Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

***
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

***
Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

***
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

***
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

***
Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!...

***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***
Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был"...


***
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

***
Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...и моя тоже.....

***
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

***
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

***
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

***
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?...

(IMG:style_emoticons/default/0_1043d_5b4ddff6_XS.gif)

***
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

***
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...

***
Не бывает поздно, бывает уже не надо.

***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

***

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) отличная подборка!

[Jakky]

...спасибо,Лил...я стараюсь...когда не...см. ниже... (IMG:style_emoticons/default/0_1043d_5b4ddff6_XS.gif)

***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***

...народ...это про меня...что делать-то? (IMG:style_emoticons/default/bf13b0301b9cbe8adaa82dc3388bfcb8.gif)

[Лёлька]

Попробуй выспаться ночью (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Рыська]

...народ...это про меня...что делать-то? (IMG:style_emoticons/default/bf13b0301b9cbe8adaa82dc3388bfcb8.gif)

Свой организи не обманешь... (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

[Lilac]

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!...

(IMG:http://s020.radikal.ru/i717/1212/92/190579e07b38.jpg)

Надо срочно завести кота и я всегда буду "молодец!" (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Jakky]

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

***
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

***
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

***
Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

***
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

***
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

***
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

***
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

***
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

***
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

***
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

***
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

***
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

***
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

***
Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.

***
Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

***
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

***
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

***
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

***
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

***
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

***
Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

***
Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?

***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

***
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

***
"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

***
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

***
Мне всегда 18! Остальное - стаж.

***
- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

***
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

***
20 декабря - день молчания кукушек.

***
Ему некогда жить: он строит планы!

***
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

***
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

***
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

***
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

***
Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

***
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

***
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

***
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

***
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

***
Из практики Госнаркоконтроля

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

***
Создам проблемы из материала заказчика.

***
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

***
Утро. Мантра:
- Вот сейчас досчитаю до миллиона, встану, оденусь, и пойду на работу....

***
Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.

***
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

***
В России можно привести в порядок все дороги, если легализовать проституток и обязать каждую из них заасфальтировать свой участок.

***
Временно - это на один день меньше чем постоянно.

***
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

***
В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

***
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

***
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

***

[Лёлька]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири морозы -45 градусов"
Звонит другу в Сибирь:
-Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
-Да нет, -20-25
-А по телеку сказали, что -45!
- Ааа, ну, так это на улице (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

..
Кстати, у нас с утра -45. На улице (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Jakky]

Кстати, у нас с утра -45. На улице (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

...бедненькие...жуть какая... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Lilac]

...
Кстати, у нас с утра -45. На улице (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

У нас сегодня утром было -21, но почему-то оооочень холодно!
В маршрутке не работало отопление, так я села и пристыла к сиденью. Попку чуть не отморозила!!!
А про -45 я даже и думать боюсь...

А пока - "Мне всегда 18! Остальное - стаж." (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

...и вес 50 кг, остальное шарм (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Jakky]

...и вес 50 кг, остальное шарм (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

...ну уж нет...мне 58,плиииззз...а остальное-шарм...)))))))))))
...а то при 50 вам придется искать меня...за шваброй...))))))))))))))

[Jakky]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

***
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

***
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

***
Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

***
Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,
“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

***
В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

***
Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

***
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

***
- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

***
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

***
Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

***
Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

***
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

***

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

***
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

***
Правительство пригрозило очередным улучшением...

***
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

***
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

***
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

***
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) ...хрююююю)))))))))))

***
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

***
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

***
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

***
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

***
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

***
Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

***
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

***
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

***
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

***
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

(IMG:style_emoticons/default/0_1043d_5b4ddff6_XS.gif) ...

***
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

***
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

(IMG:style_emoticons/default/happy.gif)

***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

[Lilac]

Шикарная подборка! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

[Jakky]

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

***
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

***
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

***
Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

***
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому...

***
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

***
А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!

***
Современная бытовая техника настолько разговорчива, что котов не слышно.

***
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

***
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!

***
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

***
На Новый Год гусь свинье товарищ... по несчастью.

***
Конец света по календарю Майя - это просто учебная тревога

***
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

***
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

***
- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

***
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

***
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

***
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))

***
В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

***
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

***
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

***
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

***
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

***
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

***
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

***
- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

***
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.

***
Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.

***
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

***
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

***
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

***
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

***
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

***
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.

***
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

***
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

***
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

***
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

***
Ждали конца света, а начался ледниковый период.

***
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

***

[Lilac]

Конец света по календарю Майя - это просто учебная тревога

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй
***
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!
* * *
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
* * *
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
* * *
Если испугать Анну Семенович, то она прячет голову в грудь.
* * *
- Вообще дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
* * *
Выбрать подарок к дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
* * *
- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - так нам феназепам продали!
* * *
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов «жили-были»? Ни фига подобного... Они начинаются после слов «Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...».
* * *
- Сынок, кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...
* * *
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
* * *
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
* * *
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
* * *
Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишишин.
* * *
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя «Шкода», номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная «шестерка», из нее высовывается мужик, машет рукой и говорит:
- Я - «Шкода»!
Глядя на недоуменные лица пассажиров, мужик добавляет:
- Я сам в шоке!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

***
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

***
- Дай закурить!
- На. А ты ж не курил?
- Да всё из-за этого конца света.
- Так нервничал?
- Да нет. Накупил спичек, а конца света нет. Не выбрасывать же...

***
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

***
Миром правят молодые. Когда состарятся.

***
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

***
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

***
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

***
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

***
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

***
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***
Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

***
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

***
А чтобы научиться читать, я скачал себе из интернета "Букварь для чайников"!

***
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

***
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

***
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

***
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

***
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

***
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

***
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

***
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

***