Доза настроения., Анекдот Опции

[Jakky]

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

***

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

***

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

***

Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...

***

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

***

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

***

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

***

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

***

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

***

Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

***

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

***

Офис. Холодно.
- Ты чего ёжишься, холодно?
- Я не ёжусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!

***

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

***

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

***

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

***

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...


(IMG:style_emoticons/default/0_1043a_c5b22fa7_XS.gif)

***

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

[Лёлька]

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Мой случай (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lilac]

А это мой случай! (IMG:style_emoticons/default/s10232.gif)

Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...

[Лёлька]

А я люблю крепкие мужские попки (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Лёлька]

Какая это у нас тяжелая обязанность — пользоваться своими правами!

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Кругом враги, один я добрый — сижу в блиндаже, стреляю...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Днепр — место скопления редких птиц, особенно его середина.

— Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Да, ничего. Отрастет.

— Так Вы говорите, голубчик, что страдаете от потливости ног?
— Да нет, доктор, я-то как раз и не страдаю...

— Что сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы?
— Не, не Айс!!!

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все... Только вдовы.

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.

По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку...

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

— В туалет хочу.
— По большому?
— По огромному!

Иногда надо точно знать, что за человек находится по ту сторону презерватива.

Культура так и прет... смывать не успеваем...

[Мудрость]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Мудрость]

Самурай хотел сделать харакири, но немного
не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Вечером жена мужу говорит,дорогой давай займемся сексом,
муж отвечает-сын еще не спит
жена-да спит он уже
муж-нет не спит
жена-сейчас проверим,и кричит сыну
сынок принеси воды попить
в ответ тишина
ну короче секс оргазм охи вздохи,когда все закончилось и тут
услышали из темноты-воду мне еще долго держать))))))

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки.

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Lilac]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ".
Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Как-то взгруснулось... вспомнилось... страшная это вещь - предательство друга.

[Лёлька]

У него была постоянная иллюзия адекватности.

Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.

Боже, дай мне терпения! Ну побыстрее, побыстрее...

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, причём тут я?

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем
надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся :-)"

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять,
что ей и без тебя хорошо!

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя
в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.

Счастье обязательно придёт! Ему ведь тоже интересно...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

Настоящий лентяй это тот, кому даже лень делать вид, что он работает.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом,
то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по
хребту...

***

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

***

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

***

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А
нифига!
у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!

***

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

***

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

***

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

***

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

***

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

***

[Рыська]

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

***

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

***

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

***

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

Думали йог, оказался мазохист.

***

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

***

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

***

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

***

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

***

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

***

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

***

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка.

***

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

***

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

***

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

***
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

***

Диалог "- Буш? - А как же!" понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор.

***

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

***

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

***

- Ну, как прошли выходные? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
- Не дала! Даже не подпустила (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

***

"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...

***

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

***

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

***

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

***

Ссорятся муж с женой.
Жена: - Не смей меня так оскорблять, это ругательство мое!

***

Запретить мужчинам готовить, а то никогда замуж не выйдем!

***
Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой

***

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- ??? Ты чего там забыл?
- Да задолбало всё, хочется развеяться...

***

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

***

[Лёлька]

*Тортилла отдала золотой ключик Буратино и томно прошептала: Триста восьмой...

*Я принимаю ванну такой, какая она есть

*Иностранцы, читая русскоязычные твиттеры, думают, что русские смеются так: АКСАКСАКС

*Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 37го до 33го.

*Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

*Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

*Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

*Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

*Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений

*Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб - "Дет!

*Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

[Лёлька]

*Фраза "твоя прическа напоминает мне о пуделях" – не самая лучшая фраза для знакомства

*Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

*Когда поднимаешься в лифте, поднимай сжатый кулак вверх — побудь немного суперменом!

*Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

*У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

*Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

*Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

*Я хочу стать взрослым, но, сука, сегодня лунтик по телеку, увы.

*- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ

*Ну и что, что грудь маленькая, зато вон какие роскошные пышные усы

*Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ !"

*- Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол, обнять коленки, и плакать плакать..
- Диман че случилось?
- Жена машину разбила

*Люблю писать статусы, переходя доро

[Лёлька]

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!


Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.


Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.


- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...


ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 украинца. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...


Как же приятно 8 марта, встав с постели и направившись в ванну услышать от любимого: «А ну, блять, легла обратно, — я щас кофе принесу!». (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)