Доза настроения., Анекдот Опции

[Ольга]

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся

[Лёлька]

Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота.
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!
Еще я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят.
МНЕ Б БЛ"ТЬ ЭТО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

[Лёлька]

(IMG:http://s45.radikal.ru/i109/0903/33/1ee33f088608.jpg)

[Зефир]

Мы с Аришкой в восторге от картинки. Лель, спасибо!

[Lilac]

Лёлька! Твои картинки просто блеск!
Жалко, что в чате они ненадолго и не все успевают посмотреть! Выкладывай сюда! Плиииииизззззззззз! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Ольга]

Лил,сделай это разделом.С подразделами.1.Анекдоты.2.Картинки.3.Мои любимые сказки.Ну а остальное добавится само собой.

[Рыська]

(IMG:http://s45.radikal.ru/i109/0903/33/1ee33f088608.jpg)

Лелька, почти как твой, только масти другой!

[Lilac]

Лил,сделай это разделом.С подразделами.1.Анекдоты.2.Картинки.3.Мои любимые сказки.Ну а остальное добавится само собой.

Отлично, Охотница!
Так и сделаем!
А модератором - Лёльку!
Никто не возражает?

[Зефир]

Кто же может возразить против такой замечательной кандидатуры!

[Эллинорр]

Прошу у дам прощения за некоторые выражения в анекдотах (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) но из песни слов не выбрасывают..

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блинн.. током п..дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл*, др*чить!!!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придётся
мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса
после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку,
в бар или на футбол. Всё понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Ольга]

Отлично, Охотница!
Так и сделаем!
А модератором - Лёльку!
Никто не возражает?

100%

[Рыська]

Отлично, Охотница!
Так и сделаем!
А модератором - Лёльку!
Никто не возражает?

Я двумя руками ЗА!

[Рыська]

Эллинор, похохотала с утра!

[Ольга]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "



Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

[Лёлька]

Про презервативы - улёт, я аж прослезилась.

[Рыська]

Я от этого анекдота, тоже нахохоталась! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Ольга]

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

[Пенка]

-Что любят девушки?
-Цветы и котов.
-Подарю я своей девушке букет котов.

[Эллинорр]

Продолжаю подборочку отборных анекдотов... Дамы,прошу простить за выражения...

Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион столкнулся с монашкой и поптросил ее спрятать его под рясой. Агенты КГБ спросили монашку:
- Не видела ли человека [описания того самого шпиона].
Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск. Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал:
- Спасибо, сестра за спасение!
- С привеликим удовольствием.
- Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
- Конечно, сын мой.
- Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
- Да, сын мой.
- Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь все выше и выше?
- Да, сын мой.
- А что бы произошло если бы я продолжил?
- Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу &бу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?

Разговор по телефону:
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где? На жопе??
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину - чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спрашивает:
- Ты чего это?
- А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас трахну, если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хер по колено. Ну? ему интересно стало, как так, он и говорит негру:
- Слышь,брат, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то?
- А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет.
Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хер по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит:
- Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то?
Негр:
- Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!


Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду..

Сидит воскресным утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду...
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж*пу е*..т!...

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)