Доза настроения., Анекдот Опции

[Мудрость]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...


Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

[Лёлька]

Про карасика - умора! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
А про сантехников - правда жизни, у нас всегда так.

[Lilac]

... из люка три сантехника вылезают.

И что это там ТРИ мужика делали? Ремонтировали на троих? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать...

***

...Катались на лифте по ночному городу...

* * *

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!

* * *

Передача «Здорово жить»:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

* * *

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

* * *

Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только два раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..

* * *

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

* * *

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

* * *

...Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет.
Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

* * *

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

* * *

- Простите, скажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

* * *

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

* * *

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

* * *

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

[Лёлька]

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Никак не научусь этой мудрости (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Никак не научусь этой мудрости (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Терпение и ещё раз, терпение! И всё получится!
Захотелось поработать, полежи и всё пройдёт! (С)
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Не поверишь, я сегодня как разбитая телега. И так бездельничаю, потому что знаю, - ничего путнего из моих потуг не выйдет, всё придется переделывать.

[Мудрость]

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

[Лёлька]

Русская семья в представлении американцев (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Лада]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Мудрость]

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

[Lilac]

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...

******

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому... .

******

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

******

В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

******

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

******

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

[Lilac]

Вчера на Рублевке столкнулись два джипа жлоб в жлоб!..

* * *

- А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но платят ей за работу колоссально - по сто долларов в час!

[Мудрость]

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: "Кому торт?" "Секретарше моего мужа." "У нее что, день рождения?" "Нет, слишком стройная фигура."

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

[Мудрость]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

[Лёлька]

...отпили ты на хрен ножки у кровати.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Смекалка - и никаких психологов не надо!

[Лёлька]

Ржу всё утро (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Мудрость]

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Ограбление по русски! здорово!)))

[Мудрость]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Ограбление по русски! здорово!)))

Рыська, скажу тебе под большим секретом, что это ограбление и по болгарски. Разницы никакой не будет.(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)