Доза настроения., Анекдот Опции

[Лёлька]

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

(IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif) знакомый сценарий

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif) знакомый сценарий

ГоспИдЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Да, мне для этого даже не надо сил набираться, только найти местечко и спаааааааааааать!!! (IMG:style_emoticons/default/bf13b0301b9cbe8adaa82dc3388bfcb8.gif)

[Jakky]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

***
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

***
Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...это точно обо мне...

***
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

***
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

...а это про Германию)))))

***
Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

***
То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

***
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

***
Так долго хранил супружескую верность, что когда верность понадобилась, то не смог её найти.

***
Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

***
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

***
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

***
Поспал, поел, пойду опять посплю... Вот это жизнь!

***
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

***
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

***
- Нет! - согласилась она.

***
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

***
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

***
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

***
Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

***
Чем дальше после шести, тем больше тортика охота…

***
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

***
Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

***
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

***
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

***
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

***
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

***
Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

***
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

***
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

***
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

***
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

***
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

***
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

***
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

***
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

***
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

***
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

***
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

***
Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

***
Как папа скажет, так по-маминому и будет!

***
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

***
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

***
Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

***
Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.

***
- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!

***
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

***

[Lilac]

Жень, как всегда смеялась до колик!!! Мои пять копеек:

Женские грезы.
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Одна девушка все время ждала принца на белом коне.
И вот один раз он прискакал и привез ей пенсию...

(IMG:http://s56.radikal.ru/i152/1306/6e/65c82e76b8c6.jpg)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

[Lilac]

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

(IMG:http://s56.radikal.ru/i153/1307/21/34077e4ac25b.jpg)

[Лёлька]

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Знаете ли вы, что: ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Женщине от мужчины нужно только одно - всё.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

[Lilac]

Всё просто супер! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

И что-то до боли знакомое!

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...

[Lilac]

Запись на автоответчике:
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас. Если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

***

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

***

В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «Берегите себя». В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

***

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

***

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

***

Следователь – свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тещу. Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать пожилую женщину?

***

Нашла характеристику мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет, а ничего не изменилось…

***

- Что-нибудь хотите – чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи…

***

По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой – мышку…

***

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановку.

***

- Ты где была?
- На встрече одноклассников!
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу…

***

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело, стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

***

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж… Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…

***

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская – правильнее, женская – интереснее.

***

- Я хочу домой с работы пораньше уйти. И у меня есть уважительная причина…
- Какая?
- Надоело!

***

- После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла – слезы ничего не весят!

***

Если вам плохо – крепко-крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.

***

Иду причинять добро...

***

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

***

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег взял?
- Так уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

***

Две подруги в Контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура.

***

- Ты белье повесил?
- Не-а. Я его помиловал.

***

- Меня бесит эта надпись «Открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

***

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда и до полшестого.

***

- Спасите!!!
- А?
- Если вы меня сейчас же не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

***

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!

***

- Ты меня больше не любишь! – выговаривает жена мужу.- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках…
- После того, как мы продали это чертово пианино, я не вижу в этом необходимости.

***

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою…

***

Иду по лесу, дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю – машина стоит, подхожу, заглядываю в окно – там никого. Дверцу попробовал – открыто. Ну, я залез и сижу. Вдруг машина поехала, я в ауте. Машина едет, а я сзади сижу. За рулем – никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы аж на голове зашевелились. Вдруг деревня показалась, дома… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
- Э, а ты чо тут делаешь?
- Да вот… Еду…
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!

[Lilac]

Когда раздавали мозг, я стояла в очереди за сиськами, но они закончились, и мне достались только жопа и приключения...

***

Ну я точно фея, блин... Фейнуть, нафеячить и нафеячиться до офеения за один вечер это уметь надо....

***

Я бываю в активном поиске около часа ночи. У холодильника!

***

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

***

-Батюшка!А в ПОСТ можно мужчину?
-Можно,дочь моя,только не жирного!!

***

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже е@анутых..

***

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»

***

Блондинка зашла в магазин автозапчастей за БЕНЗАНАСОСОМ... -Мне это... ну чтобы не сосать... а руками пожамкать-пожамкать и само потекло... Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

[Лёлька]

Блондинка убила (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!


- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?


На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

[Jakky]

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

***
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

***
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

***
Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?

***
Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

***
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

***
Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

***
Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

***
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

***
Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

***
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

***
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

***
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

***
Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

***
Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

***
Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

***
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

***
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

***
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

***
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

***
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

***
Не задавайте вопросы - не услышите лжи.

***
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

***
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

***
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

***
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

***
Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

***
Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

***
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

***
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

***
...в лесу раздавался вайфай дровосека..

***
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

***
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

***
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

***
Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

***
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

***
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

***
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.

***
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

***

[Лёлька]

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Уже (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

Уже (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Упс!
Не верю!

[Лёлька]

Ну и зря (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Закрой глаза.
Представь,что все хорошо.
А теперь открой, посмейся и выпей водки с горя.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это,типа,порвалось, заклеил, не помогло?

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.