Доза настроения., Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Доза настроения., Анекдот |
11.3.2009, 16:44
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! |
|
|
14.1.2015, 18:17
Сообщение
#2
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 |
- Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам? - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она таки вчерашняя. Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость) Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости! Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... Настроение - жуть! А вокруг - никого...Эх, такой скандал пропадает! Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит Саррочка, какие у вас красивые зубы! -Это от мамы! -Надо же, как подошли! Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. - Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?! - Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? - Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила... - Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было! - Да нет, все-таки, какая-то змея там была... Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад. - Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает. - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? - Сара, я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше. - Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось" Рабинович на приёме у уролога. - Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!... Доктор смотрит на дату рождения. - И шо ви хотите в свои 75? - Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит что со своей Циллей ещё очень и очень! - О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю! Таки вы то же всем уже ходите и говорите! - Абраша, без закидонов баб нет... - Таки, есть, Мойша, но их надувать надо. Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.. Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов Роза. - Я-таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? - Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 17.6.2024, 9:15 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |