Доза настроения., Анекдот Опции

[Lilac]

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Jakky]

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

***
Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

***
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

***
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

***
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

***
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

***
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

***
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

***
Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.

***
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

***
Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

***
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

***
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

***
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

***
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

***
Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

***
Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

***
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

***
- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

***
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

***
- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...

***
— Я люблю тебя!
— И я себя тоже…

***
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

...а вот это про меня...)))))))))))

***
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

***
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

***
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

***
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

***
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

***
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

***
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".


***
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

***
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

***
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

***
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

...старый анекдот...но мне очень нравится...)))

***
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

***
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

***
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

***
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

***
Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!

***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.

***
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.

***
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

***
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

***

[Lilac]

Шикарная подборка!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Jakky]

...спасибо... (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)

[Jakky]

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

***
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

***
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

***
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

***
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

***
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

***
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

(IMG:style_emoticons/default/0_10445_cfef74ed_S.gif)

***
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

***
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

***
- Пустите переночевать! Не разочарую!..

***
Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!

***
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

***
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.

***
Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

***
Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.

***
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

***
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

***
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

***
За 5 рублей почешу Вам спину. Мелочь, а приятно.

***
Хочешь проснуться знаменитым? Засни летаргическим сном лет эдак на двадцать пять.

***
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

***
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

***
Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.

***
Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...чертовски верно...

***
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

...не знала)))

***
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

***
Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?"

***
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

***
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

***
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

***

[Jakky]

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

***
У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

***
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

***
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

***
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

***
Характер - это умение стоять там, где остальные падают.

***
В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.

***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

***
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

***
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

***
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

***
- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!

***
Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

***
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

***
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

***
То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

***
Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

***
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

***
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

***
Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

***
- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!

***
Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

***
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

***
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

***
— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

***
Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

***
- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!

***
Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

***
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

***
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

***
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

***
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...

***

[Lilac]

Спасибо, Жень, порадовала! Ухохоталась!!!

Не вынесла и вот немного "накосячила"

(IMG:http://s42.radikal.ru/i097/1301/be/7d5667a4dd3d.jpg)

[Лёлька]

Так я жешь ласточка!!!!!!!!!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) Женечка. действительно позитивчик ВО!

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1043f_a50d8f7d_XS.gif) ...спасибо,девочки... (IMG:style_emoticons/default/s9921.gif)

[Jakky]

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

***
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

***
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

***
- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

***
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

***
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

***
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

***
Не пойман - не женись!

***
– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!

***
– Я хочу знать, кто из вас сообщил безмозглым мушкам дрозофилам, где у нас находится мусорное ведро!

***
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

***
Умного стада не бывает,- есть смышлённые бараны

***
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

***
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

***
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

***
Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

***
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

***
В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

***
Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

***
Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

***
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

***
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

***
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

***
Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

***
Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

***
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

***
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

***
Называя вторую половину "кошачьим" именем стоит помнить - обычно котики и киски харчуются из одних рук, а ласкаются в других, а мысль материальна.

***
Цыплят по осени считают, а как провели Новогодние праздники - в сентябре.

***
Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.

***
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

***
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

***
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

***
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

***
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

***
Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...

***
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

***
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

***
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

***
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

***
Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

***

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

***
Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

***
XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

***
Каждый ботаник знает, что от желудей, лежащих на земле, можно ждать, чего угодно, ведь они же с дуба рухнули.

***
Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".

***
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

***
Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

***
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

***
Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

***
Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.

***
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

***
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

***
До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..

***
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

***
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

***
Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

***
Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

***
Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.

***
Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.

***
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

***
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

***
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

***
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

***
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

***
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

***
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

***
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.

***
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

***
Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

***
Я не ленивый, я - энергосберегающий.

***
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

***
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..

***
Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

***
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

***
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
...а у нас такое часто)))

***
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

***
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

***
Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

***
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

***
21 января – Всемирный день объятий у воров-карманников является любимым праздником.

***
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

***
Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

***

[Лёлька]

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?


- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.


У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...

[Jakky]

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

***
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

***
Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

***
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

***
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

***
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

***
Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

***
Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

***
- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!

***
Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идете в том направлении.

***
Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

***
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

***
Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

***
Да, конечно,я блондинка, но не до такой же степени!!....

***
- Папа, меня ребята в школе побили!
- Сам виноват! Я в "Вконтакте" всё видел!

***
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

***
Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

***
- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

***
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

***
Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

***
Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

***
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

***
Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

***
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

***
Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.

***
Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

***
Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

***
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

***
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

***
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

***
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

***
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

***
Лучше блин комом, чем земля пухом.

***
- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

***
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

***
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

***
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

***
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

***
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

***
Велика Россия, а обнимать некого...

***
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

***
Кто рано встаёт - научи меня как.

***
Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

***
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

***
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

***
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

***
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

***
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

***
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

***
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

***
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

***
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

***
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

***
- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

***
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

***
Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

***
Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.

***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

***
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

***
Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

***
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

***
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

***
Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

***
Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек.
Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца ...

***
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

***
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

***
Романтический ужин удался. Кровать сломали.

***
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

***
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

***
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

***

[Лёлька]

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Угу (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) А у всех гостевой брак, видимо.

[Лёлька]

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Lilac]

Прочитала и теперь по утрам, глядя на себя в зеркало, говорю себе нежным голосом: "Доброе утро, белая лошадь!"
Настроение поднимается! (IMG:style_emoticons/default/0_10448_c1c4e8ae_XS.gif)