Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

Да, зарплата - это грустно. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: "Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."


Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.


- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.


Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков


Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

[Лёлька]

- Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
- Я упал с 4 этажа
- И с 4 этажа вы летели целый час?!

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

- Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

[Lilac]

Настоящий мужчина, - не тот, который заводит новую девушку каждый вечер.
А тот, - который, каждый вечер заводит одну и ту же!

[Рыська]

Но это разве про наших мужчин?))) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Мудрость]

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
.........
Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..

[Lilac]

* * *

Вот увидите: вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы последуют объяснения ученых о вреде этих продуктов.


* * *

Вчера Молдавия официально объявила об успешном завершении своей космической программы: бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре.

* * *

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

* * *

Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок другой...

* * *

- Дорогая, набери мне ванну.
- Алло! Ванна?!

[Лёлька]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Хорошая подборка!

[Лёлька]

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...

- Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе ..бало!!!

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело.

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

[Лёлька]

Сегодня будет подборка пошлых, но смешных анекдотов. Впечатлительным не читать! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вые*ал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые*ал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Чeрт с тобой, давай четвeртое желание...,

Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!..

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?


На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

[Лёлька]

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.


После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...
- Люблю!
- Эх, уже не важно...


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!


-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!


Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

[Лёлька]

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Мы давно знаем, что, когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские ученые выяснили, с какой целью коты гадят на колеса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

- Ой, Петрович, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

- Ты что будешь?
- Тоже что и ты.
- Отлично. Официант, две бутылочки водочки!
- О, тогда и мне две водочки!


Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Да, мужик...ты попал (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Зефир]

Я принципиально не смотрю рекламу, она меня бесит, но вчерашний случай меня добил. Я мыла посуду, а по телевизору бубнили очередную какую-то рекламу и вдруг слышу отрывок фразы: "Это средство лучше всех других шампунЕй".... Шок! Ударение было сделано именно на букве Е! Такой перл был показан вчера вечером (время точное не помню) по каналу НТВ. (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

[Рыська]

Я тоже не смотрю рекламы...Но она иногда нагло лезет в глаза! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

"Это средство лучше всех других шампунЕй"....

Они ж не знают, что правильно-то шампунЁй! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Зефир]

И не говори, Лёль, совсем они на телевидении бестолковые. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Кстати, вчера вечером специально смотрела всю подряд рекламу на НТВ, но, увы, они почему-то не стали повторять этот перл.... а жаль.

[Лёлька]

Внесли в аналы теле ляпов и успокоились (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и
способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом
у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку
на дне океана.

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...



Гинеколог блондинке поставил спираль.
Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.

[Зефир]

У нее точно закипит ... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)