Доза настроения., Анекдот Опции

[Lilac]

Мне прям в статус написать можно (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Одному, всем нам известному, "ваньке" можно уже и оторвать, шоб не совал куда ни попадя.

А куда попадя мона? (IMG:style_emoticons/default/0_1043d_5b4ddff6_XS.gif)

[Lilac]

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

***

“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.

***

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

***

Мужчина! Если с утра у Вас плохое настроение, то значит Вы встали не с той... ну, не с той Вы встали!

***

Все люди приносят счастье! Одни своим присутствием, другие своим отсутствием!

***

Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит

***

“Морковка или жизнь?!”, – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

***

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, надо оставить её одну - пусть выспится!

***

Девушка парню в кровати: "Мы конечно можем сейчас посмеяться, но смех удлиняет только жизнь."

***

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

***

Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.

***

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

***

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

***

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

***

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

***

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

***

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

***

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

***

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

***

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

***

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

***

У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

***

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

***

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

[Лёлька]

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

Убило (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Храбрость…! Решительность…! Честность… !
Вот три главных признака алкогольного опьянения!

(IMG:http://snag.gy/KD5ej.jpg)

[Лёлька]

Так вот в чем дело!

Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
- Ну бесишь ты меня.. БЕ-СИШЬ!!!....

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Николай Валуев без проблем переходил дорогу в любом месте. Просто носил зебру с собой

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

* * *

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

* * *

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

* * *

Настырный Google Maps дотянулся-таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберем наконец! Перед Гуглом неудобно!

* * *

У Госдумы останавливается «Мерседес» с явным желанием припарковаться. К нему подходит полицейский:
- Здесь нельзя парковаться - это Госдума, здесь депутаты кругом.
Водитель:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

* * *

Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ рукой!

* * *

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

* * *

В природе лишь три существа, которые при минус 25 °С никогда не мерзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

[Лёлька]

Сидят две бабушки.
Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lilac]

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Тонущий в роскоши о спасении не просит...

***
На свадьбе наркодилера весело и без водки...

***
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

***
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

***
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

***
В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

***
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

***
Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует!

***
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

***
Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"

***
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

***
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

***
Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

***
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

***
Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

***
Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

***
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

***
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.........

***
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

***
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

***
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

***

[Lilac]

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так!!!

ОДНОЗНАЧНО!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***
- ты говоришь, как идиотка!
- я говорю так, чтоб ты понял!
***
Я стараюсь не пить ШАМПАНСКОЕ.
Потому что пузырьки бьют в голову и требуют ВИСКИ, ТЕКИЛУ... и воооон тот... коктейль...

(IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
...на меня так мартини действует... (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)

[Лёлька]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический...

***
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

***
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант...

***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

***
Отдых для души - тяжелый труд для печени...

***
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"...

***
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель....

***
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

***
В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.

***
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

***
- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

***
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

***
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

***
Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)
Ещё!!!

[Лёлька]

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

[Lilac]

Если вам не хватает такта, значит, вы - стратег

* * *

Шеф - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через «Одноклассников» - так быстрее будет!

* * *

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? Ну вот! А вы хотите, чтобы жизнь складывалась!

* * *

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

* * *

Я не понимаю фразу: «Устал как собака!» Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

* * *

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

* * *

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

* * *

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

* * *

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

* * *

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

* * *

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

* * *

- Серега, уже пять лет, как ты получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
- Оказывается, я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.

* * *

Правильно говорят в народе: «С бедой надо ночь переспать». Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

* * *

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

[Jakky]

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

***
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

***
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

***
Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

***
Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.

***
- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

***
Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.

***
Всех с наступающим Новым Иго-го-годом!........

***
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

***
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.

***
Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

***
Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

***
- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***
Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

***
Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

***
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

***
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

***
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

***
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

***
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

***
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

***
В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую.
Тристан Бернар

***

[Лёлька]

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму...
Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

* * *

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло,
открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть -
платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

***

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.


— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.


— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?


Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.


Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!


— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

[Лёлька]

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ночью за старой уборной,
алюминиевой ложкой гремя,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Глаза боятся, а руки из жопы.