Доза настроения., Анекдот Опции

[Мудрость]

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Рыська]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Вот этого нам делать сейчас совсем нельзя! Иначе лишают прав!

[Lilac]

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

А это смотря где ты сидишь! Если справа от водителя, то почему бы и нет? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Рыська]

А это смотря где ты сидишь! Если справа от водителя, то почему бы и нет? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Если за рулем, то ни ....ни.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Я к сожалению....за рулем и мне....ни...ни...

[Лёлька]

Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

...

Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

[Мудрость]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

[Лёлька]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

[Рыська]

Умора (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

* * *

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

* * *

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов «Матрицы» - стреляли из эстонских пистолетов.

* * *

- И что выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

* * *

Российская таможня с гордостью сообщает:
«Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!»

* * *

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!

* * *

- Ученые утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет свое вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

* * *

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

* * *

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

* * *

- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- Люсь, а почему сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

* * *

Акустический парадокс наших домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

* * *

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

[Лёлька]

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!

[Рыська]

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Как народ быстро реагирует на события! Ахнуть не успеваешь! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Рыська]

[quote name='Lilac' date='10.2.2011, 3:24' post='29014']
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

/quote]

Наши ВСЁ могут (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.



Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

[Рыська]

Последнее замечание - очень важное! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Последнее замечание - очень важное! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Жизненно, я бы сказала (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lilac]

...и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

А мне вот интересно, переход на зимнее время отменили, а переход на летнее нет... и как?!

[Лёлька]

И так.
Будем всегда в лете жить (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Мудрость]

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
...
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
...
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.