Доза настроения., Анекдот Опции

[Ольга]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

[Lilac]

* * *
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. — О, боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!

* * *
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: — Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? — О, безусловно, особенно в области орфографии.

* * *
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

* * *
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… — А я, я сверху или снизу? — А ты дома остался.

* * *
Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: — Переспала бы. Если бы насобирала.

* * *
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!

* * *
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?! — Давай по чебуреку. И подпрыгнем!

* * *
США. Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому: — Смотри, как я крут! Я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того чёрного парня.

* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

* * *
Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом! Она: — Ха! Какая-то бл..дь насосала! Он: — Милая, это тебе…

* * *
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться, я его мама.

* * *
Идет такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ гоpод!» Вдруг из-за угла влетает толпа гопников, пи..дит его и убегает. Парень встает, ковыляет дальше: «МОЙ гоpод… РАЙОH не мой…»

* * *
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? — И таки шо? — Бежать, сыночка, БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * *
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная. — Как тебе удается? — А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал,» — и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. — Что же ты не попробовала? — Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: — С-с-стерва! Где же твой муж?

* * *
— Мой папа говорит, что всегда лучше давать, чем получать… — Он у тебя, наверно, священник? — Нет, боксер.

* * *
Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я… — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея… — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю… — А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос… — Слушаю, сын мой. — Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?

* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «И ведь х..й прикажешь!»

* * *
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит: — Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь. Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой — пиарщиком, а третий — политиком. Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно: — Эх, судьба, видать, у нашего рода такая…

* * *
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.» Стояла долго, смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес! — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли.

* * *
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр: — Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь: в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда, глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у Петра: — А разница-то в чем?! — А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая) — успеют.

* * *
— Лев Самуилович, Вы любите Родину? — Ну, конечно, люблю! Таки от всей души! — А Вы готовы отдать за неё жизнь? — В смысле? — Ну, умереть за неё Вы готовы? — Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

* * *
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать?.. Донашивать.

* * *
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да-да, Николай, мы ждём вас!

* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты… Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?! Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *
Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Что ж, жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою напоследок… Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Услышали мужики с деревни, прибежали, свинью вытащили, а волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Закуска была, секс планировался… Нет, блин, шоу захотелось!

* * *
— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. — Но самый красивый ангел это Люцифер. — Я знаю.

* * *
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: — Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все твои прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное… — Ух ты, здорово! — Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. — Гм… Слушай, бог, а из одного ребра ничего не получится?

* * *
Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага. Он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?»

* * *
— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

* * *
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

* * *
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по-настоящему.

* * *
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими национальными меньшинствами. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… Все сидят на местах. — В — блек пипл… Опять все сидят. — С — колор пипл… Вдруг из середины салона раздается детский голосок: — Папа, папа, почему мы сидим? Нас же уже три раза вызывали! — Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры! Сразу после мексиканцев!

* * *
Две подруги сидят в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет… — Дура, это же зеркало!!!

* * *
— Я ему говорю: «Давай расстанемся». — А он? — А он, подлец, согласился! — Вот козёл!

* * *
В супермаркете к парню подходит пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну, я пойду, сынок расплатится.

* * *
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. — Вот видите, — говорит дама, — у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: — В нашем отеле евреи номера не получают! — Но я не еврейка! — восклицает она. — Я крещеная! — С такой-то фамилией — и не еврейка? — ухмыляется служащий. — А вы проверьте, — советует дама, — насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. — Ладно, — говорит служащий. — Первый вопрос: где родился Иисус Христос? — В Вифлееме. — Верно. А как звали его родителей? — Мария и Иосиф. — Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? — А потому, — ответила раздраженная посетительница, — что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!