![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 ![]() |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! |
|
|
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#2
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 ![]() |
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят! *** Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....) *** Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: "Первым делом мы вернем Крым!" Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли? *** Я проверялся. Вы больны не мной. *** – Я юн душой и сердцем! – К сожалению, еще и умом. *** Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. *** В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть. *** - Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду... - Извините, но экзорцист вы так себе. *** Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать. *** Разговор двух девушек: - Как отметила день пограничника? - Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты. - Клево! И что там было-то? - Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись. - Почему??? - Он сказал, что мы в засаде! *** В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью". *** Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот... *** Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их. *** Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать. *** Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..." *** - Девушка, до скольки вы работаете? - До 55-ти. *** Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет!.. Это мои щёки! *** В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха.... *** Забудь меня. Сожги мои расписки. *** Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника. *** Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... *** Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться. *** Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце. *** Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла... *** - Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих! *** |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 19.6.2024, 23:05 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |