спокойно ответь: " Да,а ты где?"

***

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***

К 80 годам вы знаете все.
Вот только как это вспомнить?

***

Девушка рассказывает подруге об SMS,которые получила от своего парня:
- Не знаю,что хуже - то,что он написал сразу :
" Давай расстанемся",
или то,что прислал через две минуты :
" Извини,это не тебе" ?

***

Цивилизация - это когда тебя убивают, но уже не отрезают уши.

***

В России на протяжении веков столько сажали,
что ее история состоит из одних этапов.

***

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны еще с древних времен.

***

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить ее в постель,а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Муж под окнами роддома кричит своей жене:
- Родила?
- Родила.
- Сколько?
- Тройню.
- Мои есть?

***

[Пенка]

Имя : Екатерина.
Фамилия : скрыто.
Дата рождения : скрыто.
Е-mail : ivanova1985@mail.ru

Просто и гениально. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Jakky]

Просто и гениально. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Jakky]

На поляне неподвижно лежал Буратино,а над ним черными воронами кружили дятлы...

***

Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи.

***

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание " всякая херня " не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

Человек достоин лучшей доли, но попробуй в этом эту долю убедить.

***

Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу,
чтобы ей самой захотелось снять все остальное.

***

" Я говорю вам свое окончательное " может быть " ".

***

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

***

Объявление :
" Продам свадебные платья 42-го, 48-го, 54-го размеров.
Просто надоело ждать! "

***

Совесть - она как хомяк : или спит, или грызет.

***

Знание закона не освобождает от соблазна.

***

" Я люблю свою изящную фигуру:
тонкую талию,красивые бедра, подтянутый живот.
И ненавижу...слой жира, который все это скрывает. "

***

Предновогодняя акция от спамера Васи :
" Пришлите 10 e-mail-адресов ваших друзей,
и я удалю ваш e-mail-адрес из своей базы. "

***

Еще один Новый год в твоей жизни - это лучший подарок Бога.

***

Русский народный праздник " Договариваться насчет Нового года "
отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

***

Посмотрев в разгар лета фильм " Ирония судьбы, или С легким паром! ",
половина россиян инстинктивно отметила Новый год.

***

- Под Новый год все 18-летние девушки гадают.
- А в 30 понимают, что не угадали.

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор ищет : тайга-то большая.

***

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем,
что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

***

Объявление:
" Снегурочке (90-60-90 ) требуется Дед Мороз с хорошим подарком."

***

Детский " Викиликс " :
" Деда Мороза нет, попа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист. "

***

- Извините,у меня мало времени,поэтому буду говорить то,что думаю!

***

Самка богомола убивает самца после спаривания,
чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.

***

Из заявления :
" В ответ на ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту
сообщаю о потере работы и напоминаю вам о статье 110 УК РФ - " Доведение до самоубийства "".

***

Курение опасно для вашего здоровья!
А " некурение " опасно для вашей жизни,
особенно в Бирюлеве по вечерам...

***

- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!...

***

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том,
что лучше для раскрутки имени :
благотворительная акция или черный пиар...

***

Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!

***

Нет ничего проще,чем усложнить себе жизнь.

***

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки,
лезешь в онлайн-библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана.

***

Максиму Галкину предложили рассказать сказку " Колобок " на новогоднем "Огоньке" в Останкино.
Но как только он дошел до фразы "Я от бабушки ушел...",то расплакался и убежал за кулисы.

***

Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.

***

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

***

Наших внуков ждет ужасное будущее :
бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки,танцующие тектоник!

***

Мобильный офис по-московски -
это когда ты пользуешься мобильным Интернетом через мобильный телефон,
а твой автомобиль стоит в пробке.

***

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам,
обедом со мной делятся друзья,
а враги отдают мне свой ужин.

***

[Лёлька]

Ох, Женёк, уморила! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

...
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

...
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... На хрен нам 10 миллиардов британских учёных?


...
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

[Jakky]

- Если после длительной командировки ваш муж клянется,
что у него ничего не было с женщинами,
то он либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец!
Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее?

***

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

***

Радуясь,что вас носят на руках,
не забывайте следить за тем,куда вас несут...

***

Женщины гораздо красивее, чем они выглядят.

***

Ответственность - как шоколадка.
Ее лучше разделить на всех.

***

Из брачного объявления :
"...Симпатичная женщина без вредных привычек :
не курит, не гуляет, не работает..."

***

Утопил Герасим Муму. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Муму тихонько говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался!
Я ему лучшие годы своей жизни посвятила,а он мне камень на шею?!
Дед Мазай удивленно кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Муму , с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!

***

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

***

Едут по США на авто Билл и Хиллари Клинтоны.
Остановились заправиться.Заправляет их бывший
одноклассник Хиллари. Билл - жене :
- И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
- Как кем? Женой президента!

***

На супружеский долг набежала пеня.

***

Вы слишком хороший парень, если число женщин,желающих выйти за вас замуж,
больше числа желающих с вами переспать.

***

В графе " Образование " честно писал :" незаконное высшее ".

***

Яблонь у нас много - у нас Ньютонов не хватает!

***

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит :
- Дорогая,ты идеально припарковалась, а этот " Лексус " уже был помятый,
и кот уже был дохлый, да и елка тут на хрен не нужна была.

***

Парень :
- Я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

***

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

***

Село. Глубокая ночь. В саду за столом,на котором полупустая банка самогона,
сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, давайте за Шарика?

***

" Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо..."

***

Мужчина - лайт! За свою жизнь должен сделать три вещи :
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомячка.

***

Жизнь в России стала лучше. Если раньше из нее бежали обиженные
и недовольные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.

***

Незаслуженно обидели?
Заслужи!!!

***

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате эсэмэсок.

***

- Алло,это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали " запорожец " 1989 г. выпуска.

***

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

***

Мать с отцом решили проверить комнату сына -подростка, пока его нет дома.
Зашли, открыли шкаф, а там полный набор садомазохиста - кожа, цепи, шипы, плетки...
Мать( в шоке ) :
- Что делать-то теперь?
Отец :
- Думаю,пороть бесполезно.

***

Штраф - это налог с тех, кто делает что-то неправильно.
Налог - это штраф с тех, кто все делает правильно.

***

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно,муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

***

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо,
а когда повод есть,то уже поздно.

***

Все болезни от нервов.Даже беременность.
Знаешь,что нельзя, но нервы не выдерживают.

***

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине за городом.
На повороте он не справился с управлением,машину занесло, она слетела с откоса,
несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка,
-Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***

Вот все говорят : паркур, паркур...
А раньше это называлось " пойдем по стройке полазим".

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Разговаривают две подруги.
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется,
что он женился удачнее,чем я вышла замуж.

***

Жена мужу :
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье?
Шалун! А ну-ка,разожми кулачок.

***

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи :
1. Вырастить пузо.
2. Посадить печень.
3. " Построить " тещу.

***

Она была такой заботливой женой и так берегла своего супруга,
что все время пользовалась чужими мужьями.

***

[Лёлька]

Это уже не анекдоты, а правда жизни! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Мудрость]

Жена-бабка - мужу-деду:
- Ты мне когда-нибудь изменял?
- Было разок, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты!! Как можно!!!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду, воду ну и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась девушка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, барышня, какой Париж? Это - паром!!!

[Jakky]

Объявление :
" Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться : г.Иваново,женское общежитие N6."

***

" Учиться, учиться и еще раз учиться!"
на практике означает один экзамен и две пересдачи.

***

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

***

С юга едут в купе поезда четыре женщины.
Одна их них говорит :
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает : " Ну и дура! "
Третья думает : " Ну и смелая! "
А четвертая думает : " Ну и память! "

***

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени,
вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян,осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки...

***

Чем больше у жены в шкафу шуб,
тем меньше любовников в нем поместится...

***

- Рабинович, а правда, что вы большой аферист?
- Да! А кто это ценит?

***

Лучше наслаждаться манией величия,
чем страдать комплексом неполноценности.

***

СМС-сообщение :
" Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат. "

***

- Мама,можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается?
- Он застрахован...

***

Объявление :
" Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. "

***

Из новостей :
" Coca - Cola начнет торговать в России водкой.
Наконец-то руководство компании догадалось,
как правильно вести бизнес в этой стране. "

***

Встречаются две одноклассницы,20 лет не виделись :
- Как жизнь, как дела ?
- Да вот, ноготь сломала...

***

Директор ВАЗа :
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам
свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества!
10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Грандиозо! Фантастико! Русское чудо!
Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

***

Десять заповедей даны для того,
чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

***

Муж - жене :
- Кисонька, мне что- то не спится.
- Спи,зайка, спи, ты уже получил свое, три раза.
- Я не зайка, я кролик...

***

- Люсь, глянь-ка,какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

***

Везет же этим женщинам!
Отработала свое спокойно,
пришла домой,не торопясь сготовила,
помыла посуду, постирала,
проверила уроки у детей и спит безмятежным сном.
А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают :
политика, спорт, водка.
Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

***

Не берите от жизни все - не унесете...

***

Москва, лето 2010 г.
- Юлька, мы к вам зайдем с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!.....

***

Неприятности старика начались с того момента,
как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль : поймал чего - молчи!

***

Внутри каждого старика живет молодой человек,
который никак не может понять: а что, собственно, произошло?!

***

- Думаю, может, новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?
- Нет, просто некуда магнитики вешать.

***

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки.
Все, и я в их числе, устали, зал ждет вашего решения.
Скажите, наконец : " да " или " нет ".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не " Поле чудес ",это загс!

***

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

***

Объявление :
" Потерялась дамская сумочка с документами.
Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное. "

***

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги,
как и ваши, - это не мода. Это - армия.

***

Закинул старик в море невод,
а оттуда голос :
- Сеть недоступна.

***

Женщина говорит соседке по даче :
- Ты не могла бы надеть тот смелый купальник
и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

***

Разговор отца и сына :
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты , папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал,
но ты все равно не увлекайся.

***

Девушка - своему парню :
- Теперь, как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

***

[Jakky]

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи.

это не анекдот,а скорее жизненная установка...но мне понравилось... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Закинул старик в море невод,
а оттуда голос :
- Сеть недоступна.

Это тоже правда жизни, мой интернет (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Jakky]

Женщина обижается на мужчину в двух случаях :
когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

***

Дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.

***

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

***

У каждого порядочного и законопослушного гражданина
хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

***

Маня и Ваня живут в полной гармонии:
те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло 10 лет,чтобы к этому приспособиться...

***

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я- н-н-не з-з-заикаюсь,
я-я-я з-з-завис-с-саю.

***

- Я пережил застой 1970-х, перестройку 1980-х,
лихие 1990-е, кризис 1998-го, проблему 2000-го,
эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп,
свиной грипп, кризис 2009-го, лето 2010-го,эпидемию гриппа 2011-го....
Вы говорите, 2012-й год -конец света? Да мне пофиг!!!

***

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании,девушка ела банан ложкой.

***

Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади.
Блондинка увидела Мавзолей и говорит брюнетке:
- Что это за Лена такая, что у нее особнячок в таком месте?

***

- Что такое контрастный душ?
- Это когда ты выходишь из сауны,
а тебя встречают ее муж и твоя жена.

***

Опытный метеоролог предсказывает:
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками,полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину
и вечером приглашен на вечеринку, которая состоится в саду моего друга.

***

- Повесьте,пожалуйста,куртку.
- Не повешу : у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон.
- Не повешу : у вас нет петельки!
- Ну сейчас же спектакль начнется!
- Не начнется : вон сидят актеры и все пришивают петельки!

***

Московские пробки. Срочное объявление в интернете:
" Продам машину на " Волжской ".
Куплю на светофоре в Жулебино."

***

Реклама в Москве:
" Сигареты с торфом.
Вспомни запах лета! "

***

Детство заканчивается тогда,
когда зовут не кушать, а готовить...

***

Что у женщин называется капризом,
у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

***

- Мужики! А давайте скинемся и оплатим медицинское исследование,
которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли!!!

***

Самый лучший способ сделать так,
чтобы книгу никто не читал -
включить ее в школьную программу.

***

После того,как появились интернет-форумы
и возможность оставлять во Всемирной сети комментарии,
стены общественных туалетов стали чище.

***

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит :
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле,
а то он завезет тебя в лес, начнет приставать,
а если ты откажешь - бросит тебя там одну.
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

***

Хорошее море - Мертвое море...

***

[Лёлька]

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...


Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Не знаю, куда ЭТО деть (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Пусть тут будет.

(IMG:http://www.yapfiles.ru/files/234128/image.gif)

[Jakky]

Темный переулок. Навстречу одинокому
мужчине двигается веселая компания :
- Мужик,ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева.
Коля :
- Парни,ну чё?Парни, вы где?

***

- Если ты откажешь мне,-сказал он,- я умру.
Она отказала. Через 60 лет он умер.

***

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас
в несколько раз интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Клиент говорит часовому мастеру :
- Послушайте,эта штука тикает.
-А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр.

***

Мужьям на заметку.
Нельзя огорчать жену.
Если ты задержался у любовницы,
то перед тем, как возвращаться домой,
основательно напейся, чтобы перегар перебил запах ее духов.

***

Бизнесмен размышляет о приближающемся банкротстве своей фирмы :
" Сначала вроде все шло нормально, но потом появился этот долбанный
конкурент, который нас вытеснил. Все-таки зря я ему 10 лет назад
сказал:" Занимайся своей работой и не лезь не в свое дело.
Если не нравится, создай свою фирму и делай там что хочешь.""

***

Надоело все время бороться и искать.
Хочется уже что-нибудь найти и сдаться.

***

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы не нужны.

***

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

***

Еще не все потеряно!
Еще терять и терять!

***

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого :
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да что я, псих - пятый этаж без лифта?!

***

Только на белорусском столица России пишется правильно - МАСКВА.

***

Есть такая профессия - сидеть на работе.

***

[Jakky]

- Лешка,ты же генеральный директор! Ну,возьми меня по- корефански на работу.
- Ну,я могу, но есть определенные требования :
мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

***

Жизнь - единственное соревнование с окружающими,
когда хочется прийти к финишу как можно позже остальных...

***

- Я настолько некоммуникабельный,
что, начиная разговор с собеседником,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.

***

Иностранцы делятся на два вида :
одни думают, что русских может победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.

***

Поймал старик золотую рыбку,
и молвила рыбка человеческим голосом :
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену.
Пушкина читал, знаю,
чем все может закончиться.


***

- Шеф, свободен?
- Запомните, наконец, Иванов,
я не таксист, я ваш начальник!

***

Выключим свет, а там видно будет...

***

Объявление :
" Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание( свадьба)."

***

- Давайте бросим пить...
-Отличный тост!

***

Все говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.

***

Социологи установили, что гиганские, самые длинные в мире московские пробки -
не что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...


***

Домодедово. После трех дней ожидания в темноте и холоде,
дали свет, наконец-то заработала таможня.
Таможенник спрашивает злого, уставшего пассажира :
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...


***

У военкомата стоит толпа мужиков призывного возраста,
все время прибывают новые группы призывников,
желающих проникнуть в здание.Военком и врач приемной
комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать
входную дверь изнутри. Врач, с одышкой :
- Петрович, вот на фига было писать в повестках,
что новые танки чистым спиртом заправляют?!


***

Фраза " не надо нервничать " хорошо помогает
привести человека в идеальное состояние бешенства.


***

Враг - это тот, кому ты отдал ужин,
а он еще и завтракать приперся.

***

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне - дракон!

***

Женская дружба : заметить, что подруга похудела...и не сказать ей об этом...

***

Важно не то, что говорят, а то, о чем шепчутся...

***

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное.

***

В загсе :
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

***

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь...

***

Парень - девушке :
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

***

Воспитание -это попытка испортить по своему образу и подобию.

***

Отключили горячую воду.Женщина хочет помыться.
Ставит греть огромную кастрюлю с водой.
Ждет, когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик.
Полезла в холодильник за пельменями, и тут вспомнила, зачем ставила греть воду.


***

Самая лучшая игра - это хоккей.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове
и получаешь за это всего лишь две минуты.

***

Моральные принципы - это хорошо,
но лишь до тех пор, пока есть патроны.

***

Жизненный опыт похож на счастливую лотарею,
купленную после проведения тиража.

***

[Лёлька]

Про помыться и пельмени - отпааад! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

[Лёлька]

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.


На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?