Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

***
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

***
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

***
В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

***
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

***
В отделе статистики Microsoft вычислили, что русские – самая быстро-читающая нация в мире. После появления на экране лицензионного соглашения из нескольких десятков пунктов, они уже через пол-секунды нажимают «я прочитал и согласен с условиями».

***
Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.

***
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

***
- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

***
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

***
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

***
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

***
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

***
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

***
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

***
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

***
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

***
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

***
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

***
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

***
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

***
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

***
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

***
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

***
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

***
Вы своими вопросами загоняете меня в google!

***
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

***
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

***
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.

***
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

***
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

***
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.

***
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

...точно,обо мне... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

***
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

***

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

Жень это про тебя? Ты сегодня легла почти в 5-00! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Лёлька]

Рыся, это про всех! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Jakky]

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

***
Схожу-ка я с ума...

***
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

***
Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

***
В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

***
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

***
Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

***
Капля никотина убивает лошадь?
Вы не видели наших российских кобыл!

***
Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

***
- Кто свидетель?
- Я свидетель!!! А что случилось?

***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

...так...возьму на вооружение... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

***
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

***
— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!

***
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

***
Время не лечит... время даёт жить с болью...

***
ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

***
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

***
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

***
Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

***
Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

***
Очередная победа России! В рейтинге цитируемости за последние 50 лет победил автомат Калашникова.

***
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

***
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

***
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

***
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

***
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

***
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

***
Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.``

***
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

***
- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

***
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

***
Интим не предлагать - могу не отказаться...

***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

***
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

***
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

***
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

***
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

***
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

***
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

***
За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

***
- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Анекдот.ру?
- ОМОН!

***
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

***
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

***

[Lilac]

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Или китайскими палочками!
(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Уморила! Всё просто супер!!!

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Лёлька]

Палочки не трогать! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Жень, насмешила)))

[Lilac]

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

***

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

***

- Милый, у меня две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою БМВ.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

***

- Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 киллограмм!

***

Если у тебя белая кость и голубая кровь – не обольщайся. Может, ты просто костлявый осьминог.

***

- Таблетки против лишнего веса еще остались?
- Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
- Не наелась я.

***

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

***

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

***

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

***

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название "Анальгин", все же лучше употреблять через рот.

***

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.

***

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

***

3убной врaч послe трeх чaсов попыток вырвaть зуб у пaцueнтa говорuт:
- Пусть eго тeбe пaровоз дёргaeт.
Чeрeз нeдeльку встрeчaeт eго нa улuцe бeз зубов вообщe. Пaцueнт:
- Доkтор, я сдeлaл kak вы сkaзaлu - прuвязaл свой зуб k послeднeму вaгону поeздa.
Доkтор:
- Hу u?
- Tрu вaгонa сошлu с рeльс.
- A зубы?
- Haчaльнuk стaнцuu выбuл!

***

Измождeнный нeмeцkuй сaнтeхнuk послe дня общeнuя с горячuмu фрaу:
- A вeдь тak хочeтся хоть рaз просто почuнuть kрaн...

***

Доkтор! Я нukak нe могу сходuть в туaлeт!
- Hу сходu в тeaтр, нa выстaвkу!

***

B kорuдорe больнuцы сuдuт жeнщuнa с рeбeнkом, kоторый уплeтaeт морожeнноe.
Проходящuй мuмо доkтор нe остaeтся рaвнодушным:
- Maльчuk, нe eшь тak много холодного морожeнного. Пуkнeшь - ногu отморозuшь!

***

Что пaпa сkaзaл kогдa упaл с лeстнuцы? - спрaшuвaeт мaмa сынa.
- A нeцeнзурныe словa нe говорuть? –
- He нaдо, - говорuт мaмa.
- Tогдa нuчeго нe сkaзaл, - ответил сын.

***

Eдут в kупe трu дeвушku. 0днa говорuт:
- Я люблю заниматься любовью со спортсмeнaмu. Быстро прuбeжaл, быстро все сделал, быстро убeжaл.
Bторaя:
- A я - с воeннымu. Ha счeт рaз прuшeл, нa счeт двa позанимался сексом, нa счeт трu ушeл.
Tрeтья:
- A я люблю с uндeйцaмu. Дeтu прuроды. Они kak звeрu.
Tут поeзд тормознул. Пaдaeт грузuн с полku:
- Paзрeшuтe прeдстaвuться - мaстeр спортa, мaйор Чuнгaчгуk!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

А вообще все что потом тоже понравилось, ухохоталась, когда грузин в полки упал!

[Jakky]

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

***
Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

***
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

***
В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

***
Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

***
Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

***
Завтрак...
Поставил сковородку

Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...

Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.

***
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

***
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

***
Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

***
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

***
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

***
Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна. Но когда ее нет, все вдруг лихорадочно начинают ее искать..

***
По наблюдению медиков, последнее сотрясение мозга у школьников было зафиксировано до введения в школах ЕГЭ.

***
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

***
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

...да уж...

***
Мэр Собянин обещал выселить чиновников за пределы Москвы и свое слово сдержал: наши чиновники массово заселяют Лондон.

***
- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

***
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

***
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

***
Чем выше чувства, тем больнее падать.

***
Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

***
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

***
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

***
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

***
Как говорят пуговицы: оторвёмся!

***
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

***
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

***
Конфеты "Кис-кис" выпрыгивают из обёртки сами.

***
Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

***
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

***
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

***
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

***
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!...

***
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

***
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

***
– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

***
Во времена максимального развития Интернета, Интерактивного телевидения и сотовой связи, самым популярным запросом будет - у вас пожрать ничего не найдётся?

***
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

***
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

***
Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

***
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

***
Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!

***
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

...нуууу,не знаааюююю...)))))))))))

***
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

***
Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

***
- Что с настроением?
- На днях закончилось...

***

[Лёлька]

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
А мой кот не такой)

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
А мой кот не такой)

Конечно! Он даёт дельные советы! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Jakky]

Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте. (Мы лично проверили )))))))

***
Человеку так мало надо для счастья, но увы, так много, чтоб это понять.

***
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

***
Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

***
Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

***
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

***
Демократия у нас на всех одна, поэтому её на всех и не хватает!

***
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

***
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

***
В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

***
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

***
- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

***
Баб у него - хоть отбабляй!

***
Детям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не перепутай!

***
- Почему слоны не пользуются чатом?
- Потому что боятся мышей.

***
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

***
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

***
Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

***
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

***
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

***
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

***
- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

***
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

***
Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

***
"Теория невероятности" - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

***
Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

***
Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

***
Сложнее всего сыграть самого себя.

***
Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

***

[Лёлька]

Сложнее всего сыграть самого себя.

Супер.

[Lilac]

Человеку так мало надо для счастья, но увы, так много, чтоб это понять.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Jakky]

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

***
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

***
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

***
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

***
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

***
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

***
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

***
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

***
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

***
Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

***
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

***
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...

***
Любовь - это предоплата за Разочарование.

***
Если религия опиум, то телевидение - это косяк!

***
Когда у Судьбы плохое настроение, она выходит прогуляться с косой.

***
Сколько кота ни корми, он все на тебя смотрит. Страшно даже.

***
Работа - дом, работа - дом, да я - паромщик.

***
Гордыня и глупость — самые популярные стройматериалы для одиночества.

***
Труднее всего измерить человеческую глупость: она постоянно зашкаливает.

***
Берегитесь женщин смывших макияж, им все пофиг!

***
Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной
клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***
Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

***
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

***
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

***
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!


***
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".

***
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..

***
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

***
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

***
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

***
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше...

***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

***

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Брехняяя (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

Брехняяя (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Однозначно! Наоборот, ешь только так! Не замечая СКОЛЬКО уже закинула... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Jakky]

- Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки

***
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

***
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

***
Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

***
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

***
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

***
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

***
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

***
А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

***
Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

***
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

***
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

***
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

***
- Каждый должен знать своё место!
- Чур, моё на диване!

***
Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

***
Гости, это как ремонт — небольшое стихийное бедствие.

***
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

***
Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил... всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться... Горячую воду таки отключили на месяц!

***