![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 ![]() |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! |
|
|
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#2
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 ![]() |
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак... *** Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. *** Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены... *** Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали... *** - Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз.. - Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче - ставят... *** Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!.. *** Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась... *** - Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли... *** Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор. *** Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер... *** - Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм. *** Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию... *** Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!» *** Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!" *** – Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг? - Приходилось у соседок одалживать... *** Кто ходит в гости по утрам, тот в ауте по вечерам!!! *** Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.. *** Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина! *** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные... *** Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет! *** На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Мля, вы приняты!... *** Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот... *** Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком... *** |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 20.6.2024, 7:38 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |