Доза настроения., Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Доза настроения., Анекдот |
14.3.2009, 19:35
Сообщение
#21
|
|
Активный участник Группа: Супермодераторы Сообщений: 805 Регистрация: 10.3.2009 Из: Israel Tel-Aviv Пользователь №: 11 |
Продолжаю подборочку отборных анекдотов... Дамы,прошу простить за выражения...
Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион столкнулся с монашкой и поптросил ее спрятать его под рясой. Агенты КГБ спросили монашку: - Не видела ли человека [описания того самого шпиона]. Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск. Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал: - Спасибо, сестра за спасение! - С привеликим удовольствием. - Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень? - Конечно, сын мой. - Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро? - Да, сын мой. - Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь все выше и выше? - Да, сын мой. - А что бы произошло если бы я продолжил? - Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион! Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно: - Хозяин! Где у тебя посрать-то? Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять: - Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где? Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом: - Ну вот выйдешь из дома, за углом... Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать. Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям: - Кто это такой, кто этого м*дака привел? Шурин: - Это я, я привел. Хозяин: - Ну м*дак!!! Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу &бу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак? Разговор по телефону: - Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан? - Дорогой, ты на рынке? - Нет, я в аптеке... В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!! Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка... - Где? На жопе?? - Боже! Разве есть такое слово? - Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету! Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину - чувак полощет рот и приговаривает: - Тьфу, как она играла в бадминтон! Мужик спрашивает: - Ты чего это? - А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас трахну, если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!! Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хер по колено. Ну? ему интересно стало, как так, он и говорит негру: - Слышь,брат, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то? - А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет. Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хер по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит: - Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то? Негр: - Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал ?!! Мужик совсем голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - :-О Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА! Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке: - Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку. Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул. - Ой! Муж: - Что с тобой? - Током бьет. И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа. - Что с тобой? - Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли. Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.. Сидит воскресным утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду... И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж*пу е*..т!... Разговаривают два приятеля: - Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. - Ну и что ты можешь? - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю? Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик: - Я американец. - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. Друг: - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. - А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. Друг: - Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить? Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? - А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! Сбрасывается с моста. Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) |
|
|
15.3.2009, 16:03
Сообщение
#22
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3263 Регистрация: 11.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 16 |
Ночное дежурство в больнице. Подогретые друзья привезли столь же теплого братка прямо с вечеринки. Весь в цепях и наколках, браток жалуется на животик. Ведет себя безобразно: хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги на стол. Медсестра на грани истерики, я - буйного помешательства. Звоним доктору Жене: 29 лет, хирург, разведен, рост 180 см, вес 120 кг, телосложение: ОЧЕНЬ крепкое, стрижка под ноль, взгляд тяжелый, увлечения - тяжелая атлетика. Далее со слов доктора Жени: "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурскую, свалился на кушетку и отключился. Вдруг - телефон: "Хирурга в приемное срочно!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: "Что беспокоит?" Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его лика: "Да ничего, доктор, извините, уже все прошло". Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: "Извините за беспокойство, до свидания!"
Брателла исчезает за дверями. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю. Персонал начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!! |
|
|
15.3.2009, 16:22
Сообщение
#23
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
|
|
|
15.3.2009, 16:31
Сообщение
#24
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 59 Регистрация: 12.3.2009 Пользователь №: 24 |
JA RIDALA))))) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
|
|
|
15.3.2009, 16:40
Сообщение
#25
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3263 Регистрация: 11.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 16 |
Подруга на мейл прислала.Думаю - дай,поделюсь смехом с хорошими людьми... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
|
|
|
15.3.2009, 16:44
Сообщение
#26
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 59 Регистрация: 12.3.2009 Пользователь №: 24 |
Penka, ja ot kipjatilnika , prosto uletela)))) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa
|
|
|
17.3.2009, 13:52
Сообщение
#27
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3263 Регистрация: 11.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 16 |
Я проснулся очень радостный и бегом
побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !!!" |
|
|
19.3.2009, 12:57
Сообщение
#28
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1388 Регистрация: 14.3.2009 Из: ушла Пользователь №: 29 |
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
* * * Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. |
|
|
19.3.2009, 13:21
Сообщение
#29
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
|
|
|
19.3.2009, 13:57
Сообщение
#30
|
|
Активный участник Группа: Супермодераторы Сообщений: 805 Регистрация: 10.3.2009 Из: Israel Tel-Aviv Пользователь №: 11 |
Подруга на мейл прислала.Думаю - дай,поделюсь смехом с хорошими людьми... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Кипятильник это 5+ !!!! |
|
|
23.3.2009, 23:10
Сообщение
#31
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1388 Регистрация: 14.3.2009 Из: ушла Пользователь №: 29 |
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает: -А что это у тебя за мишки? -Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки! |
|
|
3.4.2009, 19:30
Сообщение
#32
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- Хватит эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет! .................. - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" .................. Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом .................... Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку! ..................... - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына. ...................... Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана. ................ Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети! .............. Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... |
|
|
3.4.2009, 19:52
Сообщение
#33
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Про чаинки - круто! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
|
|
|
5.4.2009, 20:06
Сообщение
#34
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое". © Frumich.com |
|
|
13.4.2009, 19:01
Сообщение
#35
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Замужняя женщина жалуется подруге.
-Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети-отличники... -Подгуливаешь? -Ну разве только за это... ............................. Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! ............................ Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит: - Дайте пжлст венчик для унитаза Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает: - А что вы там взбивать собираетесь? ............................. - А почему студенты во время сессии начинают болеть, жениться, рожать детей? - Беда не приходит одна. ................................... Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. ................................... Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. .................................. А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток "щи". ................................ Я больше не пью. И знаешь, что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... .............................. На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то... |
|
|
19.4.2009, 19:19
Сообщение
#36
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1388 Регистрация: 14.3.2009 Из: ушла Пользователь №: 29 |
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!! |
|
|
28.4.2009, 18:12
Сообщение
#37
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Как развлечь себя в лифте-30 полезных советов
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. 10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяучьте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. |
|
|
28.4.2009, 22:19
Сообщение
#38
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1388 Регистрация: 14.3.2009 Из: ушла Пользователь №: 29 |
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом,с расстановкой:-Уважаемые!Дорогие гости!Прошу минуточку внимания!Все замолкают,он продолжает с улыбкой:-Сейчас.Я хочу.Чтобы невеста.При всех...сделала мне минет!Зависла пауза.Все офигели.И ме-е-е-едленно,с налившимися кровью глазами,поднимается жених.Гость:-Нет-нет,ИМЕННО невеста!
|
|
|
7.5.2009, 14:11
Сообщение
#39
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 556 Регистрация: 24.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 48 |
На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности - А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее убила скалкой.... По радио реклама: - Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме! Напарник, не отрывая глаз от монитора: - У старого сотрудника пальцы закончились... Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи... В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг.!!! - Какой рост? - 53 см.!!! - Как себя чувствует жена? - ... Она ещё не знает... Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом… - Я вот тебе чулочки дарю! - Waw!!! Новые! - Практически новые, до тебя в них только лук ходил! У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию! Магазин "Сантехника и канделябры" Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. Пациент на приёме у психиатра: - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?! Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... - Официант, вы мне вино мутное налили. - Нет, вино отличное, это просто стакан грязный. |
|
|
8.5.2009, 13:54
Сообщение
#40
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 157 Регистрация: 7.4.2009 Из: Россия Пользователь №: 54 |
Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались. Штирлиц вытащил из-за шкафа записку Бормана. Борман пищал и сопротивлялся. Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка фыркнула и поехала. Девушка-парню: -Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума. -Чего? -Руки убрал, баран, быстро!!! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 1.11.2024, 1:51 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |