Доза настроения., Анекдот Опции

[Пенка]

Ночное дежурство в больнице. Подогретые друзья привезли столь же теплого братка прямо с вечеринки. Весь в цепях и наколках, браток жалуется на животик. Ведет себя безобразно: хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги на стол. Медсестра на грани истерики, я - буйного помешательства. Звоним доктору Жене: 29 лет, хирург, разведен, рост 180 см, вес 120 кг, телосложение: ОЧЕНЬ крепкое, стрижка под ноль, взгляд тяжелый, увлечения - тяжелая атлетика. Далее со слов доктора Жени: "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурскую, свалился на кушетку и отключился. Вдруг - телефон: "Хирурга в приемное срочно!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: "Что беспокоит?" Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его лика: "Да ничего, доктор, извините, уже все прошло". Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: "Извините за беспокойство, до свидания!"
Брателла исчезает за дверями. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю. Персонал начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Tatka]

JA RIDALA))))) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Пенка]

Подруга на мейл прислала.Думаю - дай,поделюсь смехом с хорошими людьми... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Tatka]

Penka, ja ot kipjatilnika , prosto uletela)))) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa

[Пенка]

Я проснулся очень радостный и бегом
побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. "Ни фига
себе"-подумал я-"ну ничего. Дети
не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем
Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала :
"Шеф,давайте пойдем
пообедаем
вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего
мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на
работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали,
Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие
другие. А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ !!!"

[Clarissa]

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.



* * *

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

[Зефир]

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Бегите дальше от таких мачЕЙ, никакой радости, потому и засыпают.

[Эллинорр]

Подруга на мейл прислала.Думаю - дай,поделюсь смехом с хорошими людьми... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Кипятильник это 5+ !!!!

[Clarissa]

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает:
-А что это у тебя за мишки?
-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!

[Лёлька]

Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- Хватит эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!
..................
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
..................
Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом
....................
Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!
.....................
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
......................
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
................
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!
..............
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

[Зефир]

Про чаинки - круто! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое".

© Frumich.com

[Лёлька]

Замужняя женщина жалуется подруге.
-Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети-отличники...
-Подгуливаешь?
-Ну разве только за это...
.............................

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
............................

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
.............................

- А почему студенты во время сессии начинают болеть, жениться, рожать детей?
- Беда не приходит одна.
...................................

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
...................................

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
..................................

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток "щи".
................................

Я больше не пью. И знаешь, что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
..............................

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...

[Clarissa]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!!

[Лёлька]

Как развлечь себя в лифте-30 полезных советов



1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Clarissa]

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом,с расстановкой:-Уважаемые!Дорогие гости!Прошу минуточку внимания!Все замолкают,он продолжает с улыбкой:-Сейчас.Я хочу.Чтобы невеста.При всех...сделала мне минет!Зависла пауза.Все офигели.И ме-е-е-едленно,с налившимися кровью глазами,поднимается жених.Гость:-Нет-нет,ИМЕННО невеста!

[sinay]

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности

- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой....

По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…

- Я вот тебе чулочки дарю!
- Waw!!! Новые!
- Практически новые, до тебя в них только лук ходил!

У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин "Сантехника и канделябры"

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...


- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

[ДУША]

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались.


Штирлиц вытащил из-за шкафа записку Бормана.
Борман пищал и сопротивлялся.


Штирлиц сел в раскорячку.
Раскорячка фыркнула и поехала.



Девушка-парню:
-Уважаемый, Вы превысили предельные границы
пространственного континуума.
-Чего?
-Руки убрал, баран, быстро!!!

[Лёлька]

Утру понедельника посвящается.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"



Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь в...ет начальник!
Свет включил-х...нуло током!
Окатил рубашку соком.
Уе...ся! Вот оно..(здравствуй кошкино г...о!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, г...ом воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!



- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?



Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?



-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун?...



Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.