Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Кандидат филологических наук сымет комнату.


Британские ученые заявили, что они Великобританские.


Вами управляет тот, кто вас злит.


В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...


Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Живу в достатке: все достало...

[Lilac]

Шикарная подборка! Ухохоталась! Мерси!

[Рыська]

А я еще раз ухохоталась! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) про смс просто отпад....

[Зефир]

Сегодня внучка делала урок по английскому, задумалась, что за буква в слове. Слово "шот" в результате прочитала как "сход". Мама ее спрашивает, как читается первая буква. Внучка с гордостью отвечает:"ЭХ!"."

[Lilac]

Сегодня внучка делала урок по английскому, задумалась, что за буква в слове. Слово "шот" в результате прочитала как "сход". Мама ее спрашивает, как читается первая буква. Внучка с гордостью отвечает:"ЭХ!"."

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
Хочется порой вернуться в детство, где был счастлив по настоящему. Потому что тебя просто выпустили на улицу...
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.

[Lilac]

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка...

* * *

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

* * *

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

* * *

- Доктор, а чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

* * *

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

- Патологоанатом.

* * *

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей!

* * *

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

* * *

- Скажите, доктор, у меня что-то серьезное?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

* * *

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстругал себе два дополнительных ферзя!

* * *

- Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги...
- Хорошо, переводим: «Деньги - это mоnеу»...

* * *

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

* * *

- Все, больше не пью!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... Устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и как-то потихоньку выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

* * *

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

* * *

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

[Лёлька]

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому...


Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил " Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!


Сотрудница службы «секс по телефону» случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.


Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

[Лёлька]

Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны…

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека cлишком преувеличена

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...сука

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? хули не гуляем???

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»


Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!!!!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо КАТОК за отсутствие запаски и лысую резину..

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

[Лёлька]

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность... ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, блять, каждое утро эта херня...

Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: -'Мам, попробуй макароны!', а мама, стряхивая на землю: -'Ммм, как вкусно!'...Было же время...

Все, что нужно человеку для счастья - это не забывать повторять три волшебных слова "Нефиг, Нафиг, Пофиг!"

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Лёлька]

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

«Да пошел ты на хуй» - подумал я, и отправил смайлик.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

[Lilac]

...
Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

[Jakky]

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

***
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

***
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

***
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

***
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

***
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

***
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

***
ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ
Стороны не смогли прийти к соглашению о прекращении салюта по случаю подписания соглашения о прекращении огня.

***
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

***
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

***
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

***
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

***
Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру:
- Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!

***
- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

***
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

***
Верховная Рада Украины официально обьявила:
ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. У Кабинета Министров на эти мероприятия просто нет денег!

***
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

***
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

***
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

***
Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

***
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

***
Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

***
Скандал, истерика, измена - всё для тебя мой дорогой.

***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

***
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

***
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

***
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

***
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

***
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

***
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

***
Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.

***
Муж, жена и тёща хотели заняться спортом.
Сначала они решили устроить прыжки на батуте.
Первой начала тёща, но всем остальным это делать уже не надо было - каждый раз, когда она приземлялась, подпрыгивали все, включая рояль.
Потом они решили покрутить обруч.
Все попробовали, у мужа не получилось, у жены всё получилось, а тёща попробовала и сказала всего два слова: ЖМЁТ ЗАРАЗА!!

***
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

***
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

***
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

***
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

***
21 декабря переживут только овны и рыбы.
Осталось три недели! Скорее учитесь тупить и плавать!

***
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

***
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

***
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

***
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

***
Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

***
В России Конец света наступит на грабли.

***
Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

***
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

***
Сами вы говно!(с)Жизнь

***
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

***
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

***
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

***
“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

***

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

Джекки, спасибо! Такой позитив с утра!

[Jakky]

...на сей раз не заснула за компом... (IMG:style_emoticons/default/0_10447_4bcee63c_S.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10440_9804a397_XS.gif)

[Lilac]

...на сей раз не заснула за компом... (IMG:style_emoticons/default/0_10447_4bcee63c_S.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10440_9804a397_XS.gif)

И правильно! Спать надо не за компом, а в кроватке! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

***

Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

* * *

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

* * *

Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?

* * *

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

* * *

Те инквизиторы, которые Галилея судили, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это... вертится... зараза...

* * *

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!

* * *

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

* * *

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

* * *

Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела что хотела, жила где вздумается. На фиг же она слезла с дерева и стала человеком?

* * *

Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.

* * *

Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

* * *

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Lilac]

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

***

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

* * *

- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

* * *

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?!»

* * *

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

* * *

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

* * *

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.

* * *

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

* * *

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

* * *

- Михалыч! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Ух ты! Так изящно меня еще никто не посылал!

* * *

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

* * *

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

* * *

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

* * *

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!..»