Доза настроения., Анекдот Опции

[Ольга]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

[Jakky]

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

***
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

***
Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

***
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

***
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

***
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

***
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

***
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

***
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

***
Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

***
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

***
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

***
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

***
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

***
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

***
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

***
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

***
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

***
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

***
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

***
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

***
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

***
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

***
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

***
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

***
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

***
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

***
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

***
Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

***
Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

***
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

***
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

***
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

***
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

***
Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

***
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

***

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

***
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

***
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

***
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

***
Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

***