Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Рыська]

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.



- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) последняя....

[Jakky]

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

***

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

***

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

***

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

***

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

***

Почта России - еще не все потеряно!

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

***

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

***

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

***

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

***

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

***

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

***

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

***

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

***

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

***

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

***

Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

***

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

***

[Лёлька]

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь... (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) 2 минуты это....

[Lilac]

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться

***

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках мне просто не продадут...

***

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих.

***

Низкий уровень культуры в отличие от высокого позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

***

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

***

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

***

- Животные не испытывают оргазма.
- Почему?
- Они не курят после секса.

***

Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

***

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

* * *

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

* * *

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, гимн и название страны.

* * *

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

* * *

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!

* * *

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

***

- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэн-шуй расставить?
- Милая, по фэн-шуй Южное Бутово вообще сносить надо...

***

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы, - это больное государство.

***

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

***

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

***

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

***

- Знаете, как шпроты набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...

***

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

***

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет еще раз как-нибудь попробовать.

***

Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее.

***

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

[Рыська]

***

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

***

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Если муж не стареет, значит он мало знает.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.

— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!

[Jakky]

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

***

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

***

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

***

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

***

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

***

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

***

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

***

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

***

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

***

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

***

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

***

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

***

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))

***

Живу в достатке: всё достало…

***

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

***

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

***

[Рыська]

***

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

***

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Рыська]

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.



Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?



— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!


Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Блеск!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Лёлька]

Мы, девочки, настолько суровы, что пьем чай для похудения вместе с тортом...

[Лёлька]

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.
* * *
И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!
* * *
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
* * *
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!
* * *
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...
* * *
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.
* * *
Мы нашу старость замечаем, как это ни грустно -
Когда впервые говорим "полезно", вместо "вкусно"!
* * *
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
* * *
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
* * *
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
* * *
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
* * *
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

С утра в понедельник после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так

* * *

- Ты до скольких хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

* * *

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

* * *

Веселые были люди, эти партизаны! По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.

* * *

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...

* * *

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерли от чумы.

* * *

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!

* * *

Москва не сразу строилась.
Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.

* * *

Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение.

* * *

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно! Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило.

* * *

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, тaк редко дaрите девушкaм цветы?
- Ну тaк вы нaм пиво вообще не дaрите!

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1043a_c5b22fa7_XS.gif)

[Лёлька]

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
про автобус сильно! и про
замену масла за 20 баксов......

[Лёлька]

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс,
38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!


******

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)


******

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...