![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#41
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Утру понедельника посвящается.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь в...ет начальник! Свет включил-х...нуло током! Окатил рубашку соком. Уе...ся! Вот оно..(здравствуй кошкино г...о!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, г...ом воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ! - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть? Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то? -Да вы, Павлик, шалун! -Ну, не без этого. -Конечно, какой же вы без этого шалун?... Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Скотина ты тупая! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем. |
|
|
![]()
Сообщение
#42
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 ![]() |
Женщина шестидесяти лет ищет любую работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье - категорически!
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Встретились две соседки. - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Моя дочь мне рассказыает все! Встречаются две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? - Ну ты бы смогла жить с человеком, который пьет, курит, ругается, да еще к тому же и дерется? - Нет, конечно! - Ну вот и Коля не смог. На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка". Победителей, занявших три первых места, уволили. |
|
|
![]()
Сообщение
#43
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Ой, мне тоже шитье не предлагайте!!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
|
|
|
![]()
Сообщение
#44
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 ![]() |
По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу
населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения? Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги... Оказалось, что вероятность заболеть раком у женщин не превышает вероятности заболеть в других позициях... |
|
|
![]()
Сообщение
#45
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 805 Регистрация: 10.3.2009 Из: Israel Tel-Aviv Пользователь №: 11 ![]() |
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!!! Девушка рассказыает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... -У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хер напьёшься! |
|
|
![]()
Сообщение
#46
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 ![]() |
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - ЗА ШАРИКА!!! |
|
|
![]()
Сообщение
#47
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 79 Регистрация: 19.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 44 ![]() |
Лежит поручик Ржевский с двумя перевязаными руками.Рядом раненый полковник спрашивает его,что это за ранение такое.
Да вот-говорит Ржевский-Скакал с донесением и заснул возле железной печки на почтовой станции.И приснилось мне,что рядом со мною баба.Я её по привычке во сне одной рукой за талию,а другой в поддувало. |
|
|
![]()
Сообщение
#48
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 162 Регистрация: 16.3.2009 Из: Земля обетованная Пользователь №: 39 ![]() |
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор! |
|
|
![]()
Сообщение
#49
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 79 Регистрация: 19.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 44 ![]() |
Один еврей изменил жене,и пришёл к раввину,чтоб тот отпустил ему грехи.
Раввин его спрашивает-С кем ты совершил грехопадение? -Не могу сказать раби -А можешь не стараться.Это сестра булочника Шихмана.Известная блядь во всем местечке -Нет раби -Нет!?Неужели ты связался с женой портного Шнайдермана?Как ты мог так низко пасть? -Нет раби -Нет?Ты связался с теткой Рабиновича?OOOOOO! -Нет раби -Ах нет?Тогда не будет тебе никакого отпущения!пошёл вон отсюда! Выходит еврей из синагоги,его друзья спрашивают:Ну что,отпустил тебе ребе грехи? -Нет не отпустил -А чего ты такой довольный? -А я сейчас три таких интересных адреса узнал! |
|
|
![]()
Сообщение
#50
|
|
Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 8 Регистрация: 23.6.2009 Из: Израиль Пользователь №: 103 ![]() |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов! |
|
|
![]()
Сообщение
#51
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 805 Регистрация: 10.3.2009 Из: Israel Tel-Aviv Пользователь №: 11 ![]() |
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать трахал -Отвали а Через некоторое время опять подходит мужик: -И мне понравилось трахать твою мать -Я сказал же отвалить Две минуты спустя мужик пять подходит: -Ты чо не слышал? Я твою мать трахал -Папа я знаю. Иди домой Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому: - Гоги, кинь палку. -Ой блиннннн!!!!! Да не мне, а в костер!!!!!! Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: - Странная страна. Странные люди. - И в чем странность? - Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! - Это как? - Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: - "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут". |
|
|
![]()
Сообщение
#52
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 34 Регистрация: 18.6.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 101 ![]() |
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек. *** В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
|
|
![]()
Сообщение
#53
|
|
Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 8 Регистрация: 23.6.2009 Из: Израиль Пользователь №: 103 ![]() |
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая... - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка! * * * - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК! |
|
|
![]()
Сообщение
#54
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 ![]() |
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки: - Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь! - Он ее связал и пошел на рыбалку! Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ . Двое вечером целуются в подъезде, и тут девушла говорит парню: -Вася, выкрути лампочку - я в рот возьму! -Ты что дура? Как в рот, она ж горячяя! |
|
|
![]()
Сообщение
#55
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 ![]() |
Добавлю еще парочку житейских историй:
Преподаватель литературы, женщина больших фом и, видимо, недалёкого ума, как-то на урке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы и про урожаи своего дачного участка. Вдохновившись и сняв очки, она выдаёт в конце концов: - А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, - взгляд падает на очки, которые она держит в руке, - ну, С МОЁ ОЧКО! Это было в 1987 году. Стала у меня болеть голова и температура небольшая держится. Подойду к фельдшеру - он даст таблетку, несколько часов не болит , а потом все сначала. Через пару дней начала увеличиваться кость - надбровная дуга. Рассуждаю - раз кость, надо идти к хирургу. Записываюсь на прием, вхожу в кабинет. Врач что-то пишет, на меня не глядит. Ну, думаю, сейчас ты на меня точно поглядишь! - На что жалуетесь? , - спрашивает. - Я не женат! - ? ! ! ! - А рога растут! Кто наставил? ! Ржали вместе. А с гайморитом и фронтитом я потом две недели в больнице лежал. . . |
|
|
![]()
Сообщение
#56
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом): -Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) -Чеее? -Выходь! -Зачем? -Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! -Та не можу! -а че??? -Та е*усь я, будь оно неладно!!! .................... Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ. .................... В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда... ..................... Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... - Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне! На следующий день: - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! - Прошу в кресло! - Зачем?! - Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить... ......................... Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ну, ты посмотри какая сволочь! |
|
|
![]()
Сообщение
#57
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 ![]() |
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис, кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Волк навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с ним и останусь! Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости... ... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества. Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья... Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать! Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится. Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши! Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?.. Мужиг подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает: - Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго. Из соседней торговой точки продавщица кричит: - Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет! |
|
|
![]()
Сообщение
#58
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 79 Регистрация: 19.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 44 ![]() |
Спрашивают у армянского радио.
_Можно ли хуем разрубить дуб? -Можно,если хуй дубовый,а дуб хуевый Добавлено (07.02.2009, 15:40) --------------------------------------------- Что делать,чтобы хуй не смотрел все время на ботинки? -Нужно поставить ботинки на шифоньер. Идет конкурс на широкую пизду. Выходит француженка.Ставит арбуз на стол и прыгает на него.Арбуз в пизде,француженка в обмороке,а публика аплодирует. Второй выходит немка.Ставит тыкву на стол.И прыгает на неё.Тыква в пизде,немка в обмороке,а публика аплодирует. Третьей выходит русская.Ставит вишенку на стол.И прыгает на неё.Вишенка во рту,стол в пизде,публика в обмороке,а русскя аплодирует. Добавлено (07.02.2009, 15:47) --------------------------------------------- Идет чемпионат мира по минету.Подходит корреспондент к француженкам. -Это наш национальный вид спорта мы долго тренировались.Будет все хорошо,если Маша с России не приедет. Подходит к немкам. Это чудесный вид спорта.Но победим,если Маша с России не приедет. -А кто эта Маша?,спросил корреспондент авторитет,что ли? -Ну авторитет,не авторитет,а кубик рубик во рту собирает. |
|
|
![]()
Сообщение
#59
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице,
весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия. - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! |
|
|
![]()
Сообщение
#60
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать." Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... ест банан и попутно постепенно засыпает... в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках... автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!" |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 22.5.2024, 10:50 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |