Доза настроения., Анекдот Опции

[Лися]

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!

(IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/1488045f.gif) (IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/valacca.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.


Только русский человек может прийти с больничного загорелым.


- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?


У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки.

[Лёлька]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!


- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
------
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Лёлька]

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


Курице пришла повестка в суп.

[Lilac]

Ищу жену

Ищу жену, способную создать
Уют - в хлеву, в конюшне - благодать,
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,
Способную понять меня когда
Я не в себе (то есть почти всегда).
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить «прости»,
Способную и через год увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь,
Способную построить так бюджет,
Чтоб деньги были -даже если нет,
Способную прощать мои грехи,
Способную читать мои стихи
-Способную, короче говоря.
Жить с тем, чем столько лет являюсь я..

Вадим Дахно

[Зефир]

даже слов нет для комментария... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лада]

Думаю,что комментарии тут излишни (задумчиво)...

[Lilac]

Сегодня в КП классные анекдоты:

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, все равно он хочет жить хорошо!


* * *

- Вот раньше, лет до 19, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали темно-русыми...
- Не расстраивайся! Просто ты умнеешь...

* * *

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги!..

* * *

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!

* * *

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать ее в постели Михалычем.

* * *

- Мне кажется, ты мне что-то недоговариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

* * *

- Что за мед вы мне продали? Это какой-то жженый сахар, а не мед!
- Читать надо внимательнее: на банке же так и написано - «Мед липовый».

* * *

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь ломаю голову, как заставить картошку страдать?!

* * *

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

* * *

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

* * *

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

[Лада]

Лилас,вот про горячую воду прямо в точку!Если бы ее сейчас дали,то точно все было бы как в анекдоте!

[Лёлька]

А мне про стринги очень близкО (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лада]

До и после Нового года:


Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 08:08
# 8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

[Зефир]

Вывод: сокращаем новогодние праздники, чтобы не было мучительно больно вспоминать, кто ты и где ты.... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лада]

Вывод: сокращаем новогодние праздники, чтобы не было мучительно больно вспоминать, кто ты и где ты.... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Нет,Зефирка предлагаю просто немного поностальжировать по ушедшему Новому Году (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Lilac]

* * *

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

***

В свет вышла новая книга: «Как правильно рассказать жене об измене? Советы травматолога».


* * *

С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.


* * *

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


***

Глядя на игру сборной Франции, начинаешь понимать, что такое Год России во Франции.

[Лёлька]

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Вот я так и делаю (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

[Зефир]

не ты одна

[Лёлька]

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

А знаете ли вы, что «синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи равно «пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада»!

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


Закон жизни - сильный поедает вкусного...


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[Лада]

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

ДА!Но зато какой вкусный этот "компот" из овощей,под названием борщ!

[Lilac]

Зарплата - это наркотик!

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится
в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).