Доза настроения., Анекдот Опции

[Рыська]

Да...наверное! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Мудрость]

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель

[Рыська]

Мне про мебель понравилось! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Пенка]

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего1 Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении.
Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку.
Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал.

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

- Основные темы анекдотов: политика, шоу- бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал: политика, шоу- бизнес, телевидение...

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из- под шотландского виски?
- Нет, сэр.

Для западного менталитета главное - достижение цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.


- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!


Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!


Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за каких-то 10 миллионов долларов.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.


- Мама,познакомься,это мой парень.Не пьёт,не курит,матом не ругается...
- А тебе с ним не будет скучно?

[Рыська]

Весело! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из- под шотландского виски?
- Нет, сэр.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

***

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Он идиот!!!

* * *

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

* * *

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

* * *

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

* * *

Надпись на могиле киоскера: «Меня нет и не будет!»

* * *

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

* * *

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!

* * *

Чем малобюджетнее автомобиль, тем противнее орет сигнализация.

* * *

- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

* * *

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

* * *

Выпил одновременно бутылочку иммунеле и актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

* * *

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

* * *

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

* * *

- Я смотрю, вы тут жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

[Jakky]

Когда он ей по телефону предложил пожениться,она упала со стула,полчаса прыгала на диване,
минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю".


***

Родина - она,конечно,мать,но молодым лучше жить отдельно от родителей.

***

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

***

Не воруй - правительство не любит конкурентов!

***

Он,может,и не хозяин своих слов,зато какой арендатор!

***

Дружба с женщиной - это такой же дурдом,что и брак. Только совсем без секса.

***

Постоянный клиент публичного дома,открыв его дверь в два часа ночи,услышал :
-Ты где шлялся,скотина?!

***

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

***

- Какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял : ты решил валить из России?

***

Если женщина успешна,неотразима и довольна жизнью - значит,она кому-то мстит.

***

Так хочется быть добрым и порядочным,особенно когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит.

***

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

***

Бывает такое состояние,когда душа просит тела.....

***

[Мудрость]

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

[Jakky]

Ядерный чемоданчик - личное оружие президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с премьер-министром РФ.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Украинский Ветхий завет : "Сначала было сало..."

***

- Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели.

***

Звонит один новый русский другому :
- Вась,как дела?
- Слушай,можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!

***

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь,а глаза!!! Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

***

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да,наверное,в Сибирь мотанусь.
- Тебе что, делать нечего?
- Я,в принципе,того же мнения,но прокурор настаивает.

***

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик,что про "Фукусиму" что-то не договаривают...

***

Что делают люди,когда врач им говорит,что осталось жить две недели?
Американцы закрывают свой бизнес.
Французы без остановки занимаются любовью.
Русские все пропивают.
Евреи идут у другому врачу.

***

Ночь.Жена трясет мужа.Тот спросонок:
- Ты что,с ума сошла! Три часа ночи,что случилось?
- Петь,у меня голова прошла...

***

Идет с работы девушка вечером через парк. Налетели отморозки - сумочку,мобильник отняли,избили и изнасиловали...
Девушка встает с земли,шарит по карманам,достает календарик,долго задумчиво смотрит на него - и аж светлеет :
- Не - ну правильно,блин... Луна в Скорпионе!

***

Пришел как-то Змей Горыныч домой с попойки. А жена ему : "А ну дыхни!!!"
В общем, глупая,нелепая смерть!

***

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным вопросам " Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный правильный: " А на хрена? "

***

Муж впал в ступор,застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

***

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод,короче...

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор,
а после этого никто не приехал из высокого начальства,то вы - в Германии...

***

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев,то чем тогда занимается киномеханник в будке?

***

Вчера в передаче " Спокойной ночи,малыши " кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

***

Двое общаются в чате :
- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В Интернете так принято...

***

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества :
пока занимаешься любовью,можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

***

"Предлагаю вслед за переименованием милиции в полицию,переименовать рубль в доллар,ну или хотя бы в фунт стерлингов,
а то давать взятку полицейскому рублями - моветон."

***

- Извините,у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться....

***

[Лёлька]

Луна в скорпионе - убила! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Зефир]

А мне понравился любовник жены с незнакомой женщиной и виртуальный секс (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Пенка]

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным вопросам " Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный правильный: " А на хрена? "

Во-во...

[Jakky]

Порядок на праздновании в Москве 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией
будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

...ндаааа... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Лёлька]

Дааа уж, как говорится, поднялись лежачие полицейские, приосанились, оправились... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину,посколько этот образ на уровне подсознания связан со спиртом...

***

Кто рано встает - тому весь день спать хочется...

(точно про меня (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )

***

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще,где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

***

В зоопарке алкаш и бомж стоят возле обезьян.Самец гориллы :
- Что,ребята,смотрите? Нет свободных клеток.

***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру,
прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

***

Требуется 7 секунд,чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 кг.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Девушки уже прочитали этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.

***

Отучить жену покупать всё подряд очень просто. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

***

Столько всего отложено на черный день, что уже ожидаю его с нетерпением.

***

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать,
их парни стоят в сторонке и нервно думают : " Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

***

Если вы не помните ,когда в последний раз у вас была женщина, то это уже не склероз.

***

Согласитесь, как-то по-разному воспринимается фраза " Мальчик склеил в клубе модель ",
сказанная в 1960-х годах прошлого века и сейчас...

***

Жена - мужу :
- Дурак! Уже весь двор,вся улица гудит,что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

***

- Сколько нужно женщин,чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать...

(смешно...но не всегда верно (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )

***

- Сема,как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну,учительница всегда говорит " повторите ", а врач говорит " следующий "...

***

Почему,когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

***

Шестилетняя девочка,играя в классики,попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло " бентли " -
и поняла, что детство закончилось и надо идти работать.

***

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает :
- Привет,как у меня дела?

***

Две подруги обсуждают третью:
- Жанна очень верная женщина.
- Ну да? Она же вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

***

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю квартиру в Москве,а на остальные 50 тысяч.......

***

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.

***

Шпион - находка для болтуна.

***

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***

Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину.

***

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился,но ел колобка.

***

Честность - неумение быстро придумывать другие варианты.

***

Женский форум :
" Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?! "

***

В турбюро :
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха!
Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал,
сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну,у нас за такие деньги таких путевок нет!
А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму.

***

Объявление :
" Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство.
Гондурас не предлагать! "

***

Женщина жалуется подруге на мужа :
- Кутузов Москву спалил - и он герой!
А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!!

***

- Зятек, отвезешь меня на почту?
- С радостью,мама. Куда вас отправить?

***

Понял,что не выспался,когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт.

***

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 г....
Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

***

[Jakky]

Подружки секретничают :
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

***

- Папа,а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

***

Из письма президенту РФ :
" Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции предлагаю -
пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то! "

***

Инерция.Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.


***

Жена шлет СМС любовнице своего супруга :
" Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени. "
Ответная СМС : " Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэлло" - это тебе. "

***

Жена :
- Ура,муж пришел!
Муж :
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!
Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

***

- Я ль на свете всех милее,всех красивей и добрее?
- Конечно ты,базару нет...
Опусти свой пистолет!

***

Услышав вопрос " Как живешь? ",грязно матерился,катался по полу,
бился головой о стену. В общем, от ответа ушел...

***

Девушка - парню :
_ Ты меня любишь?
- Еще нет...
Но попробовать можно.

***

- Привет,дорогой! Я в сауне.Здесь все,как ты говорил : никаких баб,одни мужики!


***

- Фея,раздевайся - желание есть желание!

***

Президент России совершил поездку на КамАЗе.Премьер - министру не осталось ничего,
кроме как пройти предполетную подготовку на Байконуре.

***

- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня- нет. У англичан были....

( (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...это про меня)

***

- Что с тобой?
- Заболел: Температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой.
Кстати,если взять туда вилку,грибочки и водочку - можно в баню не ходить.

***

Стать наркоманкой,алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

***

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску :" Где штопор? "

***

Девушка - подруге :
- А ухаживает как красиво!...
Какие слова говорит!...
Какие цветы приносит!...
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!!

***

[Мудрость]

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши они в футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"

Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[Jakky]

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

***

Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.

***

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают...

***

Патриот хочет не сколько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

***

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

***

" Я ему говорю,что не изменяю, а он уперся рогами и не верит..."

***

Четвертый час ночи...Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант :
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет,что вы!
- А вы подумайте, подумайте...!!!

***

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента,психиатр сказал :
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена.Перейдем к вашей.

***

У психиатра в кабинет медленно со скрипом открывается дверь и заползает задом человек,держа что-то в зубах.
Психиатр,подыгрывая :
- Это кто у нас такой? Это маленькая черепашечка к нам пришла...Нет...Это,наверно,крокодильчик к нам заполз...
Заходи,маленький крокодильчик.
-Вообще-то я системный администратор...сеть прокладываю...

***

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит :
- Прошу вас,присаживайтесь,расскажите о всех ваших заботах.
- Ой, вы моя последняя надежда. Одолжите мне 100 рублей до получки.

***

Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара.
В переулке на нее нападает подросток.Избивает,насилует,забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приведя себя в порядок,вздыхает :
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...

***

Врач- психотерапевт пациенту :
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения,вы скрытый гомосексуалист.
Пациент :
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживается ближе :
- Вы симпатичный!

***

В кабинете психотерапевта врач спрашивает пациента :
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
-Мне скучно жить.
- А вы думаете,что самоубийство вас развеселит?

***

[Лёлька]

Отличная подборка!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

Да! поднимает настроение (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)