Доза настроения., Анекдот Опции

[Ольга]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

[Lilac]

- Где твой пресс?
- Его булочки убили.
***
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
***
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
***
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

[Лёлька]

Про Одноклассников - убило! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Jakky]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Поставил на будильник свою самую любимую песню - и все, нет больше любимой песни.


Если тебя обуревают неудачи, и в успех не верится даже в мечтах, вспомни, что один раз ты уже крупно победил, когда был самым быстрым и юрким сперматозоидом.


Нецензурная брань никого не украшает, зато сразу делает понятными ваши требования.


Девушки! Сразу предупреждаю - те, кто обзовет меня злой, может рассчитывать только на козла! Искренне Ваша, Любовь.


Жизнь моя вроде удалась, но никак не могу понять, почему же в таком случае счастливы соседи?


Рождаемость в стране падает из-за того, что все больше людей решают появиться на свет в другом месте.


Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.


Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.


Жизнь такая короткая, прямо кажется, что ей с нами неинтересно.


Мужчинам трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.


Уборка часто превращается в неравномерное распределение мусора.

[Лёлька]

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это очки...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Яйца тщательнее брить надо!!!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.


Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от
поставщиков обуви.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Ой, думала помрю сос меху....

"-Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь."

[Лёлька]

Это-то как раз сурьезно (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Рыська]

-
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Яйца тщательнее брить надо!!!



- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.



- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

А от этого? (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


Разговор коллег.
— Наш шеф, кажется, собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Фигасе, завидую тебе.

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима?
Январь: Снег, ты где?
Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

[Рыська]

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

***

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

***

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

***

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки размером 7,
— деньги(750 руб.)
Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

***

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, з***т любую организацию, в письменной форме или по телефону.

***

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

***

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

***

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

***

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий страшный грех — это занудство.

***

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

***

Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

***

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!

***

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.

***

Позитивный человек - это тот, кого послали на*уй, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

***

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

***

оскорбления должны быть аргументированы: например, ты дурак, потому что ты долбоёб

***

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.

***

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

***

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

[Лёлька]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

[Рыська]

великий украинский язык! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...


Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Jakky]

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

***

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

***

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

...соответствует действительности... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

***

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

***

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

***

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

***

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

***

Она:- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку?!
Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...

***

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

***

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".

***

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

***

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово
перекрестился на райвоенкомат...

***

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу

***

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

***

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

***

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...

***

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

***

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

***

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

***

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

***

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

***

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

***

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен.

***

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

***

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

...а у меня аж две...))))))))

***

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,
ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю
правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

***

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

***

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

***

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

***

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

***

На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

***

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

***

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

***

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

***

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

***

[Lilac]

Нина и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

* * *

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

* * *

Хорошо быть женщиной лет 30… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… Какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

* * *

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!..

***

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!

***

- Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас - и пойдем мы в армию. Случись что, мы же его защищать не станем!

***

Объявление:
«Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны вуду».

***

- Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

***

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

***

- Так хочется быть слабой женщиной! Но как назло то кони скачут, то избы горят!!!

***

У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

***

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите сериал «Кот в сапогах»!

***

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

***

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

[Jakky]

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.

***

Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!

***

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их
стороны.

***

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

***

Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!

***

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

***

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

***

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

***

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

***

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

***

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

***
- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

***

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

***

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

***

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.

***

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.

***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

***

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

***

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

***

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

***

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

***

[Лёлька]

Женька, насмешила (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Lilac]

Жена уселась около меня на диван.- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.

----------------------------------------------

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и
прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

------------------------------------------------

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

------------------------------------------------

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы
с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
И началась ссора.

------------------------------------------------

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

------------------------------------------------

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)