Доза настроения., Анекдот Опции

[Lilac]

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Лёль!!! Можно стырить? Это ж про меня!!! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Рыська]

Можно! (IMG:style_emoticons/default/0_1043f_a50d8f7d_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

[Лёлька]

Тырьте всё (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Пасхальный юмор (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

В честь Пасхи Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы - Windows XB.


- Холмс, вот почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Это же элементарно - Холмс и Ватсон.


После Пасхи разговаривают двое:
- Ты на Пасху красил яйца?
- Нет, я же неформал. Я киви брил.



На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные в разные цвета яйца. Подходит петух, долго рассматривает яйца и мрачно говорит:
- Мдаа... Придется павлину морду бить.


По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!


- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха ныне.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Пасхальный юмор (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
...

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Lilac]

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...

***

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

* * *

Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!

* * *

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

* * *

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

* * *

Самый замечательный день недели - это, конечно, «завтра».

Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

* * *

В одной из городских школ идет родительское собрaние. Клaссный руководитель говорит:

- Нa прошлом собрaнии мы решили в клaссе сделaть ремонт. Кaндидaтaми-спонсорaми были пaпы Оли, Сережи, Жени и Вaси. Победителем должен был стaть сaмый богaтый. И им стaл пaпa Вaси!!!

- Урa! Молодец!

Пaпa Вaси, недоуменно пожимaя плечaми:

- Кaк я? Пaпa Оли - нaродный депутaт, пaпa Сережи - зaместитель мэрa, пaпa Жени - хозяин крупного предприятия, a я торгую нa лотке нa бaзaре.

Клaссный руководитель:

- Ну, я, конечно, многого не знaю, но, судя по нaлоговым деклaрaциям, сaмый богaтый - это вы!

* * *

Вчерa нa МКС космонaвты отмечaли день рождения aмерикaнского коллеги, a тaкже совершили три выходa в открытый космос. Двa рaзa покурить и один рaз объяснили коллеге, кто нa МКС глaвный!..

* * *

Женa говорит мужу:

- Кaкaя прекрaснaя пaрa - нaши новые соседи: он ее все время обнимaет, целует, говорит ей лaсковые словa. Почему же ты этого не делaешь?

- А я-то тут при чем? Я ее дaже не знaю.

* * *

- Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчaс съел полбaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже не вaжно?

[Зефир]

- Я сейчaс съел полбaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже не вaжно?


(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Лёлька]

- Я сейчaс съел полбaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже не вaжно?


(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

Я даже ответ знаю (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

[Рыська]

Я даже ответ знаю (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

и я знаю....
Вчера сделала на пару 1 картошину и + мидии, я их люблю...) и что вы думаете можно было еще выпить молока? или чая с молоком? (IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif)

[Лёлька]

и я знаю....
Вчера сделала на пару 1 картошину и + мидии, я их люблю...) и что вы думаете можно было еще выпить молока? или чая с молоком? (IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif)

И огурцом для верности закусить, Рыська! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Зефир]

Лучше солененьким (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

и квасом залакировать! (IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif)

[Лёлька]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) такой смесью и танк взорвать можно!

[Рыська]

И без огурца все так вылетело! что мама дорогая..... (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) Очистилась и прочистилась и похудела (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

И без огурца все так вылетело! что мама дорогая..... (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) Очистилась и прочистилась и похудела (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Рыся, ну, не зря такую вкуснятину ела, значит! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

...

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка


- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой…


Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Красота спасет мир. А пофигизм – НЕРВЫ.

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное..."

- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!


Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь! (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)


Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

[Зефир]

Хочу матриархат! Поругалась с мужем, взяла бутылочку с пивом и на диван к телевизору,а он в слезах:"Ухожу к папе! Ухожу к папе!"

[Рыська]

Лёль, не зря! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

а остальному:
(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Хочу матриархат! Поругалась с мужем, взяла бутылочку с пивом и на диван к телевизору,а он в слезах:"Ухожу к папе! Ухожу к папе!"

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) умираю!