Доза настроения., Анекдот Опции

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


разговор с ветераном.
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.


- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!


Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании "Бурановских бабушек".



На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.


Новости:

Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.




Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - 'Мойчлен! ',
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '




Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.


Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:
-Мам а что у нас сегодня на обед?
-А то ты сам не знаешь, падла.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!


(IMG:http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/506/87506099_3576489_podpisklass_2.gif)

[Зефир]

Лёлька, твоя подпись просто блеск!!!! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Лёлька]

Лёлька, твоя подпись просто блеск!!!! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

Зефирка, это не подпись, это я не знала. куда поместить, показалось, что в Анекдотах ей самое место.
Но идея отличная! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Lilac]

Идея отличная! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Freya]

Учимся хамить красиво :

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.
- А ноги - как у газели!
- Что такие стройные?
- Нет, покрытые шерстью. . .
21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...
23. ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.
- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.
- спасибо.
- отработаешь
27. - Девушка,скучаете?
- Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Лёлька]

26.
- спасибо.
- отработаешь

Ещё когда в школе учились, был у нас одноклассник, Серега Прудников, завзятый хозмач и приколист. Так он всегда так и отвечал на спасибо - "Отработаешь на огороде". В классе поговорка прижилась, только с уточнением, обычно говорили "отработаешь на огороде...", а через паузу добавляли - "у Сереги Прудникова" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Зефир]

Надо распечатать и выучить! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? deg.gif

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

***

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

***

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

***

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

***

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

***

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

***

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

***

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (

***

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

***

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение)))

***

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда:

***

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

***

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

***

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

***

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

***

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

***

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

[Lilac]

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение)))

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат

* * *
Она вдребезги разбила мужскую логику, после того когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

* * *
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?

* * *
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

* * *
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- О! И выглядите так же!

* * *
Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

* * *
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у вас глаз подбит.

* * *
Вчера в тюрьме «Лефортово» прошла встреча выпускников.

* * *
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

* * *
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

* * *
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

* * *
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

* * *
Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

* * *
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки Nissan.
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

* * *
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

* * *
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

* * *
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

[Лёлька]

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Звонок в публичный дом:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, я хочу отомстить!

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Для полного счастья хотелось бы выжить...

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!

Парень склеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к подъезду.
Она, задумчиво:
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Коньки возьми.


В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!


— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lilac]

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом с кистями

* * *

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

* * *

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

* * *

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

* * *

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему «ы»?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

* * *

- Я слышала, ваши соседи живут, как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

* * *

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

* * *

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

* * *

Из Книги рекордов Гиннесса. Сорок два раза сходила на хрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

* * *

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

* * *

Сводка происшествий:
«Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».

* * *

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

* * *

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется «Маршем миллионов».

* * *

- Женщины! Ну конечно, своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

[Зефир]

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Все шло своим чередом, и если б наши мудаки случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...

- А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
- Почему?
- Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!

Один Фурсенко занимался образованием. Другой Фурсенко - футболом. И у кого из братьев лучше результат в работе?

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

[Лёлька]

Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Это даже не анекдот, а правда жизни...

[Lilac]

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!" Правильно прочитал только с третьего раза...

Девчата, давайте начистоту... если вас назовут "полная дура" - вы обидитесь на существительное или на прилагательное?

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Иногда людей разлучают не километры, а всего лишь несколько слов.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

(IMG:style_emoticons/default/0_10440_9804a397_XS.gif)

[Lilac]

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику

Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.

Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает.
Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем!
Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства. PS А я даже знаю, чью подпись могу тут увидеть! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…

xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две


50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.


Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.