Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...


Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.


Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь".


Пять дней y меня не было интернета.
Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
- Да, я знаю, рeал - это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни.

[Зефир]

про реал здорово сказано. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.


Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.


Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть... в чужую. (Пеныч, чуешь глубину мысли? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

[Lilac]

Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая сосёт.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины
Появляются женщины - пропадают деньги
Пропадают деньги - пропадают женщины
Пропадают женщины - появляются деньги...

[Лёлька]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины
Появляются женщины - пропадают деньги
Пропадают деньги - пропадают женщины
Пропадают женщины - появляются деньги...

Вот давно чуяла. что во мне что-то не так! Точно, слишком дешево я своему мужчине обхожусь, потому и не ценит (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

Вот давно чуяла. что во мне что-то не так! Точно, слишком дешево я своему мужчине обхожусь, потому и не ценит (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Лёлька, ты не в корень зришь! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Надо менять к ним своё отношениЁ (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Лёлька]

Доить или не доить? Вот в чем вопрос (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Рыська]

Доить или не доить? Вот в чем вопрос (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Даже и вопроса не должно быть... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Доить!!!

[Лёлька]

Хозяйка на работе сегодня рассказала про своих знакомых в Аргентине. У них родилась дочка, и вот принесли её на кормление, такую всю пухлую, розовую, в перетяжечках, мать её пеленает и говорит мужу:
- Ты видишь это прелестное существо? Я уже не-на-ви-жу её будущего мужа!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!


Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!

[Зефир]

Тетя-панда. Наблюдательный ребенок. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.


Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.


Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..



Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.


Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!


Теперь о вечном. Вечно я без денег… (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...


Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!


Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Мнем про налоговую понравилось.... да и все понравилось

[Лёлька]

Ещё немного коротеньких анекдотов (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

[Рыська]

Учитывая историю Латвии, такое могли придумать только латыши.
Pижский скульптор Айгар Бикше предложил высокотехнологичный
надувной памятник. Во время художественного фестиваля надувной
Ленин стоял перед зданием кабинета министров Латвии в Риге на
месте снесенного памятника Ленину и надувался каждые две минуты.



http://www.youtube.com/watch?v=As1VSkteKjY...player_embedded


Может это не здесь надо было разместить? Лёль?

[Лёлька]

Да пусть будет, мы никому не скажем (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Рыська]

Да пусть будет, мы никому не скажем (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Спасиб! Это мне Вовка прислал таку штуку (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина. А тряпки должны быть со швабрами.


-Чем отличается чернобурка от песца?
-Чернобурка - это лиса, а писец - это обстоятельства!

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...


Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.


Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

[Лёлька]

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет.
То же самое можно сказать и о тракторе.

- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Рыська]

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Ну это просто супер! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)