Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

У меня сегодня вот с чего поднялось. По дороге с работы сфоткала.


(IMG:http://ic.pics.livejournal.com/lelishna73/40910424/81051/81051_600.jpg)

[Lilac]

А ведь и правда!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Класс! Молодцы! С юмором!

[Lilac]

Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их на фиг, сварю доширак
***
В кабинет шефа заглядывает новенькая секретарша:
- Мне кажется, вас просят к телефону.
- Что значит «кажется»? Просят или нет?
Секретарша покраснела:
- Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...
***
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
***
Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.
***
Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
***
В Ухрюпинском районе «Майбах» врезался в дерево. Ухрюпинский район с места происшествия скрылся...
***
Сын кричит отцу из кухни:
- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.
***
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
***
Ее внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
***
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
***
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась, что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
***
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена
***
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
* * *
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
* * *
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
* * *
В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн лучше споют.
* * *
Команде КВН «Дети лейтенанта Шмидта» присвоено очередное звание - «Дети капитана Гранта»!

[Lilac]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернёшь!

Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

***
Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

***
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

***
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

***
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

***
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

***
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

***
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

***
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

***
Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

***
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

***
Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

***
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

***
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

***
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

***
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

***
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

***
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

***
- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.

***
Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

***
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

***
Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

***
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

***
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

***
- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

***
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

***
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

***
Понаехали тут из Франции!!!

***
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

***
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

***
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

***
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

***
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

***
Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

[Lilac]

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.
***
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг. (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

***

В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

***

- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?

***

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти???" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!" Эту страну не победить никогда!

[Jakky]

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

***
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

***
Не копи в себе злобу, не жадничай.......

***
Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

***
Забей на ЕГЭ - в армии весело!..

***
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

***
- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...

***
Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

***
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

***
Не договаривая, мы даём повод додумать.

***
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

***
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

***
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

***
Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

***
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

***
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

***
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

***
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

***
Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

***
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

***
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

***
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

***
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

(...из Латвии-тоже....)

***
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

***
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

***
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

***
В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

***
В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

***
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

***
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

***
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

***
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

***
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

***
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

***
Покорми кота, спаси тапки...

***
- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

***
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

***
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

***
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.

***
Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...

***
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

***
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

***
Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

***
Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

***
Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

***
Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.

***
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

***
Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

***
- Почему Горбачев ещё жив?
- Потому что черти боятся, что он развалит ад.

***
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

***
Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

***
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

***

[Лёлька]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Lilac]

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Уморила!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

***
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

***
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

***
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

***
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

***
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

***
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

***
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

***
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

***
Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

***
А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

***
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

***
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

***
Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

***
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

***
Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

***
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

***
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

***
Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

***
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

***
Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

***
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

***
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

***
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

***
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

***
Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

***
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

***
Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

***
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

***
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

***
Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

***
Рыцарю в Бутово начистили забрало.

***
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

***
Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

***
Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

***
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

***
"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

***
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

***
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

***
- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!

***
Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

***
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

***
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

***
Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

***
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

***
Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

***
Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

***
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

***
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

***
Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

***
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

***
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

***
Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

***
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

***
Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

***
Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

***
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

***
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

***
Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

***
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

***
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

***
Черчилль пил армянский коньяк, Тэтчер утром съедала яблоко, а датская королева обожает селедку и... жива поныне. Решено: ем только селедку.

***
Иногда чёрная полоса становится взлётной...

***
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

***
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

***
Выпуски новостей телеканала "Россия 24":
"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"

***
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

***
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

***
Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

***
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

***
Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

***
Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

***
Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

***
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

***
По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

***
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...

***
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

***
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

***
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

***
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

***
- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

***
Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

***
"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

***
Голодный кот - самый лучший будильник.

***
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

***
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

***
Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

***

[Лёлька]

Все хороши, даже выделить нечего (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Jakky]

...рада,что тебе понравилось... (IMG:style_emoticons/default/0_10440_9804a397_XS.gif)

[Лёлька]

Это одна из моих любимейших тем на форуме (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Спасибо, Жень!

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)

[Jakky]

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

***
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

***
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

***
Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

***
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

***
Образование: Неосиленное высшее.

***
Собака - друг человека, а кошка - друг души...

***
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

***
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

***
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

***
Сел в маршрутку, стою...

***
Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

***
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
...а ведь действительно... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!

***
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

***
Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

***
Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

***
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

***
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

***
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

***
Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

***
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

***
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

***
Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

***
Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

***
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

***
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут же получить ответ: "Под диваном, дура!".

***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

***
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

***
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

***
И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?

...ндаааа...ЕГЭЭЭЭЭ.........

***
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

***
Махнуть на курорт проще всего рукой.

***
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

***
Если вас боготворят, значит скоро распнут.

***
Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

***
Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

***
А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.

***
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

***
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

...ндяяяя...........))))

***
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

***
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

***
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

***
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

***
Новая функция для пользователей ВКонтакте - "Друзья навсегда". Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.

***
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

***
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

***
Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики.
- А что делать? - пожимают они плечами. - Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому...

***
Только в России, покупая колбасу и обнаруживая в ней крысиный хвостик, радуются - значит она сделана из натурального мяса.

***
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

***
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

***
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

***
Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

***
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

***
Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

***
Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

***
Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

***
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...

***
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

***
Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

***
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

***
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

***
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

***
Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.

***
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

***
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

***
В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

***
Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

***
Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

***
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

***
Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.

***
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

***
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

***
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

***
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

***
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

***
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

***
Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

***
Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

***
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

***
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

***
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

***

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)