Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

- ты же девочка...должна говорить ласково! - нахуяшеньки?


Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует…


Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!


Как-то незаметно достигла возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.


Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"


В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..


Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.


В СССР 70-80 - х годов молодожёнам государство давало компенсацию за кольца по 87 рублей каждому. Вот это был гешефт.


Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».


- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Ехали на дачу - я, жена и дочка пяти лет. Жарко, пятница, пробка, все гудят. Жена нервно:
- Мы вообще доедем?
Я, устало:
- Не ссы, прорвёмся.
Жена толкает в плечо:
- При ребёнке можно не выражаться?
Через час выбираемся, наконец, из ада и делаем остановку. Я захожу за дерево справить нужду. Только начал, как слышу отчаянный крик дочки из машины:
- Не ссы, а то порвёмся! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lilac]

Смеялась так, что чуть не "порвалась"
(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

...

Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!!

...

Красная Шапочка с Волком в постели. Шапочка разочарованно закуривая:
-дааа, зубы-то у тебя может и большие...

...

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой?! - А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза...

...

На вопрос "почему мужчины отращивают себе животы?", муж ответил не задумываясь : "Всё ценное должно храниться под навесом!"

[Lilac]

На вопрос "почему мужчины отращивают себе животы?", муж ответил не задумываясь : "Всё ценное должно храниться под навесом!"

И чем больше "навес", тем сохраннее "ценность"!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет...

***
Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

***
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе..........................

***
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

***
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

***
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

***
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

***
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

***
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

***
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

***
Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

***
Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую...

***
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

***
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.


***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

***
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

***
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

***
Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

***
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

***
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

***
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

***
Я не ясновидящий.... Я жопочующий...

***
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

***
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

***
Женщины-стоматологи самые зависимые: всем мужикам в рот смотрят.

***
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

***
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

***
Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

***
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

***
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"..........

***
Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

***
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

***
На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

***
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

***
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

***
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

***
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

***
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

***
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

***
Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

***
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

***
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

***
- А вот и задница! - обрадовались приключения.

***
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

***
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

***
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

***
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

***
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

***
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

***
Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

***
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

***

[Lilac]

Жень, спасибо! Ухохоталась!
И не только я! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Лёлька]

А я почему-то и не видела этот пост.
Классные анекдоты!

[Lilac]

А я почему-то и не видела этот пост.
Классные анекдоты!

Да, я тоже проворонила, а анекдоты у Джекка, как всегда просто супер!

[Jakky]

...спасибо,девочки... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.

Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижамке.

Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу.

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?


Молодой человек говорит своей невесте:
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях!
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!


- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.


Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Не стоит говорить мужчине: "Брысь! " Достаточно сказать: "Загс! "


Устанавливаю будильник, и прямо слезы наворачиваются.


Утро началось с третьей попытки. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


Внутренний мир некоторых личностей может заинтересовать разве что селитера.


В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Jakky]

Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

***
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

***
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

***
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

***
Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат.

***
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

***
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят......

***
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

***
Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

***
- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!

***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

***
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

***
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

***
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

***
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

***
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

***
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

***
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

***
Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.

***
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!

***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

***
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

***
Утро началось с третьей попытки.

***
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

***
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

***
Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

***
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

***
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

***
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

***
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

***

[Лёлька]

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Вот постоянно такая шняга! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

А у меня вот такая проблема! (IMG:style_emoticons/default/0_1043d_5b4ddff6_XS.gif)

Жень, спасибо огромное, классная подборка!

[Jakky]

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин"...

***
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

***
Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

***
прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

***
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.....

***
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

***
Купаясь в славе, не утоните!

***
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

***
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

***
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

***
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

***
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

***
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

***
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

***
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

***
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

***
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

***
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

***
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

***
У меня жена часами может болтать по домофону!

***
Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на "ё":
"естьчё", "ищё", "ичё"

***
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

***
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

***
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

***
Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

***
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

***
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

***
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

***

[Лёлька]

Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

И у меня встретиться не получается! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Jakky]

И у меня встретиться не получается! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

...и у меня не очень))))))))))))

[Jakky]

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

***
- Как прошёл день?
- Мимо...

***
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

***
Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

***
Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

***
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

***
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

***
Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

***
Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Бернард Шоу

***
Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

***
Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...

***
- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...

***
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

***
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

***
Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

***
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

***
Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

***
В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

***
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

***
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

***
- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

***
Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

***
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

***
Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали!

***
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

***
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

***
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

***
От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

***
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

***
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

***
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

***
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

***
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

***
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

***
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

***
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

***
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"...

***
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

***
Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

***
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

***
Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.

***
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
Мишель Крестьен

***
Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

***
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории,
а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.

***
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

***
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

***
И создал Бог людей. И любил их. Пока они не достали его своими молитвами.
И тогда Бог научил людей создать себе интернет. Чтобы они молились ему.

***
В Таиланде от Валуева сбежала волна-убийца.

***
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

***