Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!


Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Голуби, наклевавшись зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленину.

* * *

Год 2012-й можно будет встречать дважды. Как обычно, в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

* * *

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

* * *

Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

[Лёлька]

Год 2012-й можно будет встречать дважды. Как обычно, в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Ещё один праздник!!!

[Мудрость]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну, высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика шестнадцатого?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Особенно про блондинку! ))))

[Мудрость]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[Lilac]

* * *

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...

* * *

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

* * *

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

* * *

- Что общего между словами «кредит» и «декрет»?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

* * *

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

* * *

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

* * *

Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!

* * *

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!».

* * *

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

* * *

Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

[Мудрость]

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

...
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.


...
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) С хреном отпад...Ну уж а с медведем еще лучше!)))) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

[Мудрость]

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

[Рыська]

Лёлька, и где ты находишь такие смешные анекдоты? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.


...
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.


...
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

[Рыська]

...
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Ну просто анекдот века (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две
недели...


Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
- В корзину, что ли!?

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина и презедента Медведева в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать..


Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не, ну не сразу, конечно...


- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

[Lilac]

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут...

* * *

- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...

* * *

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

* * *

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все!

с сайта КП

* * *

Записка на дверях:
«Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем».

* * *

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

* * *

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

* * *

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

* * *

Вслед за услугой «Где я?» сотовые компании добавили следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?!».

* * *

Закон тюбика:
«Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить еще немного пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы».
Следствие из закона тюбика:
«Пасты будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик».

* * *

Курс «Как стать богатым и известным» - $350.
Курс «Как стать богатым, но неизвестным» - $3500.

* * *

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

* * *

- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * *

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них все время новые бабы...

* * *

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.

[Лёлька]

Понятия не имею, чье творение, получила по аське.
Ржу уже в истерике (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Валера с детства любил барсуков. Барсуки Валеру не очень. Но Валера был сильнее. Валера был сильнее пока не родился барсук по имени Геннадий. Барсук Геннадий родился сразу после того, как вылез из мамы-барсучихи. У барсуков было принято так. Вылез из мамы значит родился. Потом Валера перенял это для людей. Теперь люди благодарны Валере, а Валера барсукам. Но хватит лирики! Вперед к приключениям!


Случилось это все в маленьком городке на севере штата Мэн. На дворе стоял лютый январь, в окне стоял Валера, под подоконником стоял у Валеры, под Валерой стоял Геннадий, под Геннадием никто не стоял. Геннадий был девочкой.



В этот год снега было как никогда. Никогда не было снега, а в этот год было. Понурившись стояли деревья. Валере казалось, что они хотели побриться, но отключили воду. Валера собирался пойти и побрить все деревья. Деревья были бы благодарны Валере, если бы сейчас был День Благодарения. Но сейчас был День ВДВ, поэтому Валера сидел дома.



Валеру беспокоили глисты. Кого только не беспокоили глисты в тот страшный январь. Массовая эпидемия бубонной чумы страшной косой прошлась по Мэну. Валера спасся. Валера тогда еще не жил. Но вернемся к Геннадию.



Вернулись. Теперь вернемся к Валере.




Ничто не предвещало беды. В доме стоял легкий запах моря. Геннадий всячески показывала, что не против, но глупенький Валера это не мог понять. Или не хотел. У Валеры не было женщин. У Валеры не было девушек. И что нас радует особенно, у Валеры не было девочек. У Валеры были барсуки и глисты.



Геннадий устала ждать. Нежно, но сильно она толкнула Валеру на кровать. Валера упал виском об угол и умер.



Конец.

[Рыська]

Гену жалко...или Валеру? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)