Доза настроения., Анекдот Опции

[Ольга]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

[Lilac]

Хороший человек если кого и обидит, то по-доброму.

***

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

***

Знак «Неровная дорога» придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

***

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телику и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.

***

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

***

Объявление в травматологической больнице:
«За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»

***

В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.

***

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

***

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

***

В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?

***

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

***

Подумай о своем будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки

* * *

При приеме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

* * *

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

* * *

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую! - говоpит детина и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно и поговоpит с вами на эту тему.

* * *

Помните, лучше всех в колхозе работала лошадь? Но тем не менее председателем она так и не стала!

* * *

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю: женские имена и телефоны, записанные в моем органайзере на букву «Б», это не то, что ты думаешь!
- Да?! А что же?
- Ну это бухгалтеры, банкиры, брокеры...

* * *

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

* * *

Сходили с детьми в зоопарк. Дети орали, рычали, пищали… Кажется, звери остались довольны.

* * *

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

* * *

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Так это дизайнеры для красоты сделали.
- Что-то мне подсказывает, что эта красота нам дорого обойдется...

* * *

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики…
А потом я развелся - и все прошло...

***

Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща

* * *

- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы…
- Прошел зря.

* * *

Знаете, что самое главное в тортах? Ударение!

* * *

Вчера закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня треснула губа. Намек поняла…

* * *

Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой - готовят бургеры.

* * *

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

* * *

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это с тобой делаем…»

* * *

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

* * *

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

* * *

Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова «экономика».

* * *

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

* * *

Для некоторых москвичей самой экзотической страной, где они побывали, является Россия.

* * *

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.

* * *

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы

* * *

- Святой отец, а в раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

* * *

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

* * *

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать «Скорую»!
- Вызвать полицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Первое, что надо сделать, - надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

* * *

Есть волшебное слово «надо». Еще есть волшебное слово «на фиг».
И они прекрасно сочетаются между собой - «На фиг надо»!

* * *

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

* * *

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

* * *

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

* * *

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, отчего этот козел очень грустно глядит куда-то вдаль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...

* * *

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я не спал...

* * *

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине по телефону вопрос «Ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

* * *

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен: там коробка-автомат.

* * *

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.