Доза настроения., Анекдот Опции

[Lilac]

Если интернет - всемирная паутина, то мы, понятное дело - мухи. А кто паук?

[Зефир]

и правда, кто?

[Лёлька]

В 2012 году заканчивается календарь Майя... и начинается календарь Ийюня.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Очень злободневно!

[Лёлька]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

[Зефир]

У меня к Лёльке только один вопрос, не глобальный:
переведи, пожалуйста свою подпись (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

"Ноблесс облидж" - положение обязывает (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Мне кажется, что легко читается (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Зефир]

Последний особенно впечатлил (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) мама - супер (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился...

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
....проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение! Где ударение?


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить!


Объявление.
"Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла."

[Зефир]

про малыша и сенбернара хорошо сказано (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

На экзамене студент берет первый билет, не знает, берет следующий, тоже не знает, потом третий, четвертый, пятый... Преподаватель берет зачетку, ставит три. Все студенты возмущаются:
- За что?
Преподаватель спокойно:
- если что-то ищет, значит, что-то знает


Стоят два гаишника на дороге в поселке, а тут жигуленок на всех парах несется. Они палку, то резко тормозит, высовываеться в окно и говорит:
- Мужики быстрей, там на другом краю Вашего сбили!!!
Те в машину, приезжают на край поселка а там на трасе козел задавленый лежит, один гаишник на другого смотрит:
-ну,... ты хоть номер запомнил???...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

***

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить

***

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

***

Продаю котят. Недорого. 10 рублей ведро.

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....


Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? " (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

[Зефир]

здорово! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Netti]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Давно известно, что нельзя оставлять детей без присмотра (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Netti]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....


Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? " (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.


- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.


- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!


В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


*** * * * *** ** * ****
** * ** * * ** ** * ***
** ** * ** *** ** ** **
* * * *** * * ** *** **
** *** ** * * * * ** **
** ** *** * ** *** * **
ну, чего уставились?
чё снега не видели!?

[Freya]

Листали журнал о новинках компьютерной и цифровой техники. Пришли к выводу что в комплекте с такими журналами просто обязаны продавать слюнявчики...

Собрался как-то обои клеить. Жене на работу как на зло, пригласил брата помочь. Жена посмотрела на наши приготовления, на стену, добавила пару наставлений по поводу поклейки, уходя махнула рукой:
- Да все равно без пузырей не обойдется...
Как она была права!!!
Через час уже мы все поняли. Сходили в магазин. Взяли пару пузырей...

Как-то внук у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив ,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник... » - чуть откинулась назад,
«Любовник... » - обняла себя за плечи,
«Любовник... » - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник... » - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник!!!» - догадался внук смышленый.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!...
...Она разрешила ему перенести копку огорода на завтра!

- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: “Что за ху@ня там ёб@улась!”, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”

*из аськи, после трёхчасового молчания*
Доброкот (20:06:17) сиськи
Sokol (20:06:23) Где?
Доброкот (20:06:39) Проверка связи.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

[Лёлька]

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: “Что за ху@ня там ёб@улась!”, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”

Твоя правда, Фрея! Первый вариант понятнее (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

На злобу дня.


Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...



Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!



От свиного гриппа не кашляют, от него … хрюкают.


Кацапы опровергают информацию о свином гриппе на своей территории. На
территории Хохляндии также пока не зафиксирован ни один случай поросячей
простуды. Но в целях профилактики все свиньи предупреждены что в случае
если будут замечен хоть случай заболевания, из-за отсутствия средств на
лечение, весь свинарник пустят под нож.


А вот тут креативные маски, всё веселее в таких от гриппа спасаться (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Старый, но такой смешной (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

.............


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?