Вспомнила бывшего мужа.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) В застойные времена все было в дефиците, в том числе и презики. Поехал мой бывший в составе целой делегации в командировку в Москву. Стоят всей толпой у аптеки, мой решил зайти туда, видит: презервативы. Подходит к кассе и требует пробейте мне за 200 презервативов (надо знать, что голос у него весьма громкий), кассирша вся пунцовая, пробивает. Мой выходит и хвалится покупкой. Доцент просит и ему купить столько же, самому как-то неудобно. Мой снова заходит в аптеку и еще с порога кричит:"Выбейте мне еще 200 презервативов!" Вопросов никто задавать не стал. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Дык.. наверное, от восхищения у кассирши в зобу дыханье сперло (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Не иначе (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Беседуют два врача:
- Да, у этого больного жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!

Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
__________________

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Классн6ые профессии.Баян,но прикольно. Агроном аэродрома (нaхpeнa??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насос тся, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы вс ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один вс себе захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долб жник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (ч ты мелешь?!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное) Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бь тся!) Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования?) Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако-)

- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пиздец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру...

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п...р@сам морду набить...


- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!




Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!


Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе
группу "Ласковый мат".

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет

Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.

У нас теперь в России к двум вечным вопросам: "Кто виноват?" и "Что
делать?" добавился третий: "Кто всё это дерьмо будет разгребать?!"

Про Нобелевскую - сильно (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сразу звиняюсь, но не удержалась, ржу всё утро

муж с женой в постели:
жена хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая
''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже
рядом....Покусяка уже близко...''
нервно муж вспрыгивает и кричит:
а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ха Я как-то в молодости через весь центр города гордо щеголяла с расстёгнутой ширинкой на брюках и трусами навыпуск застёжка была, как у юбки Пока один мужик не подошёл и не прошептал мне про это на ушко Такое наверное с каждым хоть раз, да приключилось....

Ахтунг!!!
Точно, Аномалия нас нашла (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Вот вам и мужичонка (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- %ля, заманили баннерами!


Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки,
ее не оказалось, купил две бутылки водки..


У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...



- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.


Хочу парня! С машиной! Можно без парня!


Две бабки сидят на завалинке.
"Семеновна, внучок -то у тебя какую жену страшную взял!"
"Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять!"


Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".

Если вам нечего делать – не страдайте х%йней...а наслаждайтесь ею!

Если у человека есть чувство юмора, то и п#здюлей вы получите с улыбкой.

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Жизнь вместе с тещей в одной квартире - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

В 2012 году заканчивается календарь Майя... и начинается календарь Ийюня.

-Ты что ль покрасился?
-Нет, блин, голову нечаянно с цветным постирал!